Свежие истории от 27 марта 2006

История о единстве народа и власти (или армии и власти).

22 февраля. Большой кремлёвский дворец. Концерт, посвящённый Дню защитника Отечества. Первые два ряда — зона VIP-1, там рассадкой гостей занимается протокол президента.

Наша зона VIP-2 — следующие пять рядов. Пригласительные раздавались в Минобороны, а офицеров нашей

Рассказывает сегодня на работе нам коллега (он вырос в деревне под Самарой).

Сошлись у нас в деревне мужик с женщиной. Всё вроде как полагается, но у него четверо детей и у неё пятеро, прожив несколько лет наделали ещё совместных детей. Общее число детей мы определить не могли, короче много. И вот как-то раз сидим выпиваем в компании с тем мужиком. Вдруг заскакивает его жена и кричит: Вася пойдём скорее! Там твои подрались с моими и наших обижают!

Один мой сослуживец приехал в некую кoнтoру и общается там с девицей, сидящей на приеме. Та ему рассказывает про всяческую полиграфическую продукцию и все время скалится. Он ее спрашивает: "Девушка, что это вы все время так улыбаетесь? " А она ему в ответ: "Извините, нас заставляют."

Нет, это не анекдот, это к сожалению реальность...

Вчера, навожу будильник на час раньше, потому как переводят часы, а сегодня на работу.

Иду на работу пустынными улицами. Думаю, что даже для воскресения уж слишком мало людей на улицах. Магазины все закрыты. Прихожу в офис — двери все закрыты (хм, странно я пришел первым, я, КОТОРЫЙ НИРАЗУ НЕ ОПАЗДЫВАЛ МЕНЬШЕ ЧЕМ НА 15 МИНУТ!!!).

И тут я обращаю внимание на часы, которые висят в офисе. 8.23 вместо 9.23 — ЭТА СВОЛОЧЬ Siemens CX65 перевела часы САМОСТОЯТЕЛЬНО. В итоге я был разбужен на ДВА часа раньше, да еще и вдень, когда на работе нет начальства. Так никто и не узнает что даже я иногда прихожу раньше всех!

Сегодня утром стою на остановке, наблюдаю следующую картину: несется девятка на скорости км. под 80... тут открывается задняя правая дверца, оттуда вываливается мужик... причем сначала видимо за что то зацепился, проехал метров 5 на спине, затем все же вывалился... девятка с начала "выпадения" тормозит, но скорость большая, поэтому протянули они еще метров 15-20... Оттуда выскакивают три "братка" самой что ни на есть бандитской наружности(кстати пострадавший тоже габаритами и униформой не похож на мирного обывателя)... Выскакивают, бегут к коллеге-пострадавшему, при этом орут что то типа "Толян, Толян, ты живой вааще?? Толян, скажи че нить, а??" Толян открывает мутные глаза и изрекает водителю — "@ля! говорил я тебе, дверца не закрыта, а ты — ништяк, ништяк!"

Случайно обнаружил и сообщил сидящему рядом коллеге, что на 1 курсе мехмата МГУ есть такой предмет: Защита населения.

— От кого, спрашивает.

— М-м-м, не знаю — видимо от террористов.

— Господи, у нас совсем другая проблема, как бы защититься от правительства.

Готовимся дома к тестированию для поступления в школу. Задаю ребенку вопрос из прошлогодних, по слухам, очень популярных.

— Что общего у молока и ежика?

—...(молчание)

Уточняю.

— Ну что делает ежик, если его испугать?

Следует полувопрос-полуответ.

— Молоко дает?..

(Если кто не понял, правильный ответ: "Сворачивается". Вот такое в нашей школе тестирование...)

В одной крупной фирме были очень стойкие и непоколебимые традиции, т. е. сложившаяся "корпоративная культура". Предусматривалось, что каждый сотрудник должен трудиться с 9 до 22 часов, и это считалось нормой, хотя в штатке рабочий день оговаривался с 9 до 18.

Однажды сотрудники одного отдела заметили, что их коллега пришел в 10, а ушел в 18 часов. На следующий день все повторилось. Через неделю это безобразие было решено прекратить, в курилке обсудили и решили послать гонца, чтобы он урезонил нерадивого сослуживца и поставил его на место.

— Послушай Мишаня, мы конечно понимаем, ну раз пришел не вовремя, ну два... ну ты всю неделю уходишь в 18 часов. Это разлагает все моральные устои. Ты не можешь себя так вести!

— Сашок! Ты что? Я же в отпуске!

Один хороший человек привез другому хорошему человеку нехилый пакован травы. Бесясь с жиру, эти два идиота наварили молочка, разбавили для вкусноты и густоты сгущенкой и, поставив бодягу в холодильник "доходить", пошли проветриться на улицу. Через несколько часов, озаренный мыслью о продукте, один из товарищей решил навестить заветный холодильник.

Прийдя домой, застает живописную картину: Родной папа, приехавший чуть раньше с дачи, сидит в подводной маске, ластах и с трубкой во рту, а по телевизору вещает "Подводная одиссея команды Кусто". Судьба продукта, надеюсь, всем понятна...

Вчера захожу к знакомым на фирму. Есть там паренёк такой бесхитростный, Лёхой зовут. Характерен он своей слабостью к противоположному полу и некоторой неопытностью в общении с дамами. В силу этого последнего качества жизнь его половая отличается крайней нестабильностью. И вот, после приветствия спрашиваю я его:

— Ну, как, Леха, обстоят твои дела на половой ниве? Пашешь или сеешь?

На что последовал бесхитростный, как сам Леха, ответ:

— Ага, пашу... непокладая рук!