Смешные истории

В 60-е годы на гастроли в Тбилиси приехал именитый московский театр. На спектакле "Отелло" аншлаг. Звучит знаменитое "Молилась ли ты ночь, Дездемона? ", Отелло совершает привычные манипуляции (душит её), занавес падает. Потрясённый зал молчит, переживая катарсис.

И вдруг по какой-то ошибке занавес снова поднимается. А на сцене вокруг кровати сгрудились небритые с утра мужчины кавказской национальности – осветители, монтеры, декораторы и т. д. Дездемона кокетливо приподнимается на подушке и прикуривает сигарету от любезно протянутой зажигалки.

Среди гробовой тишины из первого ряда раздаётся зычный бас: "Правильно задушил. На минуту оставить нельзя"

Зима. Отец с сыном на улице. Сын (тихим голосом, чтобы прохожие не услышали):

— Блин, что-то колготки колючие...

Отец (специально голосом погромче):

— Ты что, носишь колготки? !

Сын (ещё громче):

— Ага, пап, твои донашиваю.

Мама в детстве всегда кричала по любому поводу; даже там, где это не требовалось. Нет, нас не били, и у нас было все, что нужно. Мы выросли вроде вполне успешными людьми, но с кучей травм и комплексов. Узнала, что это ненормально так себя вести только во втором браке! Любимый записал к психологу, бережет и заботится обо мне, а я теперь прекрасно понимаю фразу: "Когда вы кричите на ребёнка, он не любит вас меньше, он меньше любит себя".

Муж на мое 30-летие заказал торт, на коротком были цифры 18+12. Плюс забыли сделать, а накануне звонили из фирмы и интересовались: "А вы уверены, что торт на годовщину войны 1812 года должен быть в виде сердечка? "

Моя подруга очень переживала, что забеременела, но стеснялась идти в аптеку покупать тест. Поэтому сегодня я сходила туда за неё, принесла 4 штуки, и они все оказались положительными. Я про себя задавала вопросы, как же она умудрилась так облажаться.

Сейчас она сидела рядом и рыдала у меня на плече, а потом спросила:

— Каким образом я буду содержать сразу четырёх детей?

Знаете, все мои вопросы сразу отпали, и я уже не удивляюсь, что она залетела.

О находчивости. Пригодится.

Я маленький был, поехали с мамой, ее подругой и такой же, как я, мелкой дочкой подруги, на Песчаный (Владивосток) с ночевкой. Пара палаток, костер (как тетки не побоялись?) А бояться было чего. Ночью слышим пьяную возню, в лунном свете двое мужиков целенаправленно, качаясь, прут в нашу сторону. Спасибо тебе, тётя подруга (не помню как звали), начала орать: "Сережа, Коля, вставайте, будите Анатолия Степаныча! Топоры возьмите... "

Больше к нам ночью никто не ходил.

Отец рассказывал, у них была нервная учительница в школе, однажды, после того, как она пополам сломала об край парты деревянный пенал ни в чем не повинного отличника с первой парты, и, причем, вместе со всем содержимым -ручками и карандашами, и имела привычку колотить рукой по столу, предварительно подложив классный журнал, у мальчишек созрел коварный план отмщения: сперли на химии кристаллического йода, добавили нашатырного спирта, заклеили в бумажный пакетик, высушили и подложили в журнал. С самого начала урока начали подзуживать нестабильную преподавательницу и, доведя до кипения, с мстительным наслаждением наблюдали, как она передвигает журнал в удобное положение, замахивается... Взрыв, клубы дыма, в журнале — огромная дырень. Девочки потом долгое время переписывали оценки в новый журнал. Бить кулаком по столу все же отучили =)

Ххх: Та это еще что! Иду домой, слышу разговор мальчика лет семи с мамой.

— Ну купи! — просит мальчик со слезами на глазах.

— Нет. Я уже говорила, что можно было бы. Но кто будет за ней ухаживать в квартире?!

— Я!

Я вспоминаю собственное детство и мечты о собаке, умиляюсь. Сам так же просил когда-то. Но тут мама добавляет:

— Как ты будешь ухаживать в квартире за живой коровой?!

Ууу: А меня больше радует то, что мама в принципе не против. Ее пугает только вопрос ухаживания ;)))

Было сегодня утром. Пошёл я в магазин за продуктами налегке. Возвращаюсь и вижу у подъезда матерящегося дворника..

— Здравствуйте. Чё, снега много?

— Привет. Мужик, дай сигарету, снега мало, люди б.. , пида.. сы, на. уй.

— Как так-то?

— Да я уже давно заметил — ходят, суки, мусор мне в урны кидают (контейнеры за домом, метров 50 — прим. моё). Ща вот тока одну выловил...

— Как это "выловил"?

— Я гребу, она идёт с полным чёрным пакетом, за угол зашла, я лопату бросил и за ней... с@ка, в урну мне пакет положила и на остановку... я пакет схватил и незаметно за ней иду.

Она (не одна) стоит на остановке и ждёт свой автобус, а я рядом недалеко... подходит автобус, она зашла и я так смачно этот чёрный пакет ей вслед закинул с криком "Женщина! Вы пакет забыли! "

Остановил гаишник, первый раз за год. Думаю, ну началоооось...) Оказывается, нужно было подвести бабулю в поликлинику. Я согласилась, так как было недалеко, и я не торопилась. Пока ехали, она рассказала, что записана на прием к ортопеду, сломался автобус, и она уже 20 минут стоит на остановке — зима, минус 15, никто не остановился, в такси звонила — долго ждать... Рядом стоял экипаж ДПС, в слезах, обратилась к ним. Я еще раз сделала для себя вывод, что делать добрые дела — это все же необходимо. Пожелала бабушке здоровья, а она деньги предлагала, я, конечно, не взяла.

30.09.23 мой дедушка сходил на почту, в больницу, в банк и в супермаркет, и в каждом из этих мест на "бис" исполнил "Чунга-Чанга, синий небосвод". "Сошел с ума?" – спросите вы, "Проиграл бабуле в карты" – отвечу я, идя в магазин, укутанная гардиной с кистями наподобие римской тоги, так как не один дедушка проиграл бабуле в карты)))))

Когда мне было 8 лет, я как и многие дети не любила кашу и любила оставаться у бабушки и дедушки. И вот, утром в воскресенье, бабушка говорит что у них с дедом есть кое-что особенное "каша с африканским деревом". Это была самая вкусная кукурузная каша которую я ела. Я хвасталась всем своим деликатесом, маме и папе, одноклассникам в школе, соседям. Меня переполняла такая гордость, что для меня достали это редкое дерево и я его ела. Но спустя много лет я узнала, что это было не африканское дерево, а каша просто подгорела. Вот что значат передовые методы воспитания и внушения.

Трудности перевода

В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдаёт "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню:

Она — бырмыргыртыр? (по немецки)

Я —... ыыыыы... Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX?

Она — быргыртырпыр... (кое как понял, что занят он)

Я — Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте...

Она — Не андестенд, типа... Шпрехен зи?

Я — Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик?

Она — Нихьт...

... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик...

В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! "

Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете?! Я сама русская!!!"

Случилось это под Новый год.

Шел домой из университета с "корпоративной вечеринки". Вечерело. Впереди замечаю необычную процессию – три милиционера, треугольником обступив пьяненького мужичка, ведут его по направлению к своей машине.

Поравнялся. На лице у мужичка мучительно отражается смутное движение запутанных алкоголем мыслей, выражаемых вслух:

— Я сам... своими ногами... иду в трезвяк...

Неожиданно резво проскочив между конвоем, он выскочил на газон в сугроб, комично подпрыгнув, рухнул в снег, крестом раскинув руки, и выдал:

— Несите, суки!!!

Доблестная милиция обступила мужичка, попытались заставить встать.

Безрезультатно. Огляделись – вокруг заинтересованно останавливается народ.

Со злобными лицами они подхватили за руки – за ноги и понесли мужичка оставшиеся до машины метры, а тот счастливо, не попадая в ритм хрипло тянул песню:

— И уносят меня в слепящую снежную даль...

Учим с ребёнком алфавит по Маршаку.

Рабочий день начинается в 9.00, в 10.00 у начальников секторов совещание у главного. В 11.00 влетает злобный начальник и начинает на нас орать. Проорался — вышел, все под впечатлением молчат, у меня вырывается: "Ослик был сегодня зол, он узнал, что он осёл".

Все ржут.

В заповеднике Велуе в Голландии объявилась пума. По крайней мере, так утверждают многочисленные свидетели. Нанят специалист, который должен хищника отловить (что дальше со зверем сделают, пока неизвестно). В газетах напечатана мутная фотография черной кошки в траве и пояснение —

"на глазах многочисленных очевидцев хищник задрал зайца и оборонял добычу от стаи его собратьев". Или пумы такие пошли, что от зайцев обороняются, или зайцы в Голландии такие крутые или трава такая убойная