Свежие истории от 9 января 2006

Сидим как-то на практике по мат. ану. Вечер, пятая пара, мозги как в тумане, думать не хочется поэтому тупо переписываем с доски. Есть у нас в группе одна девушка, которую мы за некоторые личные качества между собой называем "побл@дешкой". И любит эта девушка решать у доски (точнее выпендриваться перед преподами она любит, но не в этом суть), и данная пара не оказалась исключением. К тому же она пишет на доске решение как-то жутко бессистемно: то с одной стороны, то сдругой; то сверху, то снизу... В общем, спустя какое-то время я окончательно запуталась в ее решении и сделала для себя вывод, что если я не запишу одну задачу, то ничего страшного не случиться. Сижу "Бермана" разрисовываю... Соседка, видя этот верх пофигизма (зачет через 3 дня) и ВАНДАЛИЗМА!!! , спрашивает: "Ты, блин чего не пишешь, нифига же не решишь потом...". На что я глубокомысленно изрекаю: "Да побл@дешка как всегда с одного конца на другой прыгает...". Что сказала, я поняла только когда услышала истерический смех сидящих рядом..

Случилась история в середине 80-х годов с нашим зав. лабом(я тогда работал в лаборатории диагностики автомобилей филиала НАМИ). Ехал он с другом из командировки из Киева в Москву в купе поезда. Вместе с ними в купе ехали пенсионер и молодая женщина. Зав. лабу тогда было чуть более 30 лет. Когда все легли спать и якобы заснули, он стал приставать к молодой женщине и добился желаемого. После этого забрался на свою верхнюю полку и заснул (они с другом спали на верхних полках, а молодая женщина и пенсионер — на нижних). Проснулся от шума. Смотрит, а его друг пристаёт к молодой женщине. Та в ответ: "Нет!" Друг её уговаривает и так, и этак, молодая женщина всё равно: "Нет!" Тогда друг выдаёт свой последний аргумент: "Ну, почему нет? Ты же моему другу дала, так почему мне не хочешь?" Зав. лаб от таких слов больше сдерживаться не смог и расхохотался. Друг обиделся, забрался на верхнюю полку и больше до самой Москвы не сказал ни слова. И долго ещё с ним не разговаривал. .. Что ни говори, а последний аргумент был очень сильным...

Ещё одна история из жизни нашего зав. лаба (в бытность мою работы в лаборатории диагностики автомобилей филиала НАМИ), рассказанная им самим. История произошла в 80-е годы. Предистория такова. Женился наш зав. лаб в 36 лет, жена — женщина худенькая и стройная. Была у него одна существенная слабость — ему нравились женщины с тонкой талией

[Запрет публикации от РОСКОМНАДЗОР]

История произошла 6 января 2006 года в эпоху спора России и Украины

Иду по цеху, рабочие (пятидесятилетние) счастливые что смогли вырваться изЖза праздничного стола и тяжелые потомучто за плечами пять дней праздника пытаються что то делать. Вижу картину: зам директора матюгает лучшего фрезеровщика (и такой ты и сякой, не смог профрезеровать в детали паз ровно, теперь деталь выбрасывать) деталь была частью болгарки зама. обращаясь с токарю

— Саныч ну ты скажи как так можно работать, у него что вообще руки не из того места расти стали после праздника.

Саныч молча подходит к фрезеровщику, хватает его за шкирку и так серьезно говорит

— х@хол ты вообще оборзел, мало того что ты наш газ пиз@ишь, так еще и работаешь ху@@во.

Все были в ауте.

Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано "ТОРМОЗ".:)

Сотрудница рассказала. Пошла она в гости навестить подругу и ее 8-летнего сына. За чашкой чая разговорились, начались женские разговоры типа колготки, крема -прически, и выяснилось, что великолепный медный цвет волос подруга получает при помощи оттеночного шампуня. Развивая эту тему, Света выяснила, что, помыв голову 8-10 раз нужно подкрашивать еще, так как цвет смывается.

Попив чаю, девушки решили навестить ближайший магазин, оставив сына дома. Минут через 15 в трубке мобильника раздается звонкий голосок счастливого чада: "Мама! А я твоим красным шампунем голову помыл! Решил попробовать — красиво!" Мама, естественно, в ужасе, как отмыть ее белокурого ангела. Но так как шоппинг в самом разгаре, а голова уже красная, то домой она не торопится. Еще через 20 минут звонит тот же голосок, но уже в истерике: "Мама, ты обманщица, я уже 10 раз помыл голову, а я еще красныыыый! И шампуня больше неееет!".

Итог: теперь в школе ребенок всем объясняет, что не было у него вшей и не поэтому его побрили наголо.

Дело происходило на концерте "Короля и Шута". Ребята стояли в очереди.

Организм одного парня взбунтовался против того количества дешевой водяры, которое в него влили. И вот когда смесь "Арины Родионовны" и бычков в томате у нашего героя попросилась погулять, тот решил проблему просто — открыл рюкзачок стоявшего перед ним панка (совершенно левого) и туда блеванул. Потом аккуратненько закрыл рюкзак. Панк так ничего и не заметил.

не мое. Здравствуйте, у меня вот такая ситуация. Мне 25 лет. При этом, на верхней челюсти у меня до сих пор молочный клык. Даже не шатается. Тот зуб, который должен был вырасти на его месте тоже есть, но уже на нёбе. Его появление развернуло резец, с ним соседствующий. процесс начался, когда мне было 17 лет. Тогда, обратившись в одну солидную клинику, мы получили ответ: все нормально, не надо ничего предпринимать. Мол, имплантант в случае чего будет (это про еще только начинающий прорезываться зуб). Сейчас он уже вырос, полноценный, здоровый. Во вотором ряду. Как акула. Что делать? Я в шоке

Иногда приходится выступать с различными докладами по работе и уже давно пришел к выводу, что современный русский язык весьма опасен.

Так, например, в речи всегда использую "обеспокоен" вместо "озабочен", "обладать" или какой-нибудь оборот вместо "иметь", "завершить" вместо "кончить". Но в последнее время стал замечать, что так намного скучнее.

И вот взял, да и завершил для разнообразия одну из последних речей:

"Надеюсь, что моя озабоченность нашла отклик в ваших сердцах, в связи с чем имею честь кончить". Первый раз в жизни я сорвал аплодисменты.