Смешные истории

Застудила нерв в шее. Боль несильная, но я таксистка, головой надо вертеть, а я не могу. Кое-как вышла на смену, и садится к обеду девушка. Заметив мои неуклюжие повороты, начала расспрашивать что да как. Неожиданно просит остановить машину. Желание клиента — закон. Выводит меня на улицу, слегка надавливает на какие-то точки на шее и затылке, и боль отступила! На мое изумление ответила, что она врач-ветеринар, и так лошадей спасают.

Захотелось "Доширака". Понимаю, что гадость, но уж очень хочется. Пошел в буфет купил, заварил, предвкушаю удовольствие.

В это время в ординаторскую заходит поступающий бомж из приемного отделения. С ужасом смотрит на доширак, потом на меня, потом на табличку "заведующий отделением" и выдает фразу: "Неужели у нас ВСЕ ТАК ПЛОХО в медицине? "

Даже не нашелся что ему ответить....

В техническом вузе предмет "Охрана труда" вёл очень добрый преподаватель, который на экзаменах никогда не ставил оценок ниже четвёрки. Один студент-чудак поспорил с друзьями, что сумеет получить по "Охране труда" низкую оценку. Он пришёл на экзамен и заявил:

— Я абсолютно ничего не знаю!

— Такого не может быть! — удивился преподаватель. — Вот Вам ситуация. Вы пришли в театр, и вдруг на сцене возник пожар. Что Вы будете делать?

— Ничего, — ответил студент.

— Правильно, голубчик! Главное в такой ситуации — не создавать панику! Ставлю Вам оценку "Отлично"!

Сижу как-то в травме (палец немношк сломал на тренировке), в кабинете я и два врача. Звонит телефон, врач отвечает, общается, потом с офигевшим видом рассказывает коллеге:

— Звонил мужик, решил себя проверить — сам дома разрезал себе бедро и сам себе зашил. Сейчас звонил, спрашивал, что делать, мол, нога ПОЧЕРНЕЛА и увеличилась в размере в ДВА раза!

Вторая врачиха индифферентно:

— Ногу отрежем, но мозг не спасти.

15.09.23 покупал плюшку надувную для катания с горок.

Продавец как раз мне её накачивал в тот момент и смотрел на манометр (кто не в курсе — это приблуда, измеряющяя давление при накачке).

Подваливает женщина с мужиком и довольно напористо спрашивет продавца:

— А у вас есть коляски детские в продаже?!

Продавец, не отрывая взгляда:

— Нет, нету.

Женщина:

— А почему, когда вы отвечаете, мне в глаза не смотрите?

Продавец:

— Стыдно, что колясок нет.

Живу в Торонто. Подруга работает менеджером проектов в небольшой строительной фирме. Звоню поболтать. Слышу довольно задумчивый голос, спрашиваю: “Чем занимаешься? ” Она (опять же задумчиво): “Составляю расписание футбольных матчей…” При этом ни она, ни я в интересе к футболу не заподозрены (я вообще, например, была не в курсе, что начался чемпионат Европы). На мой прямо поставленный вопрос “какого лешего? ” последовал ответ: “Чтобы планировать работы с субподрядчиками”. Мое недоумение возрастает, так что следует разъяснение: “Чтобы знать, какая бригада когда не выйдет на работу. Например, итальянцы у меня – бетон, так что никаких бетонных работ на дни, когда играет сборная Италии, планировать нельзя, один хрен не выйдут. А крыши у меня кто? Португальцы. Так что никаких крыш на этот день, а если, не дай Бог, проиграют, то и на следующий. И мне еще надо хоть краем глаза голы посмотреть, чтобы быть в теме и поддерживать разговор! ”

Все-таки мало я разбираюсь в строительстве…

Отец рассказал случай из его далекой молодости. Работал он в военкомате, выписывал повестки. В кабинет заходит парень: косая сажень в плечах, ростом около двух метров, кровь с молоком; в общем, мечта любого военкомата. Чуть ли не плача умоляет отправить его в армию. Военком объясняет, что не может нарушить закон: по семейным обстоятельствам парня нельзя брать на службу. Диалог между ними длился минут 20, парень ушел, обещая опять прийти. Позже выяснилось, что он так каждый месяц ходит. Отец поинтересовался, почему тот так рвется в армию. Оказалось, парень в 17 лет стал отцом в первый раз и в 19 — во второй. В первый раз у него родилась тройня, а во второй —двойня. Он хотел в армии отдохнуть от семейной жизни.

Давай я расскажу тебе, что такое семья.

В некоторой тусовке имеется (150 лет назад сказали бы "в светских кругах блистает") женщина, которая помимо того, что она женщина, время от времени высказывает очень дельные, остроумные и язвительные замечания, демонстрируя глубокие познания в совершенно неожиданных для человека своего рода занятий областях. Женщина замужем, и муж у неё намного старше, какой-то невзрачный, необщительный и вообще никакой. Как получилось, что у такой яркой умной женщины такой какой-то непонятный муж?

Немногие догадыватся, что остроумные ремарки общительной женщины — это на самом деле суждения её мужа. И когда друзья-подруги просят у неё совета, они через некоторое время получают ответ, который является результатом семейного совещания.

Семья — это в том числе общие мозги.

Учимся разбираться в живописи.

1. Если видите на картине тёмный фон и всяческие страдания на лицах, это Тициан.

2. Если на картине вот целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь, это Рубенс.

3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб, это Караваджо.

4. Если на картине много маленьких людишек, это Брейгель.

5. Много маленьких людишек и маленькой непонятной фигни — Босх.

6. Если, не нарушив композиции, к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек, это Буше или Ватто.

7. Красиво, все голые, и фигуры, как у культуристов — Микеланджело.

8. Видите балерину — говорите Дега.

9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица — Эль Греко.

10. Если все, даже тётки, похожи на Путина, это Ян ван Эйк.

11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто — это Ван Гог.

Эрнест Хемингуэй питал слабость к кошкам и постоянно держал несколько питомцев в своём доме.

Однажды ему подарили мейн-куна по имени Снежок, который из-за генетической мутации был полидактильным, то есть имел лишние пальцы на лапах.

15.09.23 в доме-музее Хемингуэя живёт более 50 кошек, половина из которых тоже полидактильны, так как многие являются потомками Снежка.

Значительная часть туристов посещает этот музей в первую очередь из-за кошек, а не для того, чтобы приобщиться к наследию писателя.

Работаю психотерапевтом. В последнее время навалилась гора личных проблем, много пациентов, устаю адски. И вот снится сон: мой кабинет, в нем девушка, подозрительно похожая на меня. Поговорила с ней, проанализировали мою ситуацию, всё по полочкам разложили и нашли решение. Проснулась и поняла, что, по сути, всё верно, и я бы так же действовала со своим пациентом. Хорошо, однако, когда ты сам себе доктор, а самое приятное, что за консультацию денег платить не надо.

Обратился в медучреждение за справкой об оказанной платной услуге.

Объясняю в регистратуре (на ресепшене?):

— Я ваш клиент. Мне нужна справка.

Девушка пытается меня поправить:

— Не клиент, а пациент.

— Ну, нет, говорю. Раз через кассу меня пропустили, я автоматически превратился в клиента, поэтому справку не прошу, а требую.

Улыбается…

Мама работает сестрой-анестезисткой в реанимации. Как-то к ним попал какой-то бомж, спасти его не смогли — врач зафиксировал время смерти. Пока врач делал все официальные дела в связи с этим, и ждали, когда заберут тело, мама, не теряя времени, с коллегами решили потренироваться в техниках массажа сердца (в наших же больницах нет ни манекенов, ни тренажеров, а навык-то нужен). Короче, они его откачали. Получили [ман]дюлей от врача, что ему придется все переделывать. А потом еще и от бомжа.

Сидели с подругой в парке, болтали. Подруга: "Моя работа — дерьмо, отношения — дерьмо. Вся моя жизнь сплошное дерьмо". И тут заговорил бомж с соседней лавочки: "Жизнь — это сельский туалет, тут без дерьма никак. Просто надо уметь гадить так, чтобы самому не измазаться".

Моя подруга воспитывалась в строгости, в семье с традиционными понятиями о браке. Забеременела в 17 лет от парня, который отказался на ней жениться, но предложил ей представить вместо себя родителем своего знакомого, которому нужна была прописка. Ей ничего не оставалось делать как только согласиться, т. к. срок уже большой был, а родителей она очень боялась. Это самая счастливая и любящая пара из всех, кого я знаю. Тридцать лет вместе, двое детей, внук.

Принимал недавно экзамен у первого курса. Заходит пятерка студентов, листочки, ручки — всё как положено. Садятся и пишут. И вот одна студентка исписав 2 листа и попав в творческий кризис спрашивает у других студентов: а вы на какую тему пишите?

Те в недоумении — какие вопросы в билете, то и пишем. Понятно, говорит она, можно мне билет взять?

Посмеялись? А я вот до сих пор думаю, что она там на две страницы написала!