Свежие истории от 11 марта 2006

По поводу "вау". Стою я как-то на перемене на лестничной площадке, курю. Рядом кучка девиц с экономфака откуриваются. Разговор у них промеж собой. Разговор не важный. Модные деушки, что с них взять? И вот это постоянное "вау". Так достало! Вот думаю, а что будет если такую продвинутую девицу за задницу ущипнуть? Она "ВАУ" заорет? Не сдержался и провел эксперимент тут же. Эксперимент показал, что неожиданно ущипнутая русская девка 19-и лет орет то же самое, что орала ее не продвинутая маманя в такой же ситуации лет двадцать-двадцать пять тому назад. За русский язык я с тех пор спокоен.

Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! с@ка.

В одном семействе заболел ребенок лет 2-3 и мать вызвала врача на дом.

Вместо участковой тетки пришел здоровенный мужик с волосатыми лапами.

Без лишних слов осмотрел ребенка, выписал больничный матери, и пошел на выход. Бог знает почему, но мамочка задала вопрос доктору в спину:

"Скажите, а можно ребенку давать сок манго?"

Доктор, не оборачиваясь, и не снижая скорости буркнул: "Это — для [мав]ров и обезьян. Нашим — яблоки и морковку".

Мамочка надолго зависла с открытым ртом.

Была в российском посольстве в Бонне. Наши очумелые граждане топчутся в грязи у забора. Во всём Бонне это пожалуй единственное место, где можно найти такую грязь. Из здания выходят наши с обалдевшим видом, а немцы, которые пришли за визой, испытывают шок. Выходят из здания все вспотевшие, с красными лицами, и говорят тем, кому ещё предстоит эта процедура: "Katastrofa, keine perspektive". Не знаю, что там с ними делали но вот что я видела сама. Мужик в окне с красным после 8 марта лицом давал консультации, по его виду можно было догадаться, что он больше желает продолжить праздник нежели работать.

Как на родине побывала.

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) — минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше.. жду.

Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (А я и не знал, что их там продают...),

Бабуля: "Ой, это не надо, я с собой столько не взяла" кассирша: "Лена, у меня отмена, подойди.." ждём минуту, фраза повторяется громче... без результатов.

Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала "ЛЕНА, №;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??"

Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник: "Да давай я сниму!" кассирша "Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!"

Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё...

Навеяло про девочку с соленым ножем:-) Еду вечером в маршрутке получается в салоне только я один... заходят две девочки лет по 15 МАКСИМУМ с пивом и пачками кальмаров, садяться отпивают пиво, открывают кальмаров и тут одна из барышень замечает на весь салон про кальмаров в пакетике "хм. .. а они членом пахнут"... я был в шоке

Встречаю на днях одну свою знакомую. А у нее все лицо красное и в сыпи. Спрашиваю что случилось. Рассказывает. Один ее приятель подарил какой то импортный флакончик. Она решила что это тоник для лица. и нанесла его на ночь. Утром проснулась, а лицо все красное.

Звонит ему и спрашивает что это за средство такое, так как все толи на итальянском толи на испанском языке. он отвечает: "Средство для интимных мест!!!"

Моя подруга где то услышала, что если спящего человека взять за мизинец руки и задавать ему вопросы, то он, как бы под гипнозом, ответит честно на все вопросы.

Прежде чем так поступить со своим парнем, она решила испытать это на своей младшей сестре.

Как то вечером смотря телевизор, она заметила, что сестра уснула. Подходит к ней берет ее за мизинец, и с перепуга не знает что спросить. И спрашивает первое что пришло в голову:

"Валя ты меня любишь? "

Сестра резко открывает глаза и говорит:

"Катя ты что дура!"

Дело было через две недели после нашей свадьбы. Захожу я в гости к своей свекрови. Она предлагает мне пообедать.

"Проходи, я тебя супчиком угощу. После вашей свадьбы оставались свинные ребрышки, я их себе забрала и на балкон положила, а вчера вспомнила про них и сварила супчик. Правда они ( свинные ребрышки) не много стали " попахивать", так как на балконе тепло было. Но я в суп две головки чеснока покрошила, так что запаха тухлятины практически не слышно."

Я конечно отказалась, сказала, что пообедала в институте.

Я потом рассказывала своим подругам, как меня свекровь супчиком угощала, они катались со смеху!

А мне не смешно было. Вдруг отравить меня хотела! И это только начало, всего две недели как поженились!

По-турецки "DURAK" означает остановка. Каждый русский турист считает своим долгом сфотографироваться возле этой вывески.

Более того, слово "последний" по-турецки звучит как "SAM". Так что особым изыском среди русских считается громко объявить водителю при входе, что он едет до последней остановки.