Свежие истории от 2 декабря 2005
Черт знает когда это было. Я еще маленькая совсем была. Завели мои родители сиамского настоящего (что немаловажно!)котенка. По тем временам редкость страшная! К нам делегации домой поперли, посмотреть на нашу Лисочку. Лисочка, хоть и крохотка была, но все ж сиамская крохотка, своенравная и гордая, и ее эти смотрины изрядно напрягать начали. Это преамбула
была.
Так вот, собссно, в одно солнечное утро пришла к нам мамина коллега по работе. Вся такая фифа в золотых зубах и в манто норковом. Мерзкая, кстати, тетка, из породы злейших подруг... Ну и давай к Лисочке примериваться: да какая кисонька, да какие у нас глазки и остальные части тела. В-общем, сплошное слюнотечение... Мы уже Лисочку не одну неделю знали, видим, животное не приветствует подобный стиль общения — ушки прижала малость, хвостишкой поверчиват чего-то. Фифу мама моя честно предупредила: отстань, кабы хуже не было! А она игриво так шлёп кисе на бошку свое манто норковое... Шо тута началось!!! Киса рыкнула что-то, манто с кисой подскочило вверх и начало разлетаться в клочья. О, как виртуазно она им жонглировала!!! Настала очередь фифы. Она протянула руки дабы спасти хоть карман этой своей манты, но тут Лисочка увидела новую жертву. Вцепилась фифе в конечность, по ней взлетела на голову... Вовремя папа подоспел с чайником воды. Плеснул на кису с фифой, киса дезертировала под диван, фифа в обморок...
Она потом, када из больницы выписалась, даже не зашла пакетик с норковыми шкурками забрать. .. которые мы у Лисочки отобрали. И собачку себе завела. Доберманчика.
* * *
Случилось это в маленьком городке на Крайнем севере в начале 80-х. Это када туда за запахом тайги народ повалил. Повалили и мои родители с друзьями. А зимы там тада стояли — не приведи Господь! Воробьи на лету замерзали, ей-бо, не вру, сама видела! Жили мы в вагончиках, которые насквозь зимой промерзали так, шо вода в чайнике на плите
в лед превращалась. Кто там жил тогда, тот знает, соврать не даст. Так вот, соседи наши своим дочкам решили рыбок завести (ибо четвероногие лапы отмораживали на нашем полу, нам-то один хрен — мы в валенках). Так вот, одна из ночей под минус пятьдесят по Цельсию (у Цельсия стобняк, не меньше! он зимой выше и рыпнуться боялся). Соседи с дочками скучковались все в одной комнате все в верхней одежде под одеялами, два обогревателя раскочегарили, спят, значицца... Утро. А мы через стенку жили, слышим, вой у соседей стоит. Дети ревут. Любопытствуем по-соседски, типа об чем печаль? Молча сидят со скорбными лицами в сторону аквариума тычут. Рыбки во льду! Как водоплавали там, так и стоят! И водоросли, шо из воды торчали, печально так на лед полегли, типа, держаться нету больше сил... А дети рееевут!:..(
Но ничё, похоронили честь честью, поминки справили чем бог послал. И дочки у соседа опять начали животных просить. Завели им снова рыбок (жрут мало и уют опять же в доме создают и на психику благотворно).
Но теперь соседи ученые! Всячески рыбное хозяйство свое оберегают!
Как-то в аккурат на Новый год у нас засиделись, ближе к обеду домой возвращаются. Через пару минут слышим опять вой за стенкой! Девки его ноют: рыбки-рыбки.. Да е[ж]тить, думаем! Всю ночь сосед хвалился, шо рыбы его больше не замерзнут.
Заходим, картина Репина: стоит аквариум на столе, рядом раскаленная докрасна двухконфорочная плита. В аквариуме вода кипит и рыбы кверху брюхом весело так булькают! Водоросли колечками...
Сосед ржет сквозь слезы: Ну че, опохмелимся? У мя и ушица поспела!
... Они потом котика завели. Дык бедняга от хронического цистита помер вскорости.
А вы говорите, деньгу лопатой зашибали тада на Севере. Дык ить было за шо!
3.
Рассказал(а) Ankalagon
Зоомагазин ранним утром. Кроме сонных продавцов — никого. Заходит божий одуванчик лет под 200, и, остановившись посреди зала, вопрошает:
— " а где тут таблеточки купить?". Ее под белы рученьки ведут к витрине с таблеточками. Подслеповато щурясь она просит:
— "ну дайте мне таблеточки". После многократных вопросов, какие таблеточки ей нужны, она выдает сакраментальную фразу:
— "ну дайте мне таблеточки. .. для ceкса!"
Имелся в виду "Контраceкс" для кошек.
* * *
4.
Рассказал(а) Надюша из Волгограда
Преамбула-традиционная: вечер, компания старых( в смысле не по возрасту) знакомых, большое количество алкоголя. Собралось нас 6 человек: 4 парня и 2 девушки(одна из них я, вторая моя подружка закадычная и к тому же без комплексов).
Амбула. У Миланы настроение весь вечер, мягко говоря “романтическое” (удивлена стойкости отдельно взятого парня). Значит сидит она на нем верхом (одетая пока, как ни странно) лицом к нему соответственно, и проникновенным таким голосом выдает:
— Саш, так странно, мы с тобой так давно друг друга знаем, а еще ни разу не переспали! !!
Мда, странновато
P.S. Такого хохота соседи давно не слышали
* * *
Было лет 7 назад. Проводил тогда профилактику тормозной системы своей машины. Ну и ручника естесственно. У меня еще с момента обучения в ДОСААФе остался рефлекс — на перекрестке и после парковки машину ставить на ручник, так что он у меня всегда в полной боевой. Все сделал и решил поезать проверить как тормоза пашут. Одет был в шорты
спортивные, грязную футболку. достаточно хорошо потасканные кросыы — ну спецуха такая у меня была:) Покатался, еду домой. В одном месте есть затяжной подъем, обхожу на пустой дороге на подъеме "копейку" и тут меня ГАЙцы тормозят. Подходит сержант, проверяет документы. вытаскивает из машины "пройдемте к старшему" Там стоит целый капитан (К) и начинает парить мне (Я)мозги:
(К) Ты почему ТАК едешь?
(Я)Как?
(К) Обогнал, а там знак запрещения стоит.
(Я) ГДЕ?!
(К) Там — показывая пространно жезлом в сторону
(Я) Покажите
(К несколько смущаясь) Ну э... , а тут огранияченная видимость!
(Я) Согласно правилам, ограниченная видимость в черте города, если пространство не просматривается на 50 метров в обе стороны. здесь же на 100 метров в обе стороны просматривается.
(К чешет репу и вдруг обрадованно) А почему ты без ремня безопасности ехал???
(Я) С ремнем! У сержанта спросите который ко мне подходил!
(К смотрит на сержанта, тот кивает — мол все так) А... А у тебя ручник пашет?!
(Я) КОнечно!
(К) А нука пошли проверим!!!
подходит, машина стоит на подъеме. Заставляет меня поставить ее на ручник. Пытается столкнуть ее с места. Требует проверить на холостом ли у меня стоит КПП. Все в порядке, ручник срабатывает на три щелчка.
(К протягивая документы) Ладно, езжай, но больше так не делай!
(Я) Как?
(К) Ну, так. . Вобщем аккуратней ехай, отдает честь и идет на свой пост:)))))))))))))))))
* * *
Дело было летом прошлого года... На даче, неподалеку от Москвы, отдыхали: я, папа, мама, дядя и тетя... Я, и двое мужчин нашего семейства, пристраивали террасу ко второму домику. После месяца работы постройка была завершена и как пологается за ужином решили это дело обмыть... Мужики распили бутылочку, состояние хорошее, а я отправилась спать,
но... буквально через 20 минут(а я за это время уже успела задремать) все тоже решили ложиться баиньки!!! Комнаты находятся по соседству и разделяются кортонной стенкой, через которую все слышно... В нашей комнате у окна спала мама, затем параллельно на раскладушке я и затем папа... Сразу за стенкой дядя, у противоположной стены тетя... Между братьями начинается диалог через стенку...(Учитывая, что у обоих манера говорить особенная: медленно и растяжно...)
— Серега! Ты спишь?
— Нееет...
— И я не сплю...
Через 5 минут...
— Коля!!! Ты спишь?
— Нееет...
— И я не сплю...
Еще через минут 5...
— Серега! Ты у окна спишь?
— Нееет... Там Тамара спит и ей дует, и она заболеет...
Дочке тоже дует и она тоже заболеет... а мне не дует, но я тоже заболею...
Все эти беседы начинают мне надоедать!!! Я ж уже засыпала, а тут эти болтуны приперлись, ну я и решила повыеживаться, мол вы мне спать не даете, хватит уже!!! На что батя поворачивает ко мне голову и говорит:
— А ты вообще молчи, а то как наблюю на голову...
У меня конечно паника, выглядело это слишьком правдоподобно...
— Ну ладно. .. Можешь одеть целофановый пакет на голову... Вишь какой папа добрый!!!
* * *
Вся история происходила на моих глазах в далекое студенческое время (году этак в 98). Мы будучи вполне приличными студентами скрашивали свой досуг в ночных заведениях Москвы... и что там отрицать есстественно выпивали кто сколько мог...
Однако было у нас и любимое заведение, там наша тусовка была постоянными гостями. К одной из моих подруг
приехала в гости родственница из деревни — наша ровесница. Мы недолго думая решили вывести ту в "свет" (о чем потом почти пожалели). А так как средствами располагали скудными, учились все на дневном, не работали и т. п. то перед клубом в закоулке распили прихваченную в палатке бутылочку (или не одну, точно не помню). Родственница есстественно поддержала компанию. А баба она была высокая, ладная, могучая и видно поэтому, а может потому что так в деревне было принято, больше всех на стакан налягала. Поначалу все было хорошо. Пришли мы в этот клуб, разделись да и решили продолжить в баре. Мы люди привычные заказали себе сока с водкой, а родственницу решили удивить коктейлем. Она наверное и коктелей то раньше не пробовала, но умудрилась заказать себе Б-52 (горящий такой в маленькой рюмочке). Заказала один, потом второй, потом третий... Мы решили что она девушка крепкая выдержит, но наверное решили так зря... В смеси с предыдущим выпитым это дало невероятный результат...
Родственница оказалась весьма общительной и начала знакомится тут же со всеми людьми в клубе (в основном с девушками!!!) и вот познакомившись с очередной девушкой на танцполе выходит она с ней шаткой походкой в обнимку в туалет... необходимо добавить для предыстории что девушка та только за 15 минут до этого поругалась со своим не очень трезвым спутником...
Так вот идут они в обнимку в туалет и тут родственница получает от ухажера той которую обнимает по носу...
Толком ничего не поняв, она все же идет в туалет... там видно в момент облегчения она понимает что произошло и из туалета просто выбегает с криком... мало того что с криком, так накидывается на человека мужского пола стоящего в холле и начинает его избивать... К моменту когда подоспели охранники она (!!!) сидела на нем сверху и методично била его в нос...
Охранники есстественно растаскивают их, успокаивают родственницу, оказывают помощь мужчине... Родственница понимает что накинулась не на того кто ее до этого ударил, а на того кто на его месте стоял... мужчина отправляется домой...
Родственница уходит на танцпол и через 10 минут выбегает оттуда с криками и накидываеца на следующего мужчину стоявшего в том же холле... ситуация повторяется словно под копирку...
Короче за вечер "пострадавших" мужчин оказывается целых пять(!!!) штук...
После пятого она наконец то успокоилась наказав обидчика (долго искала и наконец нашла), мы решили что для нее лучше будет домой пойти, , да и охрана грозилась милицию вызвать...
Вот что с людьми Б-52 делает...
Но самое смешное было на следующий день, когда охранники нам на входе в клуб сказали что и пятый которого она побила, все таки был НЕ ТОТ!)
* * *
Только что произошло.
Входит в офис сотрудница предпенсионного возраста и направляется к кулеру, за кипяточком. Возле кулера сидит наш проектировщик Саша, парень лет 27 и спрашивает её:
— Что это вы мне глазки строите?
Она в ответ:
— А что, нельзя?
И в этот момент из Сашиного телефона, голосом Юрия Яковлева раздаётся цитата из фильма "Иван Васильевич меняет профессию":
— Оставь меня старушка, я в печали!
(Это Саша СМС-ку получил).
Народ-в ауте!
В прошлом году было, зимой.
Иду на работу радостно скрипя ботинками по снегу. Никого не трогаю. А в одном месте у нас дорога круто спускается плавно расширяясь книзу. Там одностороннее движение. И вдоль проезжей части сантиметров тридцать бордюрчик бетонный сделан так что издалека колес автомашин не видно — видно только кузов выше крыльев. И вот иду я, на улице машин необычно мало, все ездят акуратно или вобще предпочли пешочком топать и тут в этой первозданной тишине по той самой широченной дороге спускается абсолютно беззвучно "москвич" выгоревше-голубого цвета, 412-й, БОКОМ, БЫСТРО — километров 40 так в час. Я медленно офигиваю, пытаюсь протереть глаза, а "москвич" продолжает свое торжественное движение. За рулем его сидит дядик и застекленевшим, полным безисходности взглядом смотрит прямо перед собой:))) Рядом с ним сидит еще один такой же челубей и мАхает руками:) Потом "москвич" плавно бесшумно опять же разворачивает и он продолджает свое движение, только уже кормой вперед. Хорошо, что внизу, где эта дорога пересекалась с другой, уклон переходил в ровную площадку! Там "москвич" и смог принять нормальную ориентацию:) относительно направления движения. НО видели бы вы глаза того мужика!:))))))))))
* * *
10.
Рассказал(а) Звездный
У нас скоро будет ребенок. Жена стала такой прикольной, кругленькой, потешной, милой. Еле сдерживаюсь чтобы не тискать ее круглыми сутками. Вобще мы живем весело, но с беременностью количество приколов только увеличилось. Жена младше меня на 8 лет и я нет-нет в шутку называю ее "салагой" "ребенком" и постоянно прикалываюсь в этом направлении. Так вот, недавно убирался дома, мою полы, ей вздумалось помочь мне и она решила сдвинуть стоящее на полу ведро с водой. Говорю чтобы не лезла таскать тяжести и все такое, она начинает возражать, что типа ей все равно надо хоть что-то делать и так далее на что неожиданно для себя изрекаю: "Цыц! Мелочь пузатая!!!" После этого на миг подвисаю вместе с ней, а когда догоняем что же я ляпнул, мне приходится в срочном порядке удирать скользя тапочками по мокрому полу от симпатичной разъяренной кругленькой амазонки: )
Ольга, солнышко мое, я тебя очень-очень люблю!
* * *