Свежие истории от 20 декабря 2005

У меня дядя-водитель, и как то на какой-то праздник я попал за стол в их компанию. После пары рюмок они начали рассказыват друг другу истории, Услышал я тогда много, но запомнилась мне одна. История записана со слов участника. Было Это когда он служил в армии, водителем. Вобщем ехали они колонной на полигон. Всего машин 10, в основном КРАЗЫ и УРАЛЫ. Только в переди ехал Уазик. И тут у дороги случился спуск. И тут из колонны на встречку выруливает Краз и несется в низ, обганет все машины в том чесле и Уазик. Так как с горки он развил почти космическую скорость он не вписывается в поворот который был сразу после горки. Пробивает пару деревянных заборов, и останавливается в какой-то огромной луже. Оказывается это была какая-то ферма, а лужа была вырыта специально не-то для уток, не-то для свиней. Оказывается у него было что-то со сцеплением и он просто не смог выключить передачу. И когда все подбежали к той луже водител и старший машины уже стояли рядом. Тут главный с Уазика начал орать то на водителя то на старшего. У старшего руки были почему то за спиной. И когда главный сказал:

— И что вы в двоем не могли выклячить передачу???

На что старший достал из за спины руку с рычагом, и выдал фразу:

— А рычаг то вот-он!

А забор им пришлось чинить

Послала вчера сына в магазин за тортом. Сыну 11 лет, щуплого телосложения. Несмотря на нежный возраст, он уже знает как женщины щипитильно относятся к своей фигуре, и спрашивает у продавщицы:

— А низкокалорийные торты есть?

А она ему в ответ:

— А ты что худеть собрался?

Преамбула.

Есть много интересных загадок с "подковырками", одна из них такая: "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?". 90% отвечают: "Литр!" и только 10%-килограмм.

Амбула.

Задала я эту загадку своей сестре, так та, без раздумий прямо выдала: "Две бутылки водки!". А сестре только 18 исполнилось! Вот молодежь пошла!

Стою на перекрестке (ногами стою!), решил позвонить жене. Набираю. Краем глаза вижу, как у молодой женщины рядом зазвонил телефон и она его приложила к уху. У жены "вне досягаемости". Опускаю руку. Одновременно срывается звонок у блондинки. Так она поворачивается ко мне со словами:

— Мужчина! Это вы мне только что звонили?

Бельгийские психологи лет.. надцать назад установили, что количество проливов мимо унитаза умешьшается на 80% при условии наличия на поверхности чаши унитаза или писсуара контрастной метки ( напр, прилипшего куска говна или присевшей пожрать мухи)... Мужики рефлекторно пытаются поразить цель: -)) Писсуары с нарисованой внутри мухой сейчас не такая уж и редкость. Тем более изощренной была месть увольняющегося работника завода, выпускающего сии изделия: в результате несложных манипуляций заказчику была отправлена крупная партия писсуаров с несмываемой мухой, нарисованной на самом краю раковины...

1 сентября. Типовая школа в спальном районе Москвы. До начала торжественной линейки остаются считанные минуты. Дети уже построены в каре, почти как на Сенатской площади, вокруг - толпы родителей, которые норовят пристроиться поближе к любимым чадам.

На крыльце школы с микрофоном в руке стоит директриса — милая, интеллигентная женщина и монотонно повторяет: "Товарищи родители, отойдите, пожалуйста, за линию! Товарищи родители, отойдите...". Практически как автоответчик. Чувствуется, что запас воспитанности у нее практически иссяк.

Тут сзади к ней подходит кто-то из учителей и что-то спрашивает. Это становится последней каплей. Она оборачивается, забыв отнять микрофон ото рта и на всю площадь раздается звериный рык: "ПОШЛИ ВЫ НАХЕР!"

Родителей даже не ветром, а ураганом относит метра на 2 за линию.

Директриса испуганно: "Товарищи родители, извините, это я не вам!".

Немедленно восстанавливается stаtus quо. И опять из динамиков несется:

"Товарищи родители, отойдите, пожалуйста, за линию! Товарищи родители,..."

На любом большом промышленном предприятии заводится поздно или рано какая-то живность — кошки, собаки и т. д. На нашей шахте в то время бегала орава собак, сколько — затрудняюсь сказать, известно лишь одно: меж собой они были более или менее родственниками. Это предыстория.

Работал у нас на шахте Юрка, большой души

Увидел на одном форуме.

Вопрос: Я скачал файл из интернета теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно.

Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов не останентся.

Извините за ненормативную лексику, по другому не имеет смысла писать.

Значит так, работал я с одним израильским аборигеном, назовем его для простоты Давид. По причине того, что у него была раньше "русская" подруга, то русским(в своем понимании) языком он побаловаться любил, а уж матерным и подавно.

Сам сюжет: Ругаюсь я с ним значит смертно, не помню уж по какой причине или без, но тут Давид в ответ на мое упоминание его матушки и всех его родственников в запале кричит, стараясь задеть меня по-сильнее: "Я сасай мой х[рен]!!!" Я начинаю ржать. Давид понял, что сморозил что-то не то и уже с вопросительными нотками в голосе: Я сасай твой х[рен]?!" — Сил продолжать конфликт больше не остается.

Рассказана очевидцем (не мной):

Наша компания РусНефтьТранс и английское представительство АнгНефтьПром собрались на конференцию. На конференции три безупречно одетых англичанина, деректор и консультант Рус НефтьТранс.

Директор нажимает кнопку на селекторе и говорит секретарше:

Принеси, пожалуйста, 2 кофе нам и три чая этим п*дорам.

Вдруг один человек из английской делегации и говорит:

— Два чая этим п*дорам, а я переводчик.