Свежие истории от 2 февраля 2006

1. Рассказал(а) Sasha

Дело было в израильском супермаркете. Трепались о чём то о своём две русскоговорящие кассирши. Одна мне сдачу отсчитывала, а вторая стояла рядом со мной и просто болтала с первой.

Так получилось, что не заметив ( а разве может что то заметить русская тётка, когда она с такой же "бла.. бла.. бла?), та, что стояла, рукавом смахнула сдачу на пол.

Я подождал секунд пять, может, ну если не поднимет, то хоть извинится?

Да ни фига- "бла бла бла" дальше... Чуствую, начинаю закипать. Ну да ладно, я не гордый. Сам стал поднимать монеты с пола. Не видя меня, тётка делает шаг назад, и наступает мне на пальцы. Тут меня уже прорвало от такой наглости... Уронила, не подняла, не извинилась, да ещё пальцы оттдавила. Короче, от моего такого емкого русского слова Б%Я!!! в магазине стекла задрожали. В воцарившейся тишине, сидя на корточках, поднимаю голову, и вижу нижнее бельё, а затем и глаза этой кассирши...

Таких изумлённо-удивлённых глаз я ещё не видел. Когда она шагнула назад, то моя голова оказалась у неё под юбкой.

Я забрал мелочь и ушел...

Потом уже меня скрючило, когда я представил, что подумала тётка, когда увидела мужика, заглянувшего к ней под юбку и назвавшего её [м]лядью. ..:) чуть всё пиво не перебил от хохота...

-2

-1

* * *

2. Рассказал(а) vmerk

Прошлогодняя пасхальная история. Мало какая русская семья обходится без окраски яиц. Даже самые отпетые атеисты, как я, подвергаются чувству толпы и рисуют маркерами крестики на варёных яйцах.

Моя мама (немного за 50) — искренне верующая и предпочитает наиболее традиционный метод окраски — луковой шелухой.

Сама история. Неделя до Пасхи. Моя мама бродит по московскому рынку в поисках продавца лука, который с удовольствием разрешит ей собрать шелуху из контейнера. Очередной торговец. Диалог.

— Скажите, у Вас шелуха есть?

— Иды-иды отсюда, слюшай! — седоватый кавказец скрестил руки и отвернулся.

— Вы что это мне грубите!? Я спросила есть ли у вас шелуха...

— Слюшь, да, нэ нада нам это тут, иды давай!

Молодой кавказец, буквально держась за живот, вываливается из контейнера. Что-то по своему говорит пожилому, показывая на лук.

— Ой, дорогая, извыни, да! Тыбе шелуха нужен! А я думай, шелюха предлагаешь! Так зачем мне шелюха, мне шелюха нэ нужен, да!

-2

-1

3. Рассказал(а) Stalker

Много лет назад, на заре развития вычислительной техники, ну скажем не на заре а на восходе, группа электронщиков и програмистов в одном яшике внедряла программу управления кранами. Спустя N-ое количество месяцев мудрое руководство заметило, что спецы гоняют на кранах без "корочек" и решило ликвидировать сей недочет и подстраховать свою задницу на случай ЧП. И нас "Белые воротнички" отправили в Цех к работникам металла и станков на выучку. Ура каникулы! На целую неделю.

Но делу дать вид и толк вперились глазами в УЧИТЕЛЯ и приготовились писать конспекты. Начало занятий подняло настроение на многие годы

... — Краны бывают двух типов. Опорные и подвесные!

Тема сегодняшнего занятия — Велосипедный кран!

-2

-1

* * *

4. Рассказал(а) Артем Шершнев

Уникальное исковое заявление поступило в Первомайский районный суд. Житель Новосибирска Виктор Мамонтов требует официально признать его живым. Совершенно случайно он узнал, что давно числится среди умерших. Личные визиты в ЗАГС с демонстрацией паспорта не убедили чиновников в реальности его существования. Теперь Виктор копит

Показать полностью... (до 4 мин. чтения)

деньги на адвокатов – возвращение к жизни обойдется как минимум в 15 тысяч рублей.

О том, что Виктор Мамонтов уже 5 лет официально мертв, он узнал во время недавнего визита в налоговую инспекцию. Мужчина хотел зарегистрироваться в качестве частного предпринимателя, однако его визит вызвал легкий переполох в стане налоговиков. И было отчего: в базе данных гражданин Мамонтов числился умершим еще 19 августа 2000 года. На этом свете бизнесом мертвецам заниматься не положено, здраво рассудили инспекторы и в оформлении документов отказали. Хотя, говорит Виктор, в конце концов, поверили, что перед ними стоит не зомби, а самый обычный мужчина средних лет с новосибирской пропиской:

"Показал свой паспорт — оказывается, я живой. Но они без официальных данных ЗАГСа живым меня не признавали".

Сраженный такой новостью, Виктор отправился в отдел ЗАГС Центрального района – единственный городской ЗАГС, где оформляют свидетельства о смерти. Однако там с ним разговаривать категорически отказались – мол, если уж умер, то нечего ответственных работников по пустякам отвлекать. Попытался "живой труп" найти другой подход к чиновникам – с помощью юристов написал официальный запрос о причинах своей смерти. В строго оговоренные сроки "умершему" пять лет назад человеку пришел ответ с удивительной формулировкой. Мол, сведения о смерти Виктора Мамонтова являются строго конфиденциальными, а стало быть, гражданину Мамонтову сообщить их никак не могут, кроме как по запросу из суда. Виктору остается только недоумевать над причудами чиновничьей логики. Если для одних служб он мертв окончательно и бесповоротно, то квартплату, например, с мертвеца берут исправно. И даже паспорт старого образца на новый он без проблем обменял спустя три года после своей официальной смерти, в 2003 году. "Почему же мертвому человеку паспорт можно выдать, а зарегистрировать в налоговой инспекции никак не получается?" — разводит руками "посланец с того света".

"Никаких официальных комментариев по этому случаю мы не даем", — заявила заместитель заведующего отделом ЗАГС Центрального района Татьяна Ариничева. Между тем на условиях анонимности один из работников ЗАГСа сообщил, что случай с господином Мамонтовым вызвал настоящий переполох в структуре всей областной организации. Хотя, по большому счету, явной вины тружеников записей актов гражданского состояния тут не усматривается.

Процедура официального превращения человека из живого в мертвого достаточно проста и формализована. Статья 64 Федерального закона об актах гражданского состояния гласит: свидетельство о смерти выписывается на основании врачебной справки, либо милицейского протокола, либо решения суда о признании человека умершим.

Работники ЗАГСа не должны проверять достоверность этой информации, а уж тем более разыскивать родственников покойного. Это дело милиции, а вот она, похоже, оказалась в этой нелепой истории не на высоте. Как пояснил нам собеседник из ЗАГСа Центрального района, в свидетельстве о смерти Виктора Мамонтова в качестве причины гибели указано заболевание туберкулезом: "Понимаете, что за контингент умирает от такого заболевания? Если в кармане у такого бомжа на улице найдут хоть какой-нибудь документ, быстренько оформят смерть и все — никто дальше заниматься им не будет".

Судя по всему, так получилось и с Виктором Мамонтовым. В 1992 он потерял паспорт, после чего написал соответствующее заявление и получил новый документ. Возможно, кто-то нашел его "серпастый-молоткастый", вклеил туда свою фотографию и через 8 лет отдал богу душу. Почему никто не стал искать родственников умершего, как получилось так, что спустя три года после официальной смерти человек может получить новые документы – на эти вопросы теперь можно получить ответы только в ходе судебного следствия. Как говорят юристы, такой процесс Виктор Мамонтов вполне может инициировать, заявив иск о выплате компенсации. "Закон предусматривает взыскание морального вреда, если нарушены личные неимущественные права гражданина. Например, право на имя — а он фактически был его лишен, записанный мертвым. Но это было бы не просто редкое дело, а исключительное в судебной практике", — комментирует председатель новосибирской коллегии адвокатов "Форум" Павел Яровой.

Однако, говорит господин Яровой, прежде чем требовать компенсации, Виктор должен выиграть процесс о признании его живым.

И только после этого он может подать иск о взыскании моральной и материальной компенсации. Возвращение к жизни обойдется примерно в 15 тысяч рублей – это оплата юридических услуг и всех необходимых пошлин. Но денег на официальное воскрешение пока не хватает. Ведь в нынешнем статусе Виктор заработать их не может.

-2

-1

* * *

5. Рассказал(а) Юля

Мы(это три девушки: Валя, Надя, Лена) недавно въехали в квартиру и оказалось, что не на чем спать. И мы подумыаем о покупке раскладушек. И вчера был разговор про раскладушку, которую Валя видела у брата. Перед сном Лена спрашивает у Вали: Какая у Светы (жены брата)раскладушка? Валя отвечает: Филипс, за 5 тысяч рублей. Надя удивленно спрашивает: "Разве Филипс выпускает раскладушки? За 5 тыс. рублей можно диван купить". А Валя это не слышит, т. к. пишет СМС. А Лена опять спрашивает: "А она не проваливается? Конечно, дорогая, наверное, не проваливается". Валя к нее спрашивает: "А в телефоне что может проваливаться? "Только после этого мы поняли, что говорим про разные раскладушки. Валя про сотовый, а Лена с Надей про кровать-раскладушку. Смеялис минут 10.

-2

-1

* * *

6. Рассказал(а) Dragonfly

В двери нашего рабочего кабинета два замка: один функционирует, другой, с большой прорезью (скважиной) – не используется… Имеется в среде нашего обитания одна беспардонная особа (руководящего разлива), которая не считает за позор заглядывать в скважину, если дверь закрыта, с целью определения рода нашей занятости и незанятости. Хотя заглядывает она не только к нам… Да и не только она заглядывает! Сидим обедаем, (изнутри запираемся на ключ – иначе светит в лучшем случае холодный обед и несварение, в худшем – язва на нервной почве, т. к. поток посетителей нескончаемый, объяснения, что, уважаемые, у нас обед – не помогают, в итоге, за весь рабочий день нервы так не выматываются как за полчаса обеда с открытой дверью) после n-ной попытки вырвать дверную ручку в очередной раз в скважине сверкнул чей-то шальной глаз… Коллективный разум, в составе трех человекоединиц, вынес решение: не свирепо, но все же наказать нежеланных соглядатаев… Теперь, каждого желающего приобщиться к нашей закрытодверной реальности, в скважине встречает простая и доступная надпись: "ИДИТЕ НАХ!"

-2

-1

* * *

7. Рассказал(а) Vik

В прекрасном городе Казань работает врач-онколог. Вот приходит к нему на прием бабуля старенькая-престаренькая татарской национальности. Врач увлеченно строчит в своих бумагах, кидает бабауле через плечо: "Раздевайтесь и ложитесь на спину." Пишет он пишет... Вдруг что-то начинает мягко наваливаться на спину. Мдя... Нужно было точнее сказать бабуле, на какую спину ложиться.

-2

-1

* * *

8. Рассказал(а) Турель

Живу я в славном городе Воронеже. А у воронежцев есть две смертельные обиды на жизнь: в городе не построили метро (хотя оно ой как нужно!) и не дали ему звание города-героя (хотя он его достоин: кто сомневается — почитайте учебники истории). Насчёт первого надежда у горожан угасла, насчёт второго — не совсем.

Итак, собственно история. Весной 2005 года на заборе вокруг одной строительной площадки молодые активисты-правозащитники крупно, в стиле "граффити", написали лозунг: "Воронеж — город-герой!", а ниже — сайт, на котором можно было бы высказаться в поддержку этого тезиса. А в конце лета на этот забор у строителей что-то упало, и часть его развалилась. Дыру заложили теми же кирпичами — но, естественно, без соблюдения рисунка. И вот, еду я мимо этого забора, а на нём красуется надпись: "Воронеж — город-гей!" Смелое заявление получилось...

-2

-1