Свежие истории от 14 сентября 2006

Иду со свое дочуркой из садика. К слову сказать, три года ей исполнилось. Психологи утверждают, что нельзя с детьми идти молча – надо с ними разговаривать. Разговариваю…

— Как день прошел?

— Хорошо.

— Гуляли?

— Гуляли.

Чувствуете энтузиазм человечка……

— Чем вас в садике кормили?

— Кефиром.

— А еще чем?

— Булочкой.

— А с чем булочка?

Устало: — Мам я же тебе РУССКИМ языком говорю с КЕФИРОМ!!!

Занавес.

Еще. Собирается в садик с бабушкой, бабушка мешкается. Внучка стоит на пороге…

— Бабушка ты идешь?

— Сейчас оденусь.

— Бабушка ты идешь?

— Сейчас причешусь.

— Бабушка ты идешь?

— Сейчас в туалет зайду.

— Ну ты бабушка и пописсуха!!!

На следующий вечер. Дед чего – то там сверлит дрелью. Внучка стоит рядом, наблюдает.

— Мам, а что деда делает?

Я объясняю, мол дырки сверлит….

Тихо – тихо, задумчиво так… Бабушка – пописсуха, а дед — посверлун.

Что-то школа вспомнилась. Давно это было. Преподавала русский у нас училка — Александра Иванна. На дополнительных занатиях, кои любила очень устраивать для нас, она объясняет непонятливому Силинко Саше, что такое "определение" (это такой член предложения). Так вот. Объясняет в следующих выражениях: "Силенко какой? Дибильный. Вот "дибильный" — это будет определение.

Приходит мой дед с работы и ржёт. Мы: "Что случилось?"

Он рассказывает, что едут они с завода домой на трамвае. Т. к. конечная остановка — завод, то в трамвае едут почти одни заводские. И вот на какой-то остановке заходит мама с маленькой дочкой. Ну так дочка маленькая маму посадили на сиденье и так едут. А дочка внимательно рассматривает мужика, который напротив сидит. Колоритный такой дядька, с усами и бородой.

Он не выдерживает и спрашивает:

— А ты что девочка так на меня смотришь. Я на на твоего папу похож?

Девочка:

— Нет.

Мужик:

— На твоего дядю?

Девочка:

— Нет.

Мужик:

— Может на твоего дедушку?

Девочка:

— Нет.

Мужик:

— А тогда на какого?

Девочка:

— На мамину пипиську.

Весь трамвай лежал несколько остановок. Кстати, эта кличка "мамина пиписька" прилипла к нему на всю жизнь.

Племянник 1 сентября выдал.

Я его встречал после школы, святое дело выпил немного!

Идём до дому до хаты, я в таком поэтическом настроении, вспоминаю молодость и брякнул не подумав (племянник очень строго воспитывается)

— Да, первый раз в школу-это как первый Сэкс!

— Не знаю, не пробовал!

Вот гад! Я его годы даже слова такого не знал. Зато он не знает, что именно дедушка Ленин лучший друг октябрят! Новые времена, новые герои.

Похожая история случилась с моей благоверной, когда она ещё в Н-ске жила.

Шла она как-то с четырёхлетней Ксенией по подземному переходу на Красном вдоль киосков. Ксения, естественно, как любая девочка, пыталась высмотреть себе (а при удаче и выцыганить) куклу. Мама же неслась, чтобы Ксении это не удалось. Но девочка, развевающаяся на ветру за летящей мамой, всё же углядела вожделенный объект, и, затормозив, завопила "Ой, какая белочка, мама, купи мне эту белочку!" Прохожие с интересом остановились. Мама рассматривала маленькую резиновую белочку в витрине. Потом, на ценнике (мамы, они же, вредные, сначала ценником интересуются, ну, если не шубу себе покупают — вот тогда ценник их не заботит), она узрела кроме цены ещё и название "Презерватив фигурный". Интерес публики легко объяснился.

— Доча, пойдём, это не кукла.

— А что это? Мам, купи мне эту белочку!

— Это презерватив (какая честная мать! Думала, наверное, что испугает мудрёным словом. А публика уже настороже!)

— Мама, купи мне презерватив!!!

— Доча, пойдем, зачем тебе презерватив...

— Для безопасного ceкса! Мама, купи мне презерватив!

Ну, про публику добавлять бессмысленно...

грёбаная реклама!!!

Едем мы как-то на машине, я за рулем, рядом друг.

Останавливаюсь на красном, на правой стороне останавливается новенький Мерс-600, за рулем деваха, очень симпатичная.

Друг прикалывается: Девушка, у тебя такая красивая тачка, поздравляю с покупкой, дай бог и нам такую, и тд.

Девушка: Дорогой, если ты тоже сможешь постоя раком под таким (показывает руками ниже локтя) х%ем, и тебе бог даст.

Еду в поезде из города N в Москву. Утром, перед прибытием, ессно иду в туалет. Ессно занято. Хотя никого в очереди небыло, решил что успею покурить (даже не один раз, поскольку в туалет зашла дама). Возвращаюсь, стоят в два молодых человека, присоединяюсь к очереди. Ждём.

Прошло 5 мин.

В очереди нас уже четверо. Все всё понимают.

Прошло еще 5 мин.

Поскольку только я видел, что в туалет зашла дама (в очереди только молодые люди), ехидно всем намекнул на этот факт. Парни, которые стояли ближе к двери, поочередно убедились, что дверь все-таки заперта.

Прошло еще 5 мин.

Первая партия шуток на тему дамы в туалете. Стук в дверь, со слабой надеждой, что прямо сейчас дама моментально завершит свои дела и выйдет из туалета. Нас уже 6 человек.

Прошло еще 5 мин.

Вторая партия (заметно лучше первой) шуток. Некоторый мат.

Прошло еще 5 мин.

Странно. Все всё понимают, но не 30 минут же?? Может потеря сознания? Или засосало? В любом случае что-то интересное. С этими мыслями я решил ЕЩЕ раз попробовать открыть дверь, что мне и удалось (!). В туалете никого не было.

Поскольку я первый из 6 балбесов кто просто открыл дверь, то никто не был против, если я первый собственно в туалет и зайду.

Отправились как-то мы с подружкой в клуб. А ей с утра нужно было похать к родителям на дачу. Поэтому собралась она капитально. Два пакета с вещами, и в свою дамскую, но огромную сумку запихала достаточно.

Представляете, как реагировали рядом входящие-стоящие и секьюрити, проверяя ее вещи, доставая оттуда пакеты с макаронами, резиновые галоши, насадку для грабель, садовые ножницы, пакетики с семенами, корм для собаки и т. д.

Про котов опять пишем... Живет у меня кот — матерый, наглый, избалованный, любимый... Ну, как водиться! И тут приболела собачуха, живущая у мамы... Будучу в здравии собачуха обладает весьма вздорным характером — все самое вкусное — в тарелке у кота, самое мягкое место — на его подстилке... А мамочка с собачкой — за городом, а шавку к врачу везти надо... Я за руль, собачуху в перевозку, в клинику, анализы — уколы — капельницы — уколы... Привожу шавочку чуть живую домой. Собственно действо. После трех уколов и вливания 20 кубиков неизвестной жидкости шавка весом 3,5кг даже головы поднять не может. Кот, изночально обрадовавшись немощи своей давней соперницы, потом подумал, видимо... И решил, что источник злая — Я! Кульминация! На подстилку собачке приносится мячик, кот ложиться рядом — защитить от бед страдалицу... Но, передумав, выходит в центр кухни и накладывает ТАКУЮ КУЧУ!!! Я не уверена, что в нормального кота столько ЭТОГО может поместиться. .. Солидарность, знаете ли...

Недавно в штабе случайно нашел рапорт, публикую как есть: "

Командиру технической роты

Рапорт

Прошу Вашего ходатайства перед вышестоящим командованием о переводе меня, ефрейтора Т во взвод охраны для прохождения дальнейшей службы на должности стрелка. Перевод в подразделение охраны необходим мне в связи с тем, что после увольнения из рядов ВС РФ я желаю проходить службу в органах МВД РФ. Допущен к несению службы с оружием и к несению караульной службы приказом командира в/ч ххххх

Водитель-крановщик ефрейтор Т

Довожу до вашего сведения, что служба в тех. роте или во взводе охраны не повляет на условия према вас в после службы в ряды МВД.

А вот неоднократное употребление Вами спиртных напитков этому может воспрепятствовать. Это влияет также на воинскую дисциплину в подразделении, а следовательно, на количество предоставляемых увольненений в город, особенно когда светит солнце, и на улице тепло, что приводит к появлению в садах, парках, и на пляжах томящихся от жары девушек в избыточном количестве облаченных в мини юбки.

Подумайте сначала над собственной воинской дисциплиной.

Командир технической роты майор К"