Свежие анекдоты от 10 сентября 2022

1. Рассказал(а) Арсений
Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:
— При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро — между коленками, сто евро — между ступнями. Ноги развели — отдали эти деньги доктору.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Степан
Женщины закрывают глаза во время ceкса, потому что не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Артем
Европа. Приходит 12-ти летний пацан в магазин, берет 2 ящика пива и отправляется на кассу.
Кассир:
— Чет ты малой какой-то. Покажи паспорт!
Пацан достает из кармана тех. паспорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит "Дата изготовления 1980 г. "
Кассир рассчитывает и отпускает пацана. Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает:
— Че это сейчас было, ты че ему пиво продал?
— Он 1980 года рождения был.
— Ты действительно думаешь, что это был холодильник?
— Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории..
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Спартак
В ходе социологического исследования на вопрос: "Счастливы ли Вы в браке? " — утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
— Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
— Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
— Видите этот грёбаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов!
Я понятно выражаюсь?!
— О"кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
— Твой значок! Покажи ему свой грёбаный значок!..
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Симон
— Мне кажется, что ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тромб
Дед рассказывает внуку о своих невероятных подвигах, которые он совершал во время войны. aнeкдотов.nеt
Внук слушает, раскрыв рот, и в конце концов восклицает:
— Дедушка, а зачем тогда были нужны все остальные солдаты?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Турарам
Учитесь говорить "нет". Например: aнекдотов.net
— Хотите баночку пива?
— Нет! Мне надо две.
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Тромб
— Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский". И вот скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?..
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Симон
Однажды я немного перебрал и выглядел так агрессивно, нес такую чушь, что ко мне приклеилось обидное прозвище Дмитрий Анатольевич.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тима
В стоматологии.
— Боишься?
— Не-а!
— А чего бахилы запотели?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма
Владикавказскими правоохранительными органами была задержана партия коньяка
" Мартель" в подарочных десятилитровых канистрах.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Станислав
— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
— Убери свои 12 рублей, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Семен
Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось.
Кукушка накуковала 250 лет. Могла бы и больше, но Песков окончательно осип.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма
Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!
-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100