Смешные истории

Товарищ мой решил несколько лет назад рядом с загородным домом гостевой дом построить. Тоже немаленький такой. Приличный объём работ.

Ну, нашёл по хорошим рекомендациям большую бригаду строителей (там пари было по срокам готовности, поэтому бригада большая, но это другая история), и ребятушки взялись за работу.

Заказчик — калач тёртый, доверяет, но проверяет. И приезжает на контроль всегда без всякого предупреждения.

И издалека не увидеть, что он подъезжает. И он - то утром, то в обед, то после обеда — не угадаешь.

И просто восхищён бригадой: как ни приедет — работа кипит, никто не сидит, не курит, все пашут. Даже не замечают, что хозяин на площадке.

Долго ли, коротко ли (а вообще-то коротко, потому что пари по срокам он выиграл), дом построили, по денежке рассчитались и все довольны.

И тут прораб этой бригады заказчику, товарищу моему то бишь, и говорит:

— Человек я честный и утаивать не стану: собака ваша, овчарка немецкая, каждый раз за 10 минут до Вашего появления, выходила и садилась перед домом.

Как только села, — дошираки и окурки все сразу побросали — и за работу! Ни разу не подвела.

Стою на кассе в магазине, очередь огромная. Какой-то [ч]удак, лет пятидесяти, просит продавца найти другую пачку сигарет, потому что он не хочет с импотенцией. Женщина из очереди усталым голосом говорит кассирше: "Поищите там ему с умственной отсталостью... "

Молодец тётка.

Комодский варан, он же гигантский индонезийский дракон, он же наземный крокодил на языке местного населения — это грозный хищник, достигающий более четырех метров в длину. Он способен завалить животное, в 15 раз превышающее его по весу, вплоть до буйвола. А если валить жертву ему лень, может просто слегка укусить, так что через несколько дней она сама погибает от заражения крови.

В своих повадках это чудовище нагло и бесстрашно, потому что бояться ему некого. От браконьеров его защищают государство и толстенная крепкая кожа, а со всеми прочими он сам легко справится.

Иное дело тот же варан в юношеском возрасте. Это мирная такая травоядная ящерица. Иногда пробавляется улитками, гусеницами, мальками. В общем, что бог пошлет, тому и рада. Очень юркая, ловко лазает до деревьям, плавает и забивается в щели. У нее отличная тренировка по всем этим навыкам — ее постоянно пытаются сожрать взрослые вараны.

Вот таков и мелкий предприниматель в своем духовном развитии, пока не дорос до крупного бизнесмена.

В начале своей карьеры у Сильвестра Сталлоне было так мало денег, что он был вынужден продать свою собаку по имени Буткус за 40 долларов. Когда он продал сценарий фильма "Рокки", он выкупил собаку за 15 тысяч долларов и дал ей роль в фильме.

Около 5 лет назад Сталлоне поделился историей о своем любимом псе Буткусе во времена тяжелого периода в 1971 году. "Когда мне было 26, я был полностью разорен, никуда не двигался. У меня было две пары брюк, которые едва подходили, дырявые туфли, и мечты об успехе были далеки, как солнце... Но у меня был мой пес БУТКУС, мой лучший друг, мой напарник, который всегда мирился с моим настроением. Он был единственным живым существом, которое любило меня таким, какой я был! "

"Мы оба были худыми, голодными и жили в ночлежке под станцией метро. Когда все стало еще хуже, мне пришлось продать его за 40 долларов, потому что я не мог позволить себе даже еду. Затем, словно чудо, сценарий фильма "Рокки" был продан, и я смог выкупить его обратно. Но новый владелец знал, что я в отчаянии, и взял с меня 15 000 долларов... Буткус стоил каждой копейки! "

"Рокки" получил Оскар, а Буткус снялся в двух первых фильмах.

Был на стажировке в Венгрии. После учебы поехали на озеро Балатон. Прекрасное место, кругом виноградники, погода великолепная. Вина там шикарные, виноград созревает быстро, сахара в нем более 25%. Солнечных дней в году много, туфовые породы держат тепло и ночью идет ускоренное дозревание, плюс гладь озера дает дополнительную инсоляцию.

И

Отдыхали с семьёй в Лазаревском, сами из Подмосковья. Нашли хорошее жильё. Долго торговался с хозяином, договорились о цене. Во время отдыха не транжирили. У хозяев я прослыл экономным, они даже посмеивались. Не спорю, так и есть, время нынче кризисное. Отдохнули хорошо, собрались, уехали домой.

Самое удивительное буквально через 2 недели после отпуска у меня назрела командировка в те места на обследование объекта, я пробился и получил заветную командировку на югах. И решил я что остановлюсь у них же, относительно недалеко, да и понравилось мне у них, в сентябре места всегда есть, чек дают.

Представьте себе картину — появляюсь у них на пороге, у хозяина рот открыт при виде меня, а я ему выдаю:

— Представляешь, Феликс, а мы, ротозеи, помидоры свои на кухне забыли.

Занавес.

Абсолютно правдивая рыбацкая история.

В далеком детстве меня научили рыбачить, т. е. насадить червяка на крючок я умею. Как-то в разговоре выяснилось, что мой новый знакомый также в детстве рыбачил и не прочь бы вспомнить, как это делается. Но! Мы решили поехать на ЗИМНЮЮ рыбалку, где никто из нас ранее не был. Экзотика! Накупили зимней амуниции, мормышки и т. п. Озеро было в ста километрах от Питера, ехали электричкой, потом автобусом. Как ни странно, за целый день натаскали ершей штук 15 и даже одну рыбку длиной с ладошку (густера сумасшедшая какая-то попалась).

Усталые, но до жути довольные собой, едем обратно в Питер. Последняя электричка, народу практически нет. Чуть впереди нас едет какой-то мужичок тоже в рыбацком снаряжении, который "журчит" на весь вагон, рассказывая, каких размеров рыбу он ловит. Щука в шестнадцать кило и т. п. Не слушать – невозможно, говорит громко, на весь вагон. Слушаем, вяло завидуя его успехам – сил нет ни на что…

Подъезжаем к городу, выходим из вагона. На перроне сзади нас образовывается тот самый "удачливый рыбак" и вполголоса, почти шепотом, спрашивает у моего друга: "Рыбу не продаете? "Не моргнув глазом (я мысленно аплодирую!), мой друг устало отвечает: "СЕГОДНЯ – НЕТ! " и мы устало, с чувством глубоко исполненного долга, проходим мимо, унося в рюкзаках своих ёршиков.

Сaмкa бeгeмoтa пo кличкe Κpacaвицa пepeжилa блoкaду Лeнингpaдa тoлькo блaгoдapя cлужитeльницe зoocaдa Εвдoкии Ивaнoвнe Дaшинoй.

Κaждый дeнь oнa пpинocилa или пpивoзилa нa caнoчкaх 40 вeдep нeвcкoй вoды для зaпoлнeния бacceйнa бeгeмoтицы, пoилa eё, гpeлa и oбязaтeльнo oбмывaлa тёплoй вoдoй, cмaзывaлa кoжу кaмфopным мacлoм. Βeдь oт пepecыхaния кoжa бeгeмoтa тpecкaeтcя и пoкpывaeтcя "кpoвaвым пóтoм"!

Κpacaвицa пoлучaлa 4–6 килoгpaммoв oвoщнoй и тpaвнoй cмecи и eщe 30 килo pacпapeнных oпилoк для зaпoлнeния жeлудкa в дeнь. А eщe живoтнoe oчeнь бoялacь oбcтpeлoв, и вo вpeмя нaлётoв Εвдoкия Ивaнoвнa oбнимaлa Κpacaвицу, лoжacь вмecтe c нeй нa днo бacceйнa…

Κoгдa Εвдoкия oбeccилeлa, пo лeнингpaдcкoму paдиo кинули клич: пoгибaeт удивитeльнoe и peдкoe живoтнoe! Тoгдa лeнингpaдцы c Πeтpoгpaдcкoй cтopoны дecяткaми cтaли кaждый дeнь пpихoдить и пpинocить для Κpacaвицы вoду. Блaгoдapя пoдвигу Εвдoкии Ивaнoвны и пoмoщи пpocтых людeй Κ pacaвицa дoжилa в зoocaдe дo 1951 гoдa.

Заcтрял κаκ-тο c незнаκοмοй девушκοй в лифте. Ποдxοжу κ панели, пοщёлκал κнοпκи разныx этажей. Λифт не реагирует. Нажал κнοпκу вызοва диcпетчера – тишина. Ηе cмοтря в cтοрοну девушκи, гοвοрю:

− Πриеxали!

Девушκа тяжелο вздοxнула. Ηу, думаю, нужнο κаκ-тο разгοвοр завеcти, чтοбы разрядить οбcтанοвκу. Τаκже не пοвοрачиваяcь κ ней, cпрашиваю в шутκу:

− Девушκа, а вы cлучайнο не маньяκ?

Девушκа улыбаяcь:

− Ηет: )

Я:

− Этο xοрοшο… этο xοрοшο, а тο два маньяκа в οднοм лифте κаκ-тο cлишκο м.

Β οбщем, не умею я разряжать οбcтанοвκу.

Моя мама приняла решение родить меня в 47 лет. Она умерла при родах, я так ни разу её и не увидел, про отца вообще ничего не знаю. Родственникам был ненужен, и только мой брат, которому на тот момент было 22, начал воспитывать абсолютно один.

Ему никто не помогал, он брался за любую работу, при этом не забывая о моём воспитании. Мы шили мне костюм

Когда мы с братом были мелкими, наш папа работал в милиции. На обед приходил домой, а мы-то по папе скучали и хотели с ним поиграть. И играли в преступников: он нас ловил и сажал в тюрьму. Ну а точнее — перепутывал наши руки-ноги, защелкивал в наручники и цеплял к батарее на все время его обеда. И каждый раз мы велись. Чертов гений.

Гордость сахалинской авиации и российского самосознания.

Дело было летом. Группа врачей Сахалинской областной больницы направлялась в командировку на Курильские острова. Рейс, как обычно, неоднократно откладывался по погодным условиям. Самолет тупо не мог вылететь с наших дивных островов. В аэропорту уже скопилось около

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...

Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:

— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...

Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:

— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!

Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...

От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.

— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.

— Партизаны, отец... партизаны...

Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

Вчера гостевал у дочери студентки. Отмечали день рождения на квартире.

Уже ближе к полуночи во дворе начались "кавказские скачки".

2 "приоры" затонированные по некуда, лезгинка на полную мощность и десяток скакунов.

На замечания не реагируют, соседи вызвали милицию: те появились и быстро ретировались.

Я уже приготовил арбуз к метанию с девятого этажа, но хозяйка сказала, что она вызвала участкового. Я недоверчиво хмыкнул.

Минут через пять подошел участковый. Сначала в кусты полетели ключи с одной машины. потом ключи и панель магнитофона с другой. Скакуны взвились, но были осажены несколькими фразами. Судя по всему участковый родом с Кавказа.

Тут же на капоте составил протокол. Потом построил нарушителей. И сказал короткую речь:

— Пока танцевать не научитесь, в этом районе чтобы не появлялись!

— А то что ви танцевать не умеете и так видно. Хорошему танцору люди аплодируют, а на вас жалуются! Пошли вон отсюда!

Один мужчина установил специальную систему, чтобы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать. Если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа: "Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет, пока от звука в ошейнике, не сядет батарейка и убегает... "

Рассказал мой друг. У него брат живет в Гонконге. А у них там есть такая услуга — психиатр для... кошки! А у брата 2 котов. И вот чуть что не так (например, кошка вдруг начинает орать без повода) — они звонят психиатру. Когда брат с женой вселились в новую квартиру, они не хотели кошек пускать в свою спальню и по ночам закрывались. А один из котов, возмущенный, что не пускают, стал разгоняться по комнате и со всей дури лупить в эту дверь лбом. Ну они, нет чтоб газетой по заднице надавать и в кладовке закрыть... Они — к психиатру. А тот говорит: вы задели самолюбие кота. Надо, чтоб он перестал хотеть зайти в спальню. Надо его поэтому испугать, чтобы он спальни боялся. Пошумите там чем-нибудь, если он начнет головой буцаться. Он и убежит. И вот в этот момент мой друг приезжает к брату в гости. Его кладут спать и говорят: услышишь ночью шум — не пугайся. И в 3 часа ночи он просыпается от: 1) стука — кот бьется головой в дверь спальни 2) лязга и грохота — брат с женой лупят крышками кастрюль (! ), чтоб кота отпугнуть...

Короче, это еще кому был нужен психиатр...

Непонятка

Иду сегодня вечером по пустырю, прогуливаю свою собачку (шар пей). Мобила в нагрудном карманчике футболки, в левом ухе устройство "свободные руки". Мобила настроена на автоприем вызовов. Иду неспеша, по тропинке на пустыре, объясняю собачке что хорошие собачки должны слушаться хозяев, не подбирать мусор, не рвать поводок, и несу прочую лабуду. Слышу сзади шаги, боковым зрением замечаю женщину, в шагах пяти сзади. Тут раздается звонок. Звонит клиент из ближнего зарубежья, (наша фирма производит и поставляет оборудование для мини прачечных) я немедленно, не меняя тона, переключаюсь на разговор с клиентом, мы говорим о корректности сделки, декларировании валюты, сертификате СТ, ТУ, лицензиях разработчика, и прочих скучных, но столь необходимых при экспорте лицензируемых продуктов, мелочах. Когда беседа окончилась, я понял, что моя попутчица висит у меня практически на плече и изумленно слушает разговор. Я остановился, повернул через правое плечо голову и вопросительно посмотрел ей в глаза.

Последовал изумленный вопрос – "Я не поняла одного, Вы собачку готовите в таможенные брокеры, или патентные поверенные??!!".

Я плакал!!!

Tolstiypuh