Свежие истории от 9 февраля 2006

Было это в году 80 — 81 прошлого века. Я с женой и маленькой дочерью жили у моей тещи, у нее был собственный дом на окраине города и кое какое хозяйство. Были в том хозяйстве и поросята в сарайчике. Вот о них собственно говоря и речь. Кто-то может быть не знает, но поросятам в отличии от другой домашней скотины вообще недьзя давать в пищу ничего соленого.

фраза из вчерашней серии "Золотой теленок"

— Я — эмир-динамит! — кричал он, покачиваясь на высоком хребте. — Если через два дня мы не получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета? При современной политической обстановке даже Лига наций удовлетворится таким поводом к войне. Ей-богу, куплю у англичан на миллион винтовок, — они любят продавать огнестрельное оружие племенам, — и марш-марш в Данию. Германия пропустит — в счет репараций. Представляете себе вторжение племен в Копенгаген? Впереди всех я на белом верблюде.

Ну разве не в тему?:)

Реальные марки итальянских насосов: LOWARA, EBARA, PEDROLLO. Прочесть внимательно, не спеша, в правильном порядке:)

Приехали с мужем в Германию, первый раз. вышли на вокзале города Мюнстер, озираемся по сторонам, и думаем — надо же одни немцы вокруг — как в Штирлице вообщем. Видим напротив на стене надписи какие-то, думаем — подойдем поближе, посмотрим что же немецкая молодежь на стенах пишет. Подошли и увидели: "Плохо жить на свете пионеру Пете — бьет его по роже пионер Сережа!" (на русском, естественно)

С того момента чувствовали себя в Германии как дома:))))

Все знают анекдот, когда начальник, пытаясь смягчить новость об увольнении, говорит работнику: "Даже не представляю чтобы мы без вас делали — но с завтрашнего дня мы все же попробуем"

Так вот уже не анекдот: устраивалась я на работу в Голландии, в университет. После собеседования всем стало ясно (и мне в том числе) что моей квалификации не хватит для выполнения данной работы. Но КАК мне об этом сказали!!! А именно:

"Вы очень хороший специалист, поэтому мы боимся, что наш университет недостаточно хорош для вас. Из этих соображений мы не можем вас взять на работу, но мы очень сожалеем, поскольку это очень большая потеря для нашего университета."

Вот такая западная деликатность:)

Надо сказать мне тогда стало настолько смешно, что я даже не расстроилась. Правда, когда подобное "нытье о великой потере" приходилось слышать снова и снова, то этот цирк стал немного раздражать.

Кстати, работу потом я все-таки нашла, а потом снова потеряла:) и при увольнении мне тоже ныли — "что вы просто слишком хороши для университета, вам надо идти на предприятие, где вы полностью раскороете свои таланты, так что мы вас увольняем для вашего же блага":)))))))

Рассказала мне подруга.

Была она как-то в Европе (сама она из Израеля). Встретила там в кафе американскую семью, тоже туристы — родители и девочка лет 12. Разговорилась подруга с девочкой о школе, то, да се. И произошел у них такой диалог.

Д: А я буду играть в школе в спектакле!

П: Да — как интересно, а в каком?

Д: "Ромео и Джульетта"

П: Как здорово! А кого ты будешь играть?

Д (грустно): Да так... лузера (по-английски loser — неудачник)

П (задумавшись): Лузера? Хм... А кого ж конкретно?

Д(так же грустно): Да... Джульетту...

Вот такая интерпретация Шекспировских ценностей в американских школах:)

А я помню как мы, девчонки, в школе боролись за роль Джульетты:))) Как мечтали побывать на ее месте:)))

Произошло с моей подругой, которая во время поиска новой стабильной работы подрабатывала на рыбной базе. Все мы знаем, что запах рыбы очень стойкий и избавляться от него надо долго и желательно хорошими моющими средствами, поэтому соболезную семьям работников рыбых баз. Так вот. После рабочего дня все естественно торопятся поскорее попасть в лоно семьи, поэтому сотрудницы моей подруги наскоро принимали душ и, побрызгавшись духами (чтобы забить рыбный дух, а вернее его несколько уменьшить), быстренько прыгали в рейсовый автобус и ехали по домам. И вот в один из подобных дней едут девушки домой, а на задней площадке стоят двое немножко "веселых" мужичков. Через несколько остановок, после долгих принюхиваний, один другому довольно-таки громко говорит:

— Нет, ну какой это гад нажрался рыбы и запил одеколоном!!!

Приехал в автосервис один местный населенец. На трамвае приехал. Подошел к мастеру и говорит человеческим голосом:

— Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.

Мастер удивился:

— Чего?!

— Говорю — бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.

Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке:

— Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так ничего не понятно.

— Как приезжай?!! Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу!!!

Плюнул мастер, взял свою машину и поехал с посетителем — посмотреть.

В общем, дело в следующем: этот деятель ехал за бортовым грузовиком.

Ехал грузовик в типографию. Вез двухтонный рулон бумаги. Борт у него открылся — и... Бумажка на капот упал...

Из жизни.

Только что. Сижу с женой на кухне. За окном канонада — видимо, салют.

Не видно нихрена, но ухает сильно. Что у них сегодня? Сам себе и отвечаю — да ведь день учителя.

Жена:

— Думаешь, расстреливают?..

Знакомым из Штатов, переехавшие туда друзья, прислали письмо. Решили они там сходить к зубному (время пришло). Первый вопрос, который задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой:

— Вы пломбы себе сами ставили?