Самые смешные анекдоты

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа.

— Как называется Ваша диссертация?

— "Как решетом воду носить".

— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:

"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".

— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?

— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".

— То есть, "На хрена попу баян"?..

Помер Чубайс и попал в Ад. Через некоторое время заходит туда Бог с проверкой, а там- котлы сдали в металлолом, весь уголь продали, а черти в малиновых пиджаках с золотыми цепями на съезде Единого Ада обсуждают, что делать с не вписавшимися в рынок грешниками.

Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Девушка решила в интернете проверить свой IQ. Ответила на 5 вопросов, и для продолжения теста ей предложили перевести на указанный счёт 100 рублей. Перевела, после ещё 5 вопросов снова попросили перевести, но уже 300 рублей. Перевела, ответила на 5 вопросов, и для получения результата теста она перевела 500 рублей. С волнением нажала кнопку "Посмотреть результат" и увидела картинку:

Если вы перевели 100 рублей — вы лох;

300 рублей — идиот;

500 рублей — полный идиот.

Придя на пляж, Люся после первых же шлепков поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице, была плохая идея.

в одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает:

- товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?

— Так точно.

— покажите.

— ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.

Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части в чем этот солдат. ком. части:

— в носках.

Солдат скидывает сапог-там носок. проверяющий указал ещё на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. проверка удивилась, говорят:

— слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую.

Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы. проверка удивилась, пошла на занянятия. говорят командиру проверить теорию. командир спрашивает что такое строй-лес рук. ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так на все вопросы. комиссия уехала генерал спрашивает командира части как ему это удалось. ком. части:

— элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку-что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварёжке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю кого мне спросить

Модернизация по нашему — это когда лампочки стоят в пять раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.

Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну и так далее. Сара ему и говорит:

— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...

Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

— Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, пожить хоть для себя....

Симпатичные пацаны стекла у машин не тонируют.

(с) ГИБДД

В битком набитом автобусе:

— Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?

— Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

Бог создал человека, но не запатентовал свое изобретение и теперь тоже самое может сделать каждый дурак.

Почему спрашивают у ясеня, если всё знает хрен?

Ближневосточный шейх, совершавший поездку по Европе, отправился на ба­летное представление. По­смотрев спектакль, он спро­сил директора театра:

— Скажите, пожалуйста, а кто муж этого балета?

Проверяющий на одесском рынке:

— У вас есть документы на эту рыбу?

— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

— Я не могу работать в таких условиях!

— В каких?

— Да в любых, если честно.

— Меня вообще жена сама нашла. В году эдак 2004-м, в соседнем городе.

— Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.