Свежие истории от 8 сентября 2006

Сегодня иду на работу, впереди меня мужчина. Присматриваюсь повнимательней в руке зонтик и чашка. Видимо торопился, попил кофе, взял чашечку, вспомнил про дождик, схватил зонтик, с этим и порулил на работу.

А лет девять назад в метро видела задумчивого мужчину, который стоял сбоку от входных дверей вагона. В руке у него было мусорное ведро, полное мусора...

И о чем вы думаете мужики???

Вечер субботы. Семейная идиллия. Я валяюсь на диване перед телевизором. Двухлетняя дочка играет со своими мишками-зайками. Жена ковыряется на кухне, вся в заботах о сытном ужине. Мусорное ведро быстро наполнилось отходами производства, и жена решила вынести мусор (благо мусоропровод на этаже работает). Взяв пакет с мусором, моя красавица открыла входную дверь и пошла к мусоропроводу. Дочка, услышав звук открываемой двери побежала на разведку, высунула свою мордашку и крикнула: "Мама!". Я, предвидя, что сейчас вслед за мордашкой на лестничную площадку высунется босоногое чудо целиком, не вставая с дивана хорошо поставленным армейским голосом (когда дочке было около года, она от него писалась) крикнул: "Даша, куда полезла, мама сейчас вернется!".

Возвращается жена, чуть не плача от смеха. Рассказывает. Выходит она выбрасывать мусор. На площадке перед лифтом стоят двое парней незнакомых, молодых да симпатичных. Увидев мою ненаглядную они начали с ней здороваться и улыбаться. Но тут появляется голова чилдрена из двери с криком "МАМА!" и следом прогремел грозный мужской бас. Улыбки у молодых людей пропали и они резко прыгнули в лифт... Занавес!

Случилось это в прошлом году. Веселой компанией ходили в поход. А ходили с большими палатками на шесть человек. И вот вечером все ложатся спать, уже готовы уснуть и тут раздается громкий голос: "Серый! Почему ты ко мне все время спиной поворачиваешься? !" Ответ: "Я тебе, Андрюха, доверяю..."

Ехал парень в автобусный тур по Египту — полный автобус туристов. Русских. Уже сдружившихся. Следовательно, едут-пьют-бузят-засыпают. В каждом автобусе там у них обязательно военное сопровождение — а именно охранник с автоматом, на предмет непредвиденных обстоятельств и повышенной террористический опасности. Молодой паренек, камуфляж, оружие — "голодные" глаза, с трудом отрываемые от пышных форм самых красивых в мире женщин, русских баб. Ну сложно у них с этим делом в Египте пока молодой — не женат и не богат — никто не даст! Вот и пышет молодое тело потребностью. С другой стороны, обидишь туристку чем — с работы полетишь. Потому терпит. Автобус в подпитии засыпает, и тут видимо одна из наших соотечественниц ощущает в себе силы и потребность вступить с бедным юношей так сказать в половую связь — всем ведь хочется любви и внимания а по пьяни и "с голодухи" — сами знаете... Располагаются они тихонько на задних сидениях... Через некоторое время, в полной тишине ее нежный голос, по-русски: "Дурачок. .. Убери автомат, а то мне жопу на х[рен] прострелишь..." нежно-нежно так...

Вдоль ж. д. путей- стена гаражей. Как принято разрисованная граффити. В один прекрасный день стену закрасили белой краской и на ней появилась надпись:

"Можете рисовать суки, всё равно у меня краски больше!"

Слетал отдохнуть в Турцию, не обошлось без приколов. Все началось уже в самолете.

===

После часа в полете у 8!!! туалетных кабинок в самолете образовалась огромная очередь в полсалона.

Мой отец

— Але народ, вы хоть физику учили в школе? Хоть кто нибудь думает насколько центр тяжести сместился? Потом самолеты падают...

Стюардесса

— Вот и я говрю. В метро по дороге на работу каждое утро по полтора часа провожу и ничего, кабинок-то нету.

===

На воллейбольной площадке

Играем с немцем в одной команде. Один из наших (русских) попадаетв сетку с подачи.

Немец (на английском)

— It is one beer?

Русский опять в сетку

No beer! It is russian! Russian vodka!

Продолжение следует...

Выхожу из дома взять пивка. Стандартная палатка. Небольшая очередь. Пока стою — почитываю наклеенную на стекло информацию (сертификаты, объявления типа сниму квартиру, не кавказцы и т. д.). Натыкаюсь на сообщение: "Если вы не довольны обслуживанием, вас обсчитали или обвесили, просьба звонить по тел....". И чуть ниже табличка, которую можно увидеть во множестве палаток (большими буквами): СТУЧИТЕ!:)

Утром чищу зубы и одновременно брожу по квартире ищу кота. Мы только переехали, квартира очень светлая и он постоянно прячется, то за микроволновкой, чуть не уронил, то в кровати под одеялами — все в шерсти... в общем пытаюсь найти где в этот раз находится. Жена просыпается и спрашивает: "Что делаешь?" Продолжая чистить зубы показываю пальцами на глаза — ищу, поднимаю 2 пальца вверх — кошка- уши. Показываю на пальцем на щетку во рту — не могу пока разговаривать, зубы чищу. В ответ слышу:)

— Ты зайчик и все скачешь и скачешь?

Начало история берёт у брата на квартире где я немного побыл перед тем как ехать в универ.

Вышел из подъезда — навстречу женщина посмотрела на меня "глазами глубоководного краба" и голову вниз. далее парень дорогу уступает обходя меня стороной по полукругу радиусом 1-1,5 метра (я в мини-ауте). Подхожу к остановке. В голове только уверенность

Рассказал мне знакомый.

Когда он был студентом-стоматологом, отправили их на практику в гос-поликлинику бабушкам зубки чинить.

И вот пришла как-то на прием такая бабушка, он ей зуб почистил и пломбу туда заделал, а пломбы тогда еще были не фото-полимер, что сохнет за секунды, а цементные какие-то, которые сохнут 5-10 минут. И нужно с открытым ртом сидеть. Так вот засунул он ей за щеку тампон, и сказал сидеть с открытым ртом, чтоб пломба сохла, а сам пошел в ординаторскую, ему кто-то туда позвонил и попросил заехать на 5 минут что-то забрать, он значит уехал, забрал что нужно, по дороге заскочил домой, пообедал основательно, посмотрел телик, и часа через 2 вернулся на работу...

Заходит он в свой кабинет, а там... сидит бабушка с открытым ртом, слюна уже до пола стекает, глаза квадратные, он сам в шоке — понятно — забыл про нее совсем... и чтоб лицо не терять — подходит к ней, заглядывает в рот, и говорит так серьезно — ну еще 2 минутки, и можете идти.

И удаляется обратно в ординаторскую, чтоб прийти в себя.

Бабушка так ничего и не заподозрила — долго благодарила, только жаловалась, что челюсть затекла.