Смешные истории

В порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало — неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников.

Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.

Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства".

Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

А государство крепко задумалось...

Макс Планк, получив Нобелевскую премию по физике, отправился в турне и всюду выступал с одним и тем же докладом. Его шофер сидел в зале и запомнил текст наизусть. А затем предложил пошутить: пусть он, шофер, выступит с докладом, а Планк посидит в зале в шоферской фуражке. Идея рассмешила Планка, и он согласился.

И вот шофер выступает с докладом по квантовой механике. Один профессор физики задает вопрос. Шофер выслушивает и говорит:

— Никогда бы не подумал, что в таком прогрессивном городе мне зададут такой простой вопрос. С вашего позволения, я попрошу ответить на него своего шофера".

Есть у меня в деревне собачка, маленькая дворняга. Умная, капец, и материнский инстинкт сильный.

Однажды принесла в зубах нечто, смахивающее на мышь, но, приглядевшись, мы поняли, что это маленький котёнок, неделя от роду! У неё аж молоко появилось, никого не подпускала к мелкому, даже боялись, что не выживет. И всё-таки вырастила! Наглую, жирную кошку, которая считает себя собакой: )

Однажды Дмитрий Шостакович, будучи в Жуковке, зашел на станции в стеклянную стоячую пивную пить пиво с местными жуковскими мужиками. Рассказывают, что, стоя за липкими столиками, хлебая пиво и разделывая воблу, мужики рассказывали, кто где работает. И один оказывался трактористом на местной машинно-тракторной станции, а другой — водителем грузовика, а третий — грузчиком... В ответ на вопрос про свою работу Шостакович, дескать, говорил честно: "Я композитор".

Мужики переглядывались. Молчали с минуту и пожимали плечами: "Ну не хочешь — не говори! "

Шесть лет назад друг очень сильно обгорел, врачи не давали гарантий, что вообще выкарабкается, но он выжил. Когда пришла жена, он плакал, просил бросить его, мол, зачем ей, молодой и красивой, жизнь на инвалида тратить. Таких речевых оборотов от молодой девушки не ожидал никто! Первый и последний раз она на него так ругалась. Сказала: "Обещал до конца жизни любить — нечего теперь отмазываться".

Все операции, процедуры — всюду вместе.

А я скоро на крестины пойду))

Родители достраивали дом. Оставалось пару месяцев до заселения. На протяжении нескольких дней периодически слышался какой-то писк. Источником звука оказался новорожденный котёнок.

Он лежал за домом на свалке, где строители складывали мусор. Прямо друг на друге, кучей, покрытые трупными червями, лежали изрядно разложившиеся котята, а среди них один живой. Кто-то решил проблему таким бесчеловечным способом.

Котёнка подобрали, назвали Борис Борисычем, отмыли и стали выхаживать, заботясь о нём, как о собственном ребёнке, всей семьёй, днём и ночью кроху кормили с пипетки. Кот был крайне плох, умирал. Врачи советовали бросить его, но случилось чудо, и некогда рахитичный кот вырос из гадкого утёнка в прекрасного белого длинношёрстного кота!

Когда выходили, пришло время заселяться, и котёнок первым вошел в дом.

Он и по сей день, вот уже 4 года, живёт в той же семье, счастлив и весел! Котёнок настолько полюбился всем, что стал полноправным членом семьи.

Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель пингвинов. Может, она официально как-то по-другому зовется, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадет на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает – то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расположен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там, где летают всякие самолеты-вертолеты, пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно. И вот для этих-то целей и есть переворачиватель пингвинов.

После каждого взлета или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых профессий.

Прохожу техосмотр. Очень интеллигентная девушка заполняет с моих слов какие-то бумаги. Водительский стаж, адрес проживания...

Др-р-ринь — из принтера вылезает нужная бумага.

Смотрю — в адресе проживания напечатано: "... ул. 3-го Интернационала... "

— А "Третьего Интернационала" надо писать римскими! — говорю поучительно.

— Нет проблем, — соглашается девушка. С невозмутимым видом что-то перестукивает в своем компьютере. Новое др-р-ринь — и мне подается исправленная бумага.

В ней значится: ". .. ул. 3-го Римского Интернационала... "

Ощутил себя древним римлянином...

На первом курсе была у меня очень строгая преподаватель немецкого по кличке Гитлер: ее именем пугали не только первокурсников, но даже пофигистов-выпускников. Заданий у нас в целом было много, спала я мало, но училась хорошо, и отношения с преподавателями были хорошие, даже с ней. Настолько, что один раз я с концами уснула на ее паре, а она запретила меня будить! С тех пор меня все зовут Евой Браун, так как мне благоволил сам Гитлер: D

Вчера ехала в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора:

— Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил — минут сорок пыхтел!

Ну, думаю, не по мужски это о своих любовных подвигах рассказывать. ..

Оказалось, это практиканты-стоматологи.

Валя-внук старинных друзей. Ему скоро восемь, а он вполне серьёзно верит в Деда Мороза. За неделю до Нового года спрашивает маму — разбирается ли Дед Мороз, в игровых приставках, если попросить в письме Плэй стэйшн, поймёт ли старый дедушка, что мне нужно?

Валика мама, в отличие от Деда Мороза, имела представление о стоимости такой игрушки и запрос ребёнка её сильно озадачил.

— Валик, ты посмотри, как ты живёшь! У тебя всё есть, у тебя много игрушек. Ты каждый день сыт и хорошо одет. У тебя есть даже свой телефон. А ведь очень много детей не имеют игрушек вообще. Они голодными спать ложатся и конфеты кушают очень редко, если случайно кто-то угостит. Подумай, справедливо ли, если Дед Мороз подарит тебе такую дорогую приставку, а другим деткам - только по конфетке?

Разговор на этом закончился.

Накануне праздника увидели под ёлочкой письмо-послание Деду Морозу. Развернули красочный листок, начали читать и замерли:

— Дорогой Дедушка Мороз. Я — Валик, мне семь лет. Мы живём хорошо, и у меня всё есть. Прошу тебя сделать так, чтобы у всех детей тоже всё было, чтобы они кушали конфет столько, сколько хотят. А я обещаю тебе, что буду хорошо учиться.

Цапнула меня медуза на Средиземном. Аккурат под линией трусов на бедре. Больно, обидно. Отпечаток держался год. За это время я несколько раз была на разного рода купаниях на севере: аквапарки, бассейны. Стоя в купальнике в очередях на какой-нибудь аттракцион, я ловила на своем бедре задумчивые долгие взгляды. Присмотрелась в зеркале: как будто дали по заднице с размаху пятерней. Пятерней с восемью пальцами ;-)

Работал у нас в городе адвокат (работал, т. к. на пенсии сейчас), работал условно т. к. конкуренции не было, дела вел "тяп ляп" — лишь бы клиента на бабло развести. Так вот, рассказ секретаря судебного заседания, подтвержден разными источниками, включая судью и прокурора. Идет процесс, дело уже к завершению, а этот адвокат практически спит (не выспался или еще чего).

Прокурор: — Ну подсудимый сотрудничал со следствием. Дал ценные показания, которые помогли по другим делам... Кроме того, компенсировал потерпевшим... (и п. п)... Прошу, дать ему два года УСЛОВНО.

Судья: — Хорошо. А что скажет адвокат?

Адвокат (видимо, услышав только 2 года): — Ну. Это. Как? Э-э-э. У подсудимого — дети. И раскаялся он. В общем, прошу год колонии общего режима.

Подсудимый ударился головой об решетку и прошептал: "Вот су... , убью", потом, опомнившись, — "Простите, Ваша честь".

Судья простил и назначил полтора года УСЛОВНО.

Как я бросил перспективную работу.

Стажировал меня Макарыч, учил хитростям неписанным:

— Когда приходим к клиенту ремонтировать, то обязательно создаём и проблему, которую потом и сами решим, но за отдельную плату, учил он.

Смотри, и он перекинул полюса на трансформаторе.

Агрегат сегодня будет работать, мы получим денежку, но через 66 рабочих часов, агрегат встанет, нас вызовут опять, но тогда придётся менять уже всю электронную плату! А это уже серьёзный заработок!

На моё возмущение он привёл кучу контр-примеров, что все так делают: дантист ставит коронку, но так что-бы между десной и коронкой был зазор и виден обточенный зуб а еда и сладкое питье рано или поздно опять приведёт пациента лечить этот зуб.

Или строитель ставящий окно не оставляет зазор на усадку здания, через время у вас лопнуло стекло ( что так-же делают и на автомашинах)

Гадко стало на душе, ушёл в другой бизнес.

Итог: если у вас повторная проблема, не обращайтесь повторно к "Макарычам"

Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом+

Я спрашиваю:

— Что случилось?

— Кавказец покусал.

С соседней кушетки:

— Совсем хачики озверели...

Две глобальных претензии старушек к врачам:

1) Недостаток внимания ("нас, пожилых, кое-как смотрят и ничего не назначают");

2) Избыток внимания ("зачем меня гоняют на все эти обследования, что у меня там может быть! ")

Претензии предъявляются одновременно одним и тем же человеком, нередко в одной фразе.