Самые смешные анекдоты

Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!

Коротко о себе: маме и папе не стыдно!

На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь не поймёшь, что они суют себе в рот.

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники:

www.zubov.net

Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает:

— Вы наверное в аварию попали?

— Нет... чихнул в шкафу!

— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.

— Курите?

— Нет.

— Пьете?

— Нет.

— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т. д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).

Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.

Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.

Пишу смс подруге:

— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?

Ее ответ убил:

— Где я тебе её возьму? Давай курицу приготовлю!

В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне

После пьянки еду домой..:

Таксист: "Куда Вам? " — "К удавам не хочу". Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо? " — "Ну... надо так надо, поехали к удавам".....)))

— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?

— Да, смотрел, как до Ростова доехать.

— Ну, поздравляю! Я в Ростове!..

Гомер прочитал 100 книг и написал одну...

Грибоедов прочитал 200 и написал одну...

Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня — и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.

Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.

Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:

— Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

Если на девушке короткая юбка, то мужику уже все равно — подходит ли ее сумочка к ее туфлям.

— Форшмак, это такое блюдо еврейской кухни из селедки.

— А ты откуда знаешь?

— Соседи у меня — Яков Соломонович и Роза Марковна.

— Угощали?

— Нет, но очень часто рассказывали.

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.

Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.

Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо.

Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

— Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив.. А г***н — это постоянная черта характера.... на всю жизнь!!

Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

Садится в такси старая бабка с автоматом.

Таксист удивлено спрашивает:

— Ты что это старая да с автоматом?

— Да время такое, насилуют!

— Кто ж тебя старую, насиловать то будет!?

Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:

— Да ты и будешь!

Читаю у одного статус: "Моя жена самая лучшая!", и под ним 150 лайков от друзей. Видать, правда...

Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.

После собеседования прошло два года.

Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.

Все говорят про красоту души, а смотрят при этом на жопу.

Каждое утро тебя встречает день, в котором ты никогда не был. Каждое утро тебя ожидает мир, который ты никогда не видел.

Эмоции, обычно, через какое-то время проходят. Но то, что они сделали — остаётся. В. Швебель

Необходимо помнить: если Вам звонят из банка, то это могут быть не только мошенники, но настоящие сотрудники банка с "выгодным" предложением кредита. Но, развести Вас на деньги хотят и те, и другие.

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры — фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку — мажор! Если ты [дол]бёшь всех налево, направо — б%%%ь! А если нет

— импотент. Есть девушка — подкаблучник! Нет её — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — раз[гиль]дяй. Заочно — значит за деньги! Не работаешь — альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома — задрот. Вечно тусуешься — не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился — дебил. Не женился — дебил... =))

На встрече с Меркель В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.