Самые смешные анекдоты

Петька возвращается в полк. Чапаев — ему:

— Петька, ты чего это такой понурый?

— Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился.

— Как? Почему это?

— Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.

— Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о Кино. Штирлиц, Чапаев и др
* * *

Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на х[рен]". Главный идёт жаловаться директору, говорит:

— Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на х[рен]" послал.

Директор:

— Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!

-2 -1 0 +1 +2
Просто Анекдоты


Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Расскажите о себе?

— Я из того поколения, которое знает, для чего мнут газетную бумагу.

-2 -1 0 +1 +2

22 октября: Лучшие шутки:

Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки

22 октября: Свежие анекдоты:

Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью.

Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.

М. Е. Салтыков-Щедрин

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом!

Так ты избежишь ненужных сомнений.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первый рабочий день молодого журналиста. Получил задание написать статью, включил компьютер, сидит, не знает как начать. Мимо проходит его опытный коллега, он его хватает за рукав, спрашивает: "Извините, вот я не знаю как начать, не поможете? " Тот в ответ: "Да всё просто. Пишешь: "из достоверных источников стало известно, что... ", а дальше несёшь всякую х[ер]ню, которая в голову придет".

-2 -1 0 +1 +2


22 октября: Черный юмор:

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:

22 октября: Просто Анекдоты:

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:

— Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?

— Дай им 10 банок.

— Давала. Не берут.

— Предложи им 100 баксов.

— Предлагала. Не берут.

— Заведи их в свое купе и предложи себя.

— Заводила. Не хотят.

— Тогда гони их на х... й. Это не таможенники...

-2 -1 0 +1 +2

22 октября: Лучшие шутки:

Не так страшна старость, как пенсия …

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки


22 октября: Мудрые слова:

Старые мосты могут еще пригодиться — лучше сжечь старые грабли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В жизни есть один главный статус — при любых обстоятельствах оставаться человеком.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Быть счастливым – очень полезно для здоровья. И для здоровья всех, кто вас окружает.

-2 -1 0 +1 +2

У нас с котом — война: он не дает мне спать ночью, а я ему — днем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пустое дело думать, как провести время. Время не проведёшь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Совесть многие продали, но еще никто не купил.

-2 -1 0 +1 +2

22 октября: Лучшие анекдоты:

Женщина пришла в милицию.

— У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.

— Пишите заявление.

Написала, подает, прочли.

— Что ему передать, если мы его найдем?

— Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты

22 октября: Пошлые анекдоты:

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:

— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!

Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:

— Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону.

-2 -1 0 +1 +2

— Владимир Владимирович, все ваши друзья олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя в их компании неудачником?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!

— Да, очень многие в наше время начинают с нуля.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сел депутат в такси.

Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда..

То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку..

— Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!!

— Ничего страшного, отвечает таксист.

Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то..

-2 -1 0 +1 +2



Рамблер ТОП100