Свежие истории от 5 апреля 2006

Слышали анекдот про "крест без гимнаста"?

А вот дочь (7 лет) выдала. Договаривается с бабушкой о подарке на день-рож (который почти через год) и решает:

— Хочу цепочку золотую с кулончиком! Только не дедушку на палочке, а красивый!!!

Умеют дети говорить...

Февраль прошлого года, Архангельск. Еду домой в автобусе, заходят две девушки, блондинка и брюнетка, садятся сзади меня. Начинают о чем-то разговаривать, поначалу не обращаю на них внимания. Постепенно голос у одной из них (брюнетки) становится все громче: пытается объяснить подруге, как пройти в больницу. Показывает и одновременно говорит: сначала налево, потом туда-то, туда-то, там свернешь и т. д. и т. п. Блондинка восклицает:

— Ах, какой у тебя аналитический склад ума! Никогда бы не додумалась так объяснить. и чуть погодя заканчивает:

— Ну у кого-то же из нас должен быть мозг, ПУСКАЙ ОН БУДЕТ У ТЕБЯ! !!

Нда, была моя остановка, и мой ржач слышала вся улица

Работаю в серьезной конторе.. сетка примерно компов на 500, все в одном здании. только что по почте админы разослали всем сообщение:

"Уважаемые пользователи!

Убедительная просьба – при перемещениях внутри кабинетов, или при переездах в другие кабинеты забирать с собой шнур рабочего места. То есть шнур, соединяющий, Ваш компьютер с информационной розеткой локальной вычислительной сети. Шнур рабочего места принадлежит компьютеру, а не розетке.

С уважением!

Зав. сектора проектирования и монтажа СКС. ...." шнур рабочего места — это круто

Зашел я как то к подруге своей девушки, ничего не подумайте, просто зашел. Ну и возлюбленная должна была зайти к ней. Пока ждал ее, естественно пытались как-то пообщаться. Подругу звали Аня и откровенно говоря, девушка немного тормоз. Значит сидим в гостиной, Аня листает сонник, я смотрю телевизор. Тут Аня меня спрашивает, что тебе сниться часто? Ну я говорю, Алина(так мою любовь зовут) часто сниться. А она уже про свои сны смотрит и вслух читает. Я у нее возьми да спроси... Ань посмотри к чему Алина сниться? В ответ я услышал самое неожиданное... Я посмотрела там ничего нет!!!

Вспомнилась старая история, да еще и не моя…

Родители подруги посадили на даче картошку уехали в отпуск, наказав оставшимся дома детям ее поливать и окучивать. А дети представляли из себя выпускника школы и на год младше сестренку. Брат закончил школу и решил отпраздновать сие событие с одноклассниками на даче, благо взрослого населения не ожидалось… все прошло просто замечательно. Проблемы начались гораздо позже. Сестра добросовестно приходила на дачу и поливала картошку. Но добрая треть огорода совершенно не собиралась проклевываться.. до первого окучивания она так и не появилась… и до второго тоже… все думали, что эти деточки все повытоптали и только ближе к осени великовозрастное дитя призналось, что когда отмечали выпускной закуски было мало, и пришлось выкапывать только что закопанную картошку….

В славном городе Томске есть, или по-крайней мере 15 лет назад был Томский электроламповый завод. В народе он имел свое незамысловатое название – "Лампочка"

И вот нужно мне однажды очень быстро доехать до этого завода. Торможу такси, сажусь.

Таксист: — Девушка, вам куда?

Я нормальньненько так отвечаю: — мне до лампочки…

Следом следует – а мне то уж и тем более

Рассказал тесть. Маршрутка. На остановке влезает жирный мужик, плюхается рядом с молодой герлой спиной к водиле. Мужик настолько жирный что платит за два места, получает сдачи и неловко роняет рублевую монетку. Наклоняется вперед силясь достать с пола рубль и... опаньки- громко обсерается в сторону герлы. Ту аж всю перекосло. Народ делает вид что ниче небыло, но тут бабка сидящая напротив выдает:-"Чеж ты сынок из-за рубля жопу так рвешь?". Маршрутка взрывается дружным хохотом. Мужик выскакивает на остановке красный как рак. На его место лезет тетка но меньших размеров. Видя что все ржут спрашивает у бабки причину та ессно рассказывает, тетка начинает ржать и у нее из горла вылетает, пардон, сопля и летит бабке в лицо, та уклоняется и бъет башкой парня в нос... Занавес.

Как то мы с двоюродным братом проводили лето у него на даче под Питером, она в 4 км от областного центра, городка с названием Мга. И как-то мы поехали на двух велосипедах во Мгу за продуктами — молоком и сметаной. Все купили, молоко в бидоне вез на ручке руля братец, а я в правой руке держал 800 г банку со сметаной, левой держался за руль. К багажнику же приторочить банку нереально — разобьется на ухабах. Едем, намана. Уже по садоводству рассекаем. И тут навстречу на мотоцикле шпана пылит. Я естессно прижался к обочине, но одной рукой, тем более левой, рулить получилось неловко, в результате я очутился на самом краю дороги и меееедленно, всем телом отчаянно пытаясь балансировать обратно на дорогу, завалился в канаву, которая по этому случаю была наполнена свежей дождевой водой. Причем велик подо мной сделал 180-градусный оборот, а я — нет. Я как ехал, так и очутился на ногах на дне канавы с гордо вытянутой вверх банкой сметаны. Воды мны было по грудь, но хорошо, что было тепло =) Братец мой походу свалился с велика от хохота и еще минут 10 ползал по дороге, держась за живот. Потому что это выглядело, как затопление "Варяга" и так же пафосно. А я мрачный и мокрый, смотрел на него с немой укоризной.

Собираюсь в магазин за пивком. Подруга уже тут как тут — заодно-попути-всеравно мимо идешь и т. д. , купи того-сего, картошки, зелени и т. п. , вынеси мусор, что ещё... А, купи мне прокладки, а то уже дела на носу типа.

Хорошо, продукты, то-се понятно, старая песня. Но прокладки! Как-то ходил уже, вспомню — вздрогну. Нужных не

Вчера в магазине покупаю продукты, передо мной на кассе молодой человек пробивает маленького плюшевого щенка и... упаковку презервативов.

Я внутренне заливаюсь слезами умиления, но продолжение меня убило...

После того как он видит сумму чека, он достает сотню смотрит на нее (не хватает 30 рублей) и говорит фразу, от которой я (после его ухода)ржала минут пять:

— Щенка обнулите...