Самые смешные анекдоты

— Как называется человек, который спит с мужчиной?

— Гей!

— Нет, женщина!

В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: "Почему? ". Высший балл получил студент Яша. Он ответил: "А почему бы и нет? ".

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.

— Хочу сыграть.

— Пожалуйста.

— Только один раз.

— Пожалуйста.

— Поставлю на номер 1000 долларов.

— Ого! Ну пожалуйста.

— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

— Желаем успеха.

— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.

— Вы не против?

Крупье немножко охреневают:

— Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

— Пускайте шарик.

Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!

УРА-А-А-А-А!!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...

Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...

Один крупье говорит другому:

— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

— Мудила! А на что хоть она поставила?

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?

— Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.

Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:

.. , -Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?

— Блин, да в больнице лежит

— А чё с ним?

— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.

— Оо?? , а он чо, с лестницы навернулся?

— Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.

— С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.

Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА, то один подумает, что его послали, а другой подумает, что его зовут.

Встречаются две блондинки:

— Прикинь, моя сестра чокнулась... Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию...

— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!

— Да кто сдаст-то?!

В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается.

Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

— Один мой знакомый решил начать жизнь с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.

Винни-Пух:

— Всегда хотел спросить, что за имя такое - Иа?

— Иностранный агент.

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей.

Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.

Мудр не тот кто много знает, а тот кто много понимает. Ведь можно знать не понимая, но невозможно понимать не зная.

Если вам не верят — не оправдывайтесь. Если вас не ценят — не доказывайте. Жизнь и так коротка...

— "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!

— Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня — качните вышкой.

— Пап, я посижу за компом?

— Конечно... Только не включай.