Свежие истории от 30 ноября 2005
Солнечный день, хорошее настроение.
Идем с женой по улице, она дурачится. То повиснет на мне, то снежком кинет, то начинает кричать на ухо "Бу! Бу! Бууу!".
Потом останавливается, разворачивает меня к себе и говорит:
— У всех жены как жены, а у тебя блондинка...
 |
Скромным сотрудникам ДПС посвящается
Я обычно каждый день на машине, так что общаюсь с гайцами часто, но этот превзошел остальных (пока)…
Ехал на работу, на перекрестке два ряда машин обычно уходят налево, я ехал в крайнем и машина рядом справа начала резать поворот, т. е. мне либо в нее либо на встречку, что я и сделал. Тут
 |
Очень жаркий июльский день. Градусов где-то 30-35. Я работала бухгалтером в аптеке. Пришла к провизору забирать выручку. Провизор — молодая девочка практикантка. Очень старательная. Заняты, тщательно пересчитываем деньги. Вдруг к окошку подходит солидный мужчина, очень долго смотрит на витрины. Карина (так звали практикантку), отвлекаясь от сдачи денег:
— Вы что-то хотели?
Очень долгая пауза. Затем мужчина начинает что-то показавать, жестикулируя руками, не говоря при этом ни слова. Карина начинает понимать, что клиент попался немой. Вежливо протягивае ему бумажку и ручку, с тем, чтобы он написал название препарата, сама те времемен продолжая пересчитывать деньги. Мужчина молча берет ручку и пишет: "детский крем и детская присыпка". Карина берет бумажку, читает. Начинает объяснять жестами, что мол присыпка стоит три рубля а деского крема нет. Мужчина воде-бы понимает, достает деньги, расплачивается. Следует долгая пауза. И наконец произносит:
— Большое спасибо.
Немая сцена... Затем невозмутимым голосом.
— Знаете девочки так жарко, что даже говорить не хочется.
Мы просто рухнули от смеха.
|
Было в бытность моей работы в зоомагазине. Весна, горячий сезон покупки "противоблошиных" ошейников перед выездом на дачу. Помимо громадных очередей за оным средством непрерывные звонки по телефону граждан, интересующихся наличием того или иного противоблошиного средства. За день таких звонков около двухсот было. Разговор по телефону в любом случае начинается со стандартной фразы: "зоомагазин, добрый день". Произнеся эту фразу пару сотен раз и выпив пива после работы ловлю тачку доехать до дома ибо ноги уже в метро не несут. Как вы думаете что можно спросить водилу, только что остановившегося возле голосующего человека? Правильно! "зоомагазин, добрый день?" только с вопросительной интонацией. Водитель, мягко говоря, припух. И стартанул с открытой дверцей. Пришлось собраться и следующему уже называть адрес.
|
Мой знакомый живет на втором этаже. Перед его окном растет большая яблоня. Середина лета. Утром после затяжного веселья он с трудом продирает глаза и, не вставая с кровати, смотрит в окно, где видит на яблоне жующего банан [мав]ритенка. Подумав о количестве выпитого накануне и о том, какие глюки приходят после утром, он пытается отвернуться от наваждения, но оно кидает в него кожурой банана через открытое окно и дико смеется. Думая, что на яблоне бананы не растут(!), приятель протирает глаза, но [мав]ритенок не пропадает, а на чистом русском говорит:
"Вставай, мужик", и кидает в него незрелым яблоком. У приятеля сносит крышу... Совсем... Только приняв холодный душ, он немного пришел в себя. А [мав]ритенок оказался сыном эфиопа, снявшего квартиру на третьем этаже.
|
Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:
— И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...
|
Какое-то время я работала в роддоме. У посетителей сложилась интересная традиция — поздравлять своих любимых родильниц путем написания поздравления на асфальте перед окнами роддома. Каких только перлов там не было!
Но больше всего мне понравилось такое поздравление: "Оля! Спасибо за сына! Миша и Дима".
|
Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте:
"Иванов! — Я!
Петров! — Я!
Ниху! —...!
|
К стойке бара подходит усталого вида мужичок с очень красной рожей и произносит:
— Мне эта... (пауза) кофе и сосиски (морщится).
Барменша:
— Сосисок нету.
Мужичок отводит взгляд в сторону, в пол, думает:
Тогда сто грамм налейте и эта... (смотрит на ряд бутылок), сок тоже налейте.
 |
Рассказала сослуживица по работе. Возвращалась как-то её подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трёхсотлетия русского стакана.
Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало её сознание...
Окончание она рассказывала так. Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
— А ты кто?!
Ответ был убедительным:
— А я где?!
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
