Свежие истории от 20 августа 2006

У нас на работе есть чат... фенечка такая в которой все друг другу пишут... Там часто случаются смешные фразы. Вот одна из последних.

—! Кто видит А. Иванова? Срочно зайди в бух. №4 срочно

—! Зайти только Иванову а не тем кто его видит

На тему "О бдондинках". Еду как то в поезде, вагон плацкартный, так что разговоры соседей слышишь поневоле. На боковом месте сидят две девицы — красавицы. Из их разговора, без исправлений:

— Прикинь, у меня мобильник тупой! Пытаюсь включить, он пишет "ВВЕДИТЕ PIN" Ввожу по буквам P-I-N, и так три раза. Представляешь, что он сказал?

— Да знаю, введите PUK.

Еду както в автобусе. Сзади сидит молодая мама со своей маленькой дочкой, лет четырех, пяти. Мама сосет куриною ножку. Когда она заканчивает и остается только косточка, то доченька не выдерживает и спрашивает звонким голосочко.

"Мама, как у тебя получается?"

И тут мама на весь автобус.

"Как как БЕРУ Я В РУКИ И СОСУ! !!" Весь автобус ржал. Ну что могли подумать пассажиры не слышав весь диалог.

Навеяно историями про совпадения.

Случилось это где-то в середине апреля этого года.

Я тогда был на учебе во Владивостоке, был четверг и снег валил покруче, чем зимой. Так что, отстрелявшись с проблемами в универе я с чистой совестью решил пропустить пары в пятницу и субботу и рванул в Находку (на носу была пасха, так что повод

Вчера вечером по телевизору слушал прогноз погоды. Так вот, миловидная девушка произносит убойную фразу: "... завтра столбик термометра в Москве будет ТРЕПЫХАТЬСЯ между отметками 24 и 26 градусов цельсия, осадков не ожидается...".

В одной из старых песен Богдана Титомира есть такие слова:

"Ночная ссора принесла такую боль,

Я поранил свою любовь".

Мне при этом сразу вспоминается другая песня — "20 сантиметров любви". Ну, если он поранил ЭТУ любовь - тогда понятна строчка насчёт боли...

Не мое.

Простой российский городок. Раннее утро. Автобусная остановка. Под скамеечкой мирно похрапывает бомж. Внезапно проснувшись, он спаршивает у ошалелого народа: What time is it? Причем этаким полутрезвым голосищем. Народ в ступоре, никто не нашелся что ответить. Бомж: Ну че, мать вашу, никто уже по-английски не понимает?

Наверное, многие знают про высшую степень смущения -это когда два глаза встречаются в замочной скважине.

У меня была похожая ситуация, но с техническим уклоном.

Купила я себе цифровой фотик. Стою у окна дома, упражнчяюсь в макро-съемке (чтобы дальние предметы увидеть близко).

Короче, снимаю потихоньку, и в процессе съмки поворачиваюсь в сторону соседнего дома.

А на меня оттуда в упор глядит подзорная труба, причем "окуляр в окуляр", а из-за трубы мне показывают кулак — мол, вот я тебе!..

Короче, я в тот вечер чуть без своей игрушки не осталась — смеялась додлго.

Приходит ко мне в гости однокурсница и радостно сообщает, что выходит замуж. На мой естественый вопрос за кого, отвечает — за Женю (имя изменено), после чего я медленно начинаю сползать под стол. Дело в том, что Женя мальчик из очень хорошей и обеспеченной семьи, но имеется одно НО. Женя — голубой. Причем голубее не бывает. О чем всем прекрасно известно, так как он этого никогда и не от кого не скрывал. Прочитав немой вопрос в моих глазах, однокурсница выдает: родители Жени, ессно, не в курсе о его нетрадиционной ориентации и очень беспокоятся, что мальчик в 30 лет еще не женат. И поэтому достают его всяческими знакомстваи с подходящими по их мнению девушками. А однокурсница случайно забеременела и поделилась этой проблемой с Женей, как с "лучшей подружкой". И тут у них рождается гениальный план. Они женятся, от Жени в этом случае отстают родители, ребенок получает законного отца плюс однокурсница получает неплохое обеспечение. На мой вопрос, а как же насчет любви, ну или элементарного ceкса (семья у Жени строгая и влиятельная, если с любовником засекут, мало не покажется) однокурсница отвечает: "Помнишь Н, Жениного партнера? Как оказалось, он биceксуал..."

Вот такая вот "Шведская семья":)

Дело было этим летом.

Египет, Шарм-эль-Шейх, Наама-бей. Вечер.

Гуляем, от скуки заходим во все подряд лавочки, магазинчики.

Теща за пару дней до этого видела в лавке, торгующей специями, ваниль. Причем, не ванильный сахар, который продается у нас, а чистую ваниль. Вот ее она и решила непременно купить перед отъездом. Обнаружив очередную лавку со специями, теща кидается туда. Я захожу туда же через пару минут и застаю картину: молодой араб на весах отвешивает теще в маленький полиэтиленовый пакетик 100 грамм белого порошка (собственно, ваниль). Я на полном серьезе спрашиваю: "Кокаин?". Продавец, чуть не выронив от неожиданности савочек, кричит: "НОУ, НОУ КОКАИН!!!" Я не выдерживаю и начинаю ржать. Еще через несколько секунд продавец, поняв что это шутка, хитро подмигнув, спрашивает у меня: "А ты хочешь?". Вот так.

Но это не конец истории. Перед отлетом я застращал тещу почти до нервного тика, в красках описывая, что будет, когда пакетик найдут на таможне египетские таможенники, и живописуя ужасы египетских тюрем )))