Смешные истории

Соседка Тамара Петровна к крысам относится так себе. Без лишнего энтузиазма. Нет, ручных и на экране очень даже спокойно переносит. Но когда это четвероногое внаглую, среди бела дня не спеша пересекает наш двор, и никому до этого нет дела, для Тамары Петровны это испорченный день и вообще закат цивилизации. В этом она, думаю, не так уж и неправа. В любом здоровом человеческом социуме женщины в таких случаях хором невыносимо вопят, а мужики хмуро решают проблему, только чтобы они заткнулись. У нас же всем пофиг, и это страшно. В конце февраля соседка стала свидетельницей апокалиптической картины.

По сумеречному убитому пустынному двору не торопясь бежало последнее живое существо — крыса, сверху на неё спикировал дрон и уничтожил. В роли дрона выступила ворона. Тамара Петровна щедро насыпала ей хлебушка. Ворона после этого просто прописалась во дворе: летала низко и бдительно вглядывалась в расщелины, потом возвращалась за хлебом. Крысы по двору бегать перестали. ВООБЩЕ. Ворона тоже как-то подустала со временем. Теперь она важно и неподвижно сидела на дереве, но не забывала прилетать за хавчиком. Однажды Тамара Петровна извела всю булку гостям на какие-то гренки, и вороне ничегошеньки не осталось. Та прилетела, долго и задумчиво рассматривала хозяйку обоими чёрными глазами попеременно, досадливо каркнула и улетела со двора. Не было её долго, часа два. Вернулась, гордо неся в клюве удавленную крысу...

В бытность студентом в далёком 1981-1982 г. ездили с друзьями на "шабашки", т. к. стройотряд не устраивал по причине уравниловки зарплаты для бездельников и работяг. Прогуляли с другом производственную практику в июле, но предусмотрели, для отмазки, справки от знакомого хирурга, о переломе ноги и нахождении в больнице 1,5 месяца. Переломы были получены в результате падения с мотоцикла.

Когда пришли в сентябре к декану с повинной головой, он сочувственно покивал головой, посоветовал, как отработать практику, НО-внимательно перечитал справки, и, как в том фильме, сказал, что его обуревают смутные сомнения-почему у нас с однокусником переломы разных ног-левая и правая? Я горжусь (нет, не так-я гордюсь) собой, т. к. тут же сказал, что после первой аварии поехал в больницу и мы снова упали с мотоцикла, но уже на другую сторону. Ныне покойому декану ПГС, который нас раскусил, но снисходительно простил, т. к. понимал, что студенту стипендии маловато будет, память и уважение.

"Чтобы в доме появилась новая вещь, нужно освободить для неё место", — прочитала я в одной статье. И я, раздухорённая, избавилась от всех вещей, которыми не пользовалась год и больше. Через некоторое время рвутся джинсы. Пятно на блузке не отстирывается. Обувь просит "кушать". Денег катастрофически мало, чтобы обновить гардероб. А где-то мои вещи и обувь ещё в неплохом состоянии, которые мне ещё ой как пригодились бы.

Некоторые считают меня скандальной особой, а я просто не хочу терпеть ущемления своих прав. В универе препод всем занижал оценки, я пошла в деканат и потребовала пересдачи у другого препода. У меня отлично, у всех трояки. Въехала в дом, где соседи по ночам часто устраивали громкие вечеринки, все терпели, я вызывала полицию, шумные соседи быстро съехали. На работе руководитель среднего звена может матом послать или нахамить, я единственная не промолчала. Когда мне говорят, что я конфликтная, предлагаю вспомнить хоть одну историю, когда я ни с того ни с сего взъелась на невинного человека, все сразу замолкают. И ведь я пытаюсь сначала решить проблему по-хорошему, мягко, но почему-то с тобой начинают считаться, только когда начинаешь жестить.

У моей тёти был пёс Кузя — смесь дворняжки с какой-то породой. Каждый раз, приходя к ним домой, я тряслась от страха, потому что Кузя с громким лаем кидался на всяк входящего и норовился сравнять его с землёй. Но была одна особенность… Гроза двора каждый день после своего обеда, ближе к 13:00, заходил к себе в будку, дёргал зубами за шторку на будке и ложился спать. Тихий час. Каждый день. По полтора-два часа. И всё равно, кто и зачем в это время придёт. Не хватало только таблички "Не беспокоить"))

Случай этот произошёл где-то году наверное в 95-96-м. Так случилось, что на территорию воздушной гавани Петербурга — аэропорт Пулково, проник невесть откуда взявшийся бурый медведь. Косолапый пересёк ВПП, чудом уложившись в интервал между севшим и заходившим на посадку бортами, уселся по-турецки на газоне, отделяющим рулёжные дорожки от взлётной полосы, и стал спокойно наблюдать за работой воздушного узла.

Диспетчера уже отдали предупреждение о хищнике всем бортам и наземному персоналу, в аэропорт вот-вот должны были прибыть зоологи, в задачу которых входило усыпить хищника, отвезти его подальше в лес и там оставить отходить от наркоза.

Как раз в ту самую минуту, когда ветеринары медленно подкрадывались к зверю, прикрывая собой топчущихся сзади милиционеров, внимание косолапого привлёк звук заходящего на посадку самолёта. Это был французский А-340. Громадная машина аккуратно и почти бесшумно опустилась на бетонку и побежала по ней, замедляя скорость перед сходом с ВПП. Изумлённый медведь, не обращая внимания на возню ветеринаров позади себя, провожал глазами белоснежный лайнер с не менее изумлёнными пассажирами.

Кот залез на полудохлую берёзку (тоооненькие веточки) и жалобно смотрел вниз. Внизу, на автобусной остановке, его громко жалели и пытались сманить колбасой с жиром (школьники), свежекупленной сосиской (тётенька какая-то) и головой от вяленой воблы (дядька с пивом). Кот не сманивался. Тут подошёл автобус, весь электорат туда погрузился и уехал, оставив подношения у берёзки. Кот огляделся, слез, сожрал всё, кроме воблы, и полез назад, на тоооненькие веточки.

Читаю Пушкина. И вдруг в старом издании нахожу перл:

"Ужель не вспомнишь без улыбки,

Года блаженства моего, когда все члены были гибки,

За исключеньем одного.

Увы, те годы пролетели,

И вот уже давным-давно,

Все мои члены отвердели,

За исключеньем одного".

Читаем классику!

Я в жизни много откровенной херни видел да слышал. Думал, что меня нелегко удивить. Как же я ошибался… Меня не взяли на работу, потому что я атеист! Мол, раз я не верю ни во что, значит, я явно плохой человек, у которого на уме только зло, разврат и грехи. А я всего-то хотел устроиться официантом.

Был "психолухический" тест классе так в седьмом, самый замечательный вопрос — "доверяете ли вы своим родителям? "

Тест анонимный, конечно же, и вот это вот всё.

Я родителей вечером предупредил, что поставил галку напротив пункта "не доверяю", потому что крайне очевидно, что про анонимность обманули. Примерно через неделю собирают экстренное родительское собрание, просят присутствовать обоих родителей(при наличии возможности). И драматическим шёпотом зачитывают список детей, не доверяющих своим родителям.

Гениально же! Ребенок не доверяет родителям? Отлично, пусть теперь не доверяет и школе! А ещё подкинем почву для скандала дома, тогда он точно начнет доверять родителям! Это так работает, я точно говорю!

Надо его ещё убедить, что это он во всём виноват.

Было мне года четыре. Родители по вечерам смотрели "Секретные Материалы", а меня соответственно в спальню перебазировали. Надо сказать, в спальню вела не обычная межкомнатная дверь, а плотные такие занавески. Конечно, они следили, чтоб занавески я не отодвигала. Увидит дитё еще чего лишнего. Так я, основательно обиженная, взяла ножницы и прорезала в занавесках отверстия для глаз, стою смотрю себе. Ну а что, детская логика — ничего ж не отодвинуто, все условия выполнены.

Мне папа потом рассказывал, КАК они перепугались, когда обернулись в очередной раз, а на шторке — это.

Лишили сладкого, конечно. И поделом.

Рассказал один из бывших выпускников Севастопольского Приборостроительного института. При входе в институт как в большинстве ВУЗов сидела бабуля в такой неприметной будочке и всех доставала.

Вахтерша в общем. Ну и выражение лица соответствующее. На первое апреля.

Студенты привесили под стеклом будки надпись "Пива нет!" Бабка долго не могла понять, почему все студенты после Fасе-контроля падают со смеху.

— я помню, делал на физфаке лабу по физике, где результатом было определение e/m электрона. Сделал, подставил в формулу с коэффициентом по методичке — получается ошибка на много-много порядков.

Прихожу к преподу (к слову сказать, это был Демидович-младший, сын автора известного учебника по матану), показываю: вот, измерил, подставил, получается фигня, причем без вариантов, так как шкала прибора вот она, крайние значения понятны, и их диапазон от нужной величины всё равно на много-много порядков. Демидович посмотрел на прибор, на формулу, на результат, сказал "подождите, пожалуйста", и ушел. Вернулся минут через 15 радостный: "я нашел журнал, по которому методичка готовилась — там для вычисления константы взяли значения в разных системах, часть в СИ, часть в СГСЭ".

Потому помолчал и добавил — "вообще-то, этот журнал уже выкидывать собирались, методичке-то не первый десяток лет, и любопытно, что до сегодняшнего дня все студенты эту работу с правдоподобными цифрами сдавали-то".

Brick: "Они вечно торопятся на работу, — я видел их тысячи, с завтраком в кармане, они бегут как сумасшедшие, думая только о том, как бы попасть на поезд, в страхе, что их уволят, если они опоздают. Работают они, не вникая в дело; потом торопятся домой, боясь опоздать к обеду; вечером сидят дома, опасаясь ходить по глухим улицам; спят с женами, на которых женились не по любви, а потому, что у тех были деньжонки и они надеялись обеспечить свое жалкое существование. Жизнь их застрахована от несчастных случаев. А по воскресеньям они боятся погубить свою душу. Как будто ад создан для кроликов! "

— Г. Уэллс, "Война миров", 1897

vlom: ничего не меняется )

Моему младшему брату 17 лет, он сам делает ремонт дома: выравнивал стены, разводил электрику, делал гипсокартонные короба, клал плитку и реставрировал мебель. Смотрю на результаты трудов и горжусь им. Такую красоту сделал — мужчина! Но когда он пишет сообщения с дебильными орфографическими ошибками, то он опять становится в моих глазах маленьким балбесом, которому ничего доверить нельзя.

Знакомый рассказал:

Живу как в сказке, где у отца было три сына. Двое умных, а третий не от мира сего. Только вместо сыновей дочки. Две старших (красавицы, умницы и медалистки)выросли и выбрали себе типичные женские профессии -- одна учится на психолога, вторая закончила МГИМО, свободно говорит, читает на нескольких языках. Женихи табунами бегают.

А вот младшая отличилась -- отличница в школе, "душа" класса неожиданно после 9-ого пошла в колледж по специальности "металлообработка", получила красный диплом, сейчас работает на заводе на станках ЧПУ, параллельно учится по своей специальности на заочном. А недавно откопала в сарае на даче сварочный аппарат, раскрутила отца обучить ее работать на нем.

P. S. При этом нельзя сказать, что младшая дочь -- феминистка или что-то мужеподобное. Платья носит, косметикой пользуется, туфли на шпильках, когда идет по улице, парни оглядываются, слюни сглатывают, замуж собирается...

Замечательная арфистка Татьяна Тауэр рассказывала мне, как однажды, на гастролях в Чите, устроители написали на афише "аферистка" вместо "арфистка".

— Ошиблись, видать, — вспоминала Татьяна Лазаревна, — А народу припёрлось больше обычного!