Выходим с мужем из магазина, в руках — нагруженные пакеты, у него еще жидкость для омывания стекол в авто. Выбирал без меня, поэтому спрашиваю:
— Минус сколько? (имею в виду до какого минуса жидкость)
— Минус тысяча, — отвечает муж (имея в виду деньги из бюджета). Посмотрели друг на друга, поняли, о чем речь.
Посмотрели друг на друга, поняли, о чем речь.
ellustrator: В Швеции можно час ехать по трассе и не встретить никого кроме оленей.
christos: В Москве то же самое.
persivalus: да и в Киеве тоже
tuatlan: да по всей россии можно ехать час по любой трассе и не встретить никого, кроме оленей.
Я домработница. О том, что очередной клиент будет проблемный, меня предупредил приятный мужской голос по телефону:
— Вы знаете, это крайне странный человек. Он неопасный, и с ним всегда можно нормально поговорить. Есть два нюанса: он никогда не надевает одни носки дважды, поэтому любые носки, кроме тех, что в заводской упаковке, следует выкидывать. И еще он всегда говорит с окружающими, обращаясь к себе в третьем лице. Вы не против?
Я вспомнила размер оплаты и уверенно сказала, что не против, героически удержавшись от вопроса, не размазывает ли клиент говно по стенам. В Америке это случается сильно чаще, чем в России.
— Вот и славно, — сказал приятный мужской голос. — Уверен, что вы найдете общий язык.
Какой заботливый сын, подумала я. А ведь мог бы и сдать папку в хоспис. Впрочем, пока говно не размазывает, легко быть заботливым.
Приезжаю в первый раз в дом и выясняю, что… …приятный мужской голос и описываемый им человек оказались одним лицом.
…приятный мужской голос и описываемый им человек оказались одним лицом.
За то время, что прошло с открытия Плутона до того, как его перестали считать планетой он так и не сделал оборота вокруг солнца
ХХХ. Да. Да. Да. Зато на Вояджере на золотой пластинке он в числе планет записан. Перед пришельцами неудобно — родную систему не знаем...
О КУЛЬТУРНЫХ ЦEННОСТЯХ ПОКОЛЕНИЙ
Лет 10 назад, семейная беседа на темы культуры. Участвуют: дочь (Д)- учится в аспирантуре по культурологии, отец (О) и бабушка (Б).
Бабушка упомянула между прочим знаменитого хореографа Игоря Моисеева (на тот момент еще здравствовавшего).
Д: А кто такой Игорь Моисеев?
Б: Как, ты не знаешь Игоря Моисеева?! Стыдно, ты ведь культурный человек!
О: Мама, сейчас другое время. Зато она наверняка знает Бориса Моисеева. .. Б: А кто такой Борис Моисеев??
Б: А кто такой Борис Моисеев??
Сижу в гостях у шефа, норвежца. завтракаем. (у них принято передавать еду по кругу и каждый сам сабе накладывает) сооружаю себе бутерброд, вот уже хлеб намазал маслом, шеф передаёт мне нарезку (знаете такую тонкую, магазинную через которую газету читать можно) я по русски следуя принципу что колбасы на бутерброде должно быть никак не меньше чем толщина хлеба биру большую часть упаковки и кладу на хлеб. Шеф делает мне очень деликатное замечяние (мол когда он ходил в школу то мама ему делала бутерброд только с половинкой такого кусочка колбаски) я ему хотел ответить (подколоть) но здержался, пришла очередь сыра, шеф отрезая себе несколько кусочков сырным ножом решил похвастаться
— вот сырный нож, это мы НОРВЕЖЦЫ его придумали, а у вас такие есть?. и передаёт мне. И чтобы рарушить миф о том что Русские ходят в лаптях и пьяные охотятся с автоматом калашникова на медведя. выдаю ему
— пока вы сидели и думали какой нож для сыра придумать, мы ракеты в космос запускали! Гагарин слышал? немогу передать словами вырожение его лица но он со мной ещё три дня не разговаривал.
p. s А вообще человек он очень хороший. я уже давно у него не работаю но мы дружим.: )
Za: ну ты же не хочешь сказать, что Катя — шлюха
Fossi: Понимаешь... жизнь, она такая сложная штука. Иногда что-то оказывается на самом деле не тем, чем кажется на первый взгляд. Пингвин — птица, помидор — ягода, Катя — шлюха.
J0ker: помидор ягода?
vadim88: чо помидор?
TANKTANK: помидор — ягода?
Za: помидор что?
anonimous1: помидор ягода О_О
Selena: ПОМИДОР ЯГОДА? midnight: помидор ягода?
midnight: помидор ягода?
Работала в хозяйственно-строительном магазине, и был там случай... Заходит мужик, спрашивает:
— У Вас туалетная бумага есть?
— Нет, не торгуем — отвечаю я.
— Жаль, ладно тогда мне 2 метра нождачной бумаги. Кисточку и белую краску. Все ржут...
Все ржут...
2 часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатный сок. Дитя Гор тупо смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю сок, иду к машине. В спину презрительно: — Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!!
— Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!!
— Юль, можно я на корпоративе сегодня суши или роллы скушаю?
— Нет! ты на диете!
— Ну может, есть какие-нибудь диетические роллы?
— Нет! Роллы все с рисом!
— Ну может, бывают роллы без риса? — Бывают. Роллы без риса называются рыба!
— Бывают. Роллы без риса называются рыба!
— Машину купил, не едет что-то
— За сколько?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил, тоже не едет...
Из ВиО Google
Yippo: Насколько быстрее изнашивается карбюраторный двигатель, если зимой заводить машину и сразу ехать на "подсосе"? Можно ли так делать вообще?
TimXX: Я так пробовал. Движка хватило на три дня. Два дня нормально вроде ездил, а на третий мне в морду самосвал въехал, движку хана...
— тебе надо писать книгу по мотивации
— и называться она будет "ну его на хер"
— ябкупила
Обсуждение римейка принца персии, который делают в Индии:
— Чего-то гляжу на картинку к новости и у меня возник вопрос — а эти ребята точно в курсе что за игру они делали, потому что все присутствующие на картинке как-то подозрительно похожи на индусов, особенно копипастные чуваки и принцесса Фара, какие-то они через чур смуглые и того и гляди пустятся в пляс.
— Чувак, Фара — индуска, дочь магараджи, там по сюжету персы с индусами воюют.
— Самое худшее в беременности, когда плакать хочется. Как будто лука наелась.
— Один раз так арбуз захотелось, что даже разрезать не стали. Ложкой схрумкала.
— А мы пиццу ели каждый день. На завтрак.
— А мы два месяца на сохранении лежали. Такого наслушались, я теперь могу гинекологом подрабатывать.
— Врач сказала, 3300 будет, а выполз 4200. Богатырь!
— А мой от сиськи оторвался, и так в глаза посмотрел, таким умным взглядом... ученым будет.
— А мы уже язычок показываем.
— А мы писаем на два метра... как папа.
— А мы уже пошли.
— А мы плаваем.
— А мы, а мы...
Что, думаете я мамочек на площадке подслушал?
Это три бородатых мужика с автоматами обсуждали. В засаде... Роман Розенгурт
Роман Розенгурт