Смешные истории

Мегафон

Автомобильный поток. Утро. Один хрен на престижном паркетнике постоянно перестраивается из ряда в ряд, с резкими ускорениями и торможениями, без указания поворотника, и как специально оказывается регулярно перед одной и той же машиной, двигающейся по одному ряду, которой соответственно, приходится постоянно бить по тормозам. Сигналит он паркетнику — типа прекращай выкрутасы, но безрезультатно. И вот, все упираются в пробку, машины стоят рядом с в соседних рядах.

Водитель паркетника опускает затонированное стекло и всей своей физиономией, жестами, связками показывает соседу — ты типа че, посигналь еще, сигналку тебе загоню в подходящее место. На что его "собеседник" разворачивает свой видеорегистратор в сторону обидчика, достает с заднего сидения мегафон, и через открытое окно всем слышно:

— Вы не подумайте ничего плохого, вы хороший человек. Просто я другой ориентации. И прошу вас впредь мне свой зад не подставлять, и держаться подальше.

Паркетник "завис" и его стекло поплыло вверх до упора, а судя по раскачивающимся рядом стоячим машинам настроение было отличное у всех на целый день.

У меня есть друг-художник. Однажды он показал мне этюд "Утро", там была изображена его жена — сонная, мятенькая, уютная такая, только что проснувшаяся. Сначала я позавидовал ему, что у него такая красивая жена, а потом вдруг подумал — а как бы он изобразил мою жену, если бы видел её такой? Утром посмотрел на неё как бы его глазами и... да, увидел, что она прекрасна. В этот момент я понял, для чего вообще на свете искусство — чтобы помочь увидеть, как красивы привычные вещи.

Когда-то давно, когда разваливался наш завод под натиском капитализма, народ стал думать о будущей работе. В кузнице при заводе работал один мужик, здоровый как слон и силы немерянной. И вот в один зимний холодный день, а в кузнице всегда тепло, собралось там несколько мужичков за жизнь поговорить, ну и выпить по маленькой. Сидят, о работе рассуждают. Сварщик, мол, я без работы не останусь, варить всегда надо. Водила свою политику толкает, что машин все больше и больше. Ну в общем каждый о своем и тут кто-то спрашивает кузнеца, мол, а ты чем займешься, в поселке ведь кузниц больше нет.

— Да я, мужики, пойду семейным психологом! Я по телевизору видел, клевая работа!

Сказать что народ вздрогнул, не сказать ничего. Один даже недопитой водкой подавился, а ей подавиться, это вообще феномен.

— Коля, у тебя ведь даже образования нет, — закончил кто-то паузу, — как же ты без него?

— Образования может и нет, но где та семья которая с моим мнением будет не согласна? — вытягивая вперед пудовый кулак, произнес он. — Или у кого-то здесь есть возражения?

Ну не знаю, так наверное до сих пор и работает психологом.

Таксисту Юре стало плохо во время работы, заболело сердце и весь стал красный, поэтому не медля ни минуты, он поехал в свою станичную больницу.

Терапевт Алмазова только вглянула на него, открывшего дверь и сразу изрекла:

— Я алкашей не лечу, покиньте мой кабинет.

— Да вы что, я на Новый год или день рождения не могу выпить даже стакан пива, мне нельзя по состоянию здоровья.

— Вы меня за ребенка принимаете? Я работаю врачом 20 лет, поэтому повторяю еще раз, я алкашей не лечу, выйдите.

Через несколько дней его такси вызывают на вызов, приезжает, а на улице под дождем мокнет врач Алмазова. Она бросается к машине:

— Мне очень срочно, я тороплюсь.

— Я идиоток и тем более пьяных, не вожу. Иди пешком, может протрезвеешь на свежем воздухе, заодно и дурь из головы дождем смоет.

Из обсуждений болтунов в транспорте:

Мы как-то с подругой ехали на озера (шесть, что ли, часов на автобусе), билеты взяли в последний момент, и так получилось — в разных местах салона. И рядом с моей подругой сидела тётка, которая два часа рассказывала по телефону знакомой, как она планирует удалять бородавки. Мне было слышно через десять рядов. Подруга вежливо просила не вести на публике столь интимные разговоры — её игнорили. Написала на листке блокнота "всех достали ваши бородавки" — её снова проигнорили. Тогда она набрала мой номер и стала так же громко и пронзительно пересказывать мне то, что говорила эта бородавчатая. "Ир, тут со мной рядом женщина сидит, встань, посмотри, видишь? Так у неё на правом боку новая бородавка выскочила, муж заметил, а она сама только в зеркале увидела, муж зеркало держал, а зеркало маленькое, еле рассмотрела! "Это был тот случай, когда весь автобус действительно если не ржал, то похрюкивал. Тётка повопила, назвала подругу хамкой, получила собак от других пассажиров. Молчала полчаса, потом снова взялась за телефон, и Света опять показательно набрала меня. Тётка даже говорить не стала — сбросила звонок.

Передаём эстафету

Давным-давно, когда деревья были БОЛЬШИМИ, мороженое ВКУСНЕЕ, а половину диплома занимало "решение 27 съезда КПСС". Мне было 18, мужу чуть больше. Меня мой в будущем муж пригласил в ресторан. Если честно, для меня это был первый ресторан. В советские времена были кафе, где что-то покупаешь, сам несешь и садишься за столик. А тут и официантки и живой оркестр. В общем, я была в восторге, мы поели, а уходить не хочется. И тут, как по волшебству, к нам подходит официант и приносит мороженое, пирожное и кофе. Я студентка, муж студент. Мы в шоке. Официант, видя наше замешательство, сказала, что все уже оплачено парой вон за тем столиком. Там сидели мужчина и женщина слегка за 40. Они к нам подошли, сказали, что мы очень красивая пара, и сразу видно, что любим друг друга, и просто хотели немного продлить нам романтический ужин.

У нас уже скоро будут внуки. Но с тех пор, если мы видим молодую влюбленную пару в ресторане, мы им тоже обязательно что-нибудь присылаем. В общем, решили продолжить эстафету добра

Автор: B0P0HA

90-е, Владивосток. Жрицы любви тогда целыми табунами по подворотням стояли. Кто соблазнившись перспективой Интердевочки подцепить богатого иностранца, кто отечественного хахаля-тугосума, кто просто от нищеты. И вот я шагаю по улице поздно вечером, глубоко задумавшись. Пусто вокруг. И вдруг сзади девичий крик, явно не с мольбой о помощи, а призывно:

— Мужчина! Мужчина!

Вообще оборзели, думаю. Скоро целыми табунчиками мужиков будут преследовать. Оглядываюсь — вслед мне девушка бежит бодрой рысью, улыбается. В фирменной тужурке, по морозу. Сыром моим размахивает, забытым в магазине. Выдала прекрасный спринт, чтобы прилавок надолго не оставлять. Я даже не успел толком разогнаться ей навстречу. Со стороны глянуть — просто Ромео и Джульетта бегут навстречу после долгой разлуки. Но почему-то с сыром. Вручила, дала деру обратно. Было стыдно, что такой рассеянный. А вот ею восхитился.

Работала в кафе неофициально. Уволилась, а оставшуюся зп не выплачивали около полугода. Там было порядка 20 тысяч.

Наконец моё терпение лопнуло. Лето. Я пришла в это кафе как гость со своими друзьями. Мы хорошо поели, изрядно выпили... Как раз на мою невыплаченную зарплату). Ну. и мы идём все вместе покурить на улицу, и вот они выходят, а я останавливаюсь около хостес и офиков и слегка поддатым и уверенным голосом говорю им: "Это все в счёт моей зарплаты!)" и ухожу.

Не стыдно.

Щелкино, Крым. Кто не знает, Азовское море, рядом с мысом Казантип. Отдыхаем двумя семьями. У нас с женой двое детей, у друзей — трое. Возраст детей — от 3 до 9 лет. А я ж — отец, мне же с детьми играть надо! И вот беру я дочку свою под мышки и подбрасываю её в теплую набежавшую волну. Дочка счастливо взвизгивает и хочет повторения. Через минуту в процесс включается и 3-летний сын, а ещё через пару минут все пятеро детей уже дерутся за право отправиться в непродолжительный полёт.

Спустя некоторое время, чувствуя, что подустал, говорю соискателям: "Братва, ещё раз каждого подброшу, и хватит! "

При этом оглядываюсь на очередь и вижу в ней двух совершенно незнакомых детей!!

В памяти сразу мультик "Каникулы Бонифация": "А дети хлопали в ладоши и кричали: ещё, ещё.. "

Приношу в фотоателье два файлика с расширением JPG — фотки, сделанные цифровым фотоаппаратом. Две всего! Специально обработал в фотожопе, подрисовал немного — чуток самый! Почему и был убежден: каждая — шедевр, ради которого стоит жить. При мне распечатали одну, вторую. Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя, поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую:

— Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? — давя ударением на третье слово.

— Первая. Конечно, первая, — вежливо отвечали мне, раскусив мой намек.

— А если, как специалист специалисту? — решил уточнить я, будучи уверенным в себе на все двести.

— Обе — х... ня, — отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.

— Помнишь, у нас в коттедже в задней двери есть дверка для котэ? Чтоб заходил и приходил, когда ему удобно Так Рекс научился эту дверку использовать, чтобы тоже попасть в дом

— Как? он же не пролезет. Или пролезет голова — пролезет и остальное?

— Именно ))) он сует голову в дверь и начинает ныть, пока жалостливые хозяева не впустят его в дом Мало того, он нашел еще одно применение этой дверке Если подойти к нему на улице с лейкой, чтоб его охладить, он бежит и засовывает голову внутрь, как страус. И терпеливо ждет в такой позе, пока его польют

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал — "Куда, б%%%ь, по грядкам!!! "

Подарила крестнице на пятый день рождения детскую энциклопедию (кума просила, сказала, что ребенка надо развивать). Звоню куме спросить, понравилась ли книжка. Мрачно отвечает:

— Даже слишком. Каждый вечер перечитываем вслух две любимых статьи: о вреде табака и об алкоголизме.

Воспитательный процес, однако, обоюдный!

Бабушка рассказывала, что, когда ей удаляли аппендицит, при наркозе она не слышала никаких райских труб, тоннелей и не видела себя со стороны, но явственно слышала голос хирурга: "И зачем эта дура на операцию губы накрасила?".

Полгода сижу на дробном питании, таскаю с собой на работу в офис десяток контейнеров с разными перекусами типа салатики, фрукты. Постоянно что-то жую во время работы: морковку, яблоко или хлебец зерновой. Сбросила 18 кг.

И вот недавно узнала, что коллеги шушукаются за моей спиной, никак не могут поставить диагноз - то ли рак, то ли глисты... И вам крепкого здоровья, уважаемые сплетницы!

Как-то я менял датчик детонации на Максиме 1995 года, его даже видно, но залезть рукой и открутить — нереально. А на сервисе они пол-двигателя раскидывают и стоит это отнюдь не как открутить-закрутить один болтик. Почитал форумов — там один кадр, чуть ли не ценой травматической полуампутации руки, еще и с помощью какого-то спецключа из во-он того магазина, таки открутил и закрутил злополучный болтик.

А я просто дал 10 баксов одолженному у друзей на полчаса их 10-тилетнему сыну. Детская рука пролезала туда вообще без проблем и ненужного травматизма.

Стою в сбере. Рядом парень лет 25. Звонит в другой банк. Нервничает. Видимо оператор спрашивает чего ему угодно.

— Я хочу узнать перевели ли с моего счета деньги на мой счет в другом банке.

Называет ФИО. Дальше бомба.

— Кодовое слово?! Я откуда знаю?! А... блин... СПАНЧ БОБ КВАДРАТНЫЕ ШТАНЫ Ё[ж]ТА. Нет, ё[ж]та через ё...

Очередь слегла.