Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулём подглуховатая старушенция, на пассажирском месте её муж (слышит получше). Их останавливает полицейский:

- Вы превысили скорость!

Старушенция: - Что он сказал?

Муж: - Ты превысила скорость!

Полицейский: -Ваши права!

- Что он сказал?

- Дай ему свои права!

Полицейский открывает права: - Ах,да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный ceкс в своей жизки!!!

Старушенция: - Что он сказал?

Муж: - Он сказал, что он тебя знает!!

Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.

Ежедневно по вине пьяных водителей сотни ГАИШНИКОВ берут взятки... Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что ГАИШНИКИ за месяц поправляются на 10 кг.

ВОДИТЕЛЬ, не садись пьяным за руль! СПАСИ ГАИШНИКОВ ОТ ОЖИРЕНИЯ!

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой.

Пьяным дуракам состояние дорог по@ю.

У мужика звонит телефон (подруга).

Дальше в трубку:

- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:

- Ну все, п@зд@ц Права получила

В сильно переполненный автобус еле втискивается пьянющий мужчинка.

От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются:

Ты что не мог в пустой автобус сесть. Ответ:

НУ МУЖИКИ, НЕ МОГУ, Я В НЕМ ПАДАЮ.

Инспектор ГАИ у врача:

– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?

– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".

Новый русский пересекает эстонску-русскую границу,и мчитса на 600-ом по гладким эстонским дорогам 180km/h.Вдруг замечает патруль на дороге.

-Ну все -думает - Пи2дец, этих "уй подкупишь.

Останавливается, смотрит, полицейский один без напарника стоит.

-Да ну его на "уй, ща пошлю его по далшье и смоюсь.

так и сделал,послал полицейского и по газам. Тот в шоке бросается к машине,включает мигалки,и кричит своему напарнику,который,только что сходил по маленькому.

-Ууно стрееляяй по каалеесааам!

Тот сходу достает пистолет и опустошает всю обойму.После некоторого затишья первый обращается ко второму.

-Ууноо ноо нее по наашим шее...

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.

Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.

"Телка":

- Ну, что делать будем?

Пора завидовать владельцам китайских автомобилей: среди запчастей на их автомобили в наличии всегда только оригинал.

— Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.

— Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.

— Нет, я его не сдаю, а принимаю.

- Кум, твоя развалюха может ехать 60 км в час?

- Конечно, может.

- А 70?

- Не, не может. В часе нету столько километров!

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!

- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.

Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!