Самые смешные анекдоты
Петька возвращается в полк. Чапаев — ему:
— Петька, ты чего это такой понурый?
— Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился.
— Как? Почему это?
— Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
— Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел
| Анекдоты о Кино. Штирлиц, Чапаев и др |
Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на х[рен]". Главный идёт жаловаться директору, говорит:
— Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на х[рен]" послал.
Директор:
— Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!
| Просто Анекдоты |
Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Расскажите о себе?
— Я из того поколения, которое знает, для чего мнут газетную бумагу.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.
| Лучшие шутки |
Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью.
Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.
М. Е. Салтыков-Щедрин
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом!
Так ты избежишь ненужных сомнений.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Первый рабочий день молодого журналиста. Получил задание написать статью, включил компьютер, сидит, не знает как начать. Мимо проходит его опытный коллега, он его хватает за рукав, спрашивает: "Извините, вот я не знаю как начать, не поможете? " Тот в ответ: "Да всё просто. Пишешь: "из достоверных источников стало известно, что... ", а дальше несёшь всякую х[ер]ню, которая в голову придет".
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
— Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
— Дай им 10 банок.
— Давала. Не берут.
— Предложи им 100 баксов.
— Предлагала. Не берут.
— Заведи их в свое купе и предложи себя.
— Заводила. Не хотят.
— Тогда гони их на х... й. Это не таможенники...
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Не так страшна старость, как пенсия …
| Лучшие шутки |
Старые мосты могут еще пригодиться — лучше сжечь старые грабли.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
В жизни есть один главный статус — при любых обстоятельствах оставаться человеком.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Быть счастливым – очень полезно для здоровья. И для здоровья всех, кто вас окружает.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
У нас с котом — война: он не дает мне спать ночью, а я ему — днем!
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Пустое дело думать, как провести время. Время не проведёшь!
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Совесть многие продали, но еще никто не купил.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Женщина пришла в милицию.
— У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
— Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
— Что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет...
| Семейные анекдоты |
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
— Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Владимир Владимирович, все ваши друзья олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя в их компании неудачником?
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
— Да, очень многие в наше время начинают с нуля.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Сел депутат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда..
То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку..
— Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!!
— Ничего страшного, отвечает таксист.
Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то..
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |