Свежие истории от 21 марта 2006

Идем с 3-х летней дочерью из детского садика. Дочь начинает канючить: -Мам, возьми меня на ручки.

Я ей отвечаю: — У тебя ботиночки грязные.

Через 5 минут дочь останавливается, смотрит на свои ботинки и говорит: -Мама, какие грязные у меня ботинки! Почисть мне их!

Кое как снегом и одноразовыми салфетками вытираю ей ботинки, а она хитрая такая, смотрит на них и спрашивает: — Чистые?

Я отвечаю: -Чистые!

В ответ: — Тогда возьми меня на ручки!

Пришлось взять!

В пионерлагере, будучи сосланными родителями на все лето (эт щас я знаю для чего), и без дела слоняющиеся по лагерю, любили рассказывать по вечерам страшные истории, делиться жизненным опытом, ну и конечно оспаривать правдоподобность услышанного. Это сейчас мы в кино насмотрелись, "Мафия", например, и знаем что произойдет, если

Провожаю девушку до метро. Время позднее, народу на станции Пражская почти нет. Посадил на поезд, иду к выходу и вдруг замечаю на скамейке у колонны в дупель пьяную парочку. Видать, настолько были упитые, что девица, абсолютно не стесняясь, стаскивает с парня штаны, и начинает делать ему мин@т.

Еле сдержался чтобы не подойти, раскинув руки, и не заорать: ПРЕВЕД!!!

Внашей фирме одинтраз в неделю проходят так называемые совещания руководителей отделов. Смысл совещания в том, что-бы постараться переложить на чужие плечи как можно больше своих проблем. Начальник отдела кадров у нас молодая, красивая девушка. Работает она недавно и очень старается выполнить свою работу. В обязанности её отдела входит расчет рабочего времени для начисления зарплаты. В прошлом месяце произошла задержка с выплатой денег, поэтому в этот раз всё старались подготовить зараннее. На вопрос шефа "Всё ли готово к выплате денег" руководители отделов отвечали-да. В последнюю очередь встала начальник ОК и гордо сказала "У меня в этом месяце задержки не было". Представте бурный хохот всех мужчин.

"Дочь программиста", или "Точнее формулируйте мысли".

Дочери 1 год и 2 месяца. Вчера протягиваем ей резиновый мячик, и говорим: "Марина! Покатай мяч! ". Она задумывается, берет его, кладет в игрушечную коляску и катает...

Сидим, пьём... третий тост — как принято, за любовь.. Одна из милых подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка — пьется за любовь, нижняя — за ceкс... короткая пауза... и Серёга попросил коктельную трубочку...

Дико разболелась голова и я отправился в аптеку за цитрамоном.

Провизорша опередила, одного взгляда на меня для нее было достаточно.

— Цитрамон?

— Да.

Ну все, дожился, подумал я. Еще пару лет назад мне в аптеке сходу предлагали презервативы...

Я и мой брат вечно в детстве друг другу всякие пакости делали. Развлечение у нас такое было. Так вот, однажды я в банку из-под яблочного пюре нахренячил горчицы. По внешнему виду — не отличишь. Брат это доказал, схавав целую ложку. Долго орал и решил отомстить. Сижу однажды обедаю. На столе из банки черпаю полную ложку майонеза, размазываю его по пельменям. Понимаю, что что-то здесь не так. Принюхиваюсь — ну точно, ПВА...

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши — в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж, ужасно грязный и вонючий. Говорит:

— Мужик, ты че тут делаешь?

— Интернет проверяю. — автоматически отвечаю я.

— А коаксиал тестил?

— Да тестил!

— А линк на хабе горит?

— Горит.

— А мастдай у юзера какой?

— 95-й, вроде не глючит.

— А сетевуха трикомовская?

... И тут я понял, что ждет меня в будущем...

В подвыпившей компании зашел спор откуда все-таки берутся анекдоты. Страсти разгорелись не на шутку, одни говорят их народ придумывает, другие утверждают, что сатирики-юмористы. Спор зашел про "самый короткий анекдот" — "Колобок повесился" и плавно перетек в тему как же все-таки похоронить усопшего колобка? Опять накал страстей и тут из угла слышится шевеление товарища, которого по невменяемости час назад уложили спать, он услышав наш спор очнулся. Привожу его цитату:

— Колобка? Мертвого? А, в глобусе похороним!