Свежие истории от 3 октября 2006

Было на первом курсе.

Преамбула: Есть у нас в группе один парень, Вадик, который обладет высокой растительностью на голове, короче, ненормально для пацана длинные волосы, борода и усы. Что важно, со спины можно перепутать половую принадлежность.

Ну, значит, сидим на лекции по истории, сидит целый поток(людей много-много). Лектора, кстати, не слышно уже на 4 парте. Вадик сидит спиной к лектору, тот пытается обратить его внимание на себя: "Девушка... девушка.. повернитесь..", тот поворачивается... ужас в глазах пожилого лектора видеди наверное все. Еще бы, поворачивается дэвушка, а на ней борода и усы(густые), как вы себе это представляете.)))

Кадр из школьной жизни.

Классная руководительница (пусть будет Марья Ивановна) нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при телефонах, говорит одному из учеников (пусть будет Вове):

— Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?

— Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной:

— Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень громко, крик: — Да пошли они все на х[рен]!!! И трубка вешается.

К Марье Ивановне:

— Не придет он, просил прощения...

Паpень тут пришел из армии. Служил в Тильзите-Советске (Литва).

Рассказывал историю про литовское телевидение, по которому шел мультфильм "Кулверстукас и Крокодилас Генас". Там Крокодилас ищет в энциклопедии этого зверя:

"- Чебуреки, Чебоксары... а Кулверстукаса — нет!"

Дело было пару дней назад. Встав часиков в 6 утра и быстро проглотив завтрак выглянул в окно, ну а там бабье лето, солнышко встаёт из-за горизонта, и наивно решив что на улице должно быть тепло, нацепил лёгкую футболку и шорты выскочил на улицу. Вообще я по жизни теплолюбивый, поэтому свою ошибку осознал сразу же выйдя на улицу, но поскольку времени возвращатся назад чтоб переодется небыло так и пошёл, собирая удивлённые взгляды людей одетых в свитера и куртки. Зубы уже начали выстукивать вторую симфонию Баха, когда я увидел перед собой огромный рекламный щит, на нём была нарисована собачка в куртке и с зонтиком в руках и надпись: "Сеть магазинов детский мир. ОДЕНЬСЯ ПОТЕПЛЕЕ!"

Случилась со мною такая невероятная история.

Дело было так. Я служу в АОИ (армия обороны израиля), а поскольку в стране я недавно, то есть небольшие проблемы с языком. Поэтому перед началом службы отправили меня на 3 месяца чить иврит. Интересный момент что прежде чем начнешь учить иврит обязан пройти курс молодого бойца, но не тяжелый всего месяц. Самое интересное что на этом курси командиры девченки. Так вот мы только призвались, первое знакомство с командиршами. Стоим в строю, нас 20 человек, самому младшему из которых 20 лет самому старшему 27 (парень пошел в армию добровольцем) — все русские, никто на иврите не разговаривает и нам как самым "дисциплинированым" рассказывают какие мы "хорошие" как мы "выполняем" все приказы, забываем где мы находимся и т. д. Так вот весь прикол в том что нам это 3 месяца нам рассказывала девочка которай 18 лет и ростом по плечо самому низкому из нас.

Наблюдение автолюбителя. Остановился на красный свет. Стою, жду. На перекресток странными, виляющими рывками выезжает джип, делая левый поворот. Участники движения с опаской замедлили ход и пропускают джип от греха подальше. Вижу за рулем дама лет 35-40. Теперь самое главное. Водительница говорит по мобиьнику, что-то жует, мобильник держит в правой руке, на которую наложен гипс. При этом джип с правым рулем. Цезарь отдыхает.

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы — нужно готовиться ежедневно.

Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить — например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас — молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".

Случилось это летом 2006. Поехал я с друзьями (Лена, Олег) в Чехию на автобусе c группой. Себя показать, на других посмотреть, да пива заморского попить в больших колличествах.

Не помню уже, в каком из городов было, но приехав с экскурсий в гостиницу, захотелось нам баньки и бассейна (на улице +30 +35, одежда прилипает). Договорились, а так как была большая группа, то даже платить за всё это удовольствие не пришлось!

Спускаемся из номера вниз. В плавках, с полотенцами. Чехия — воистину страна пива! У них в ресепшне стоИт холодильник набитый чешским Будвайзером. Кое как на пальцах обьясняем, что нам надо три бутылки пива. На что нам так же обьясняют, что со стеклянными бутылками в баню нельзя. Хоть мы и из Латвии, но русский мозг сработал за 4 секунды. Говорю — Дайте тогда полтора литровую бонакву в пластмассоваой таре и три бутылки пива. Овации, все встают!:))

Бонаква спокойной выливается на улице и заливается пиво.

Зайдя с улицы и направляясь мимо ресепшна в баню, прозвучал вопрос от какого-то подпитого то ли иноСранца, то ли местного, "Ребята, вы из России", на что был ему ответ — Нет, мы из Латвии, но мы русские! п. с. а отдохнули тогда отлично!!

Решил командир провести у нас культурно-массовое мероприятие. Желающие приглашались в субботу в лес, грибы собирать. И вот свободные от дежурств офицеры, кто с женами, кто без, приехали в лес. Разбрелись кто куда, договорившись по времени собраться на полянке. А служил у нас капитан, начальник медпункта полка, узбек по национальности. И вот взяв медсестру,"разводуху", скрылся в лесу. Я с товарищем идем рядом, на дистанции метров пять. Вдруг он машет мне рукой, прикладывает ко рту палец-мол, молчи. И показывает в сторону кустов. И видим мы картину-Нач. мед. пристроив к сосне медсестру получает "удовольствие". Мы не стали мешать, тихонечко разворачиваемся и уходим. Когда собрались на поляне, мой товарищ, человек болтливый, рассказывает другим. И вот появляется нач. мед. с пустой корзинкой. У всех кстати улов был хороший. Его спрашивают:- А где грибы твои!? Ответ вызвал у всех смех.

— Ай, неть белий грип, одни поганки. Усталь так, аж ноги трясутся!

Так и пошла гулять поговорка — Нет белий грип!

Рассказала жена, когда лежала в роддоме. Привезли молодую пару, случилась у них неприятность."Состыковались" они накрепко. Потом выяснили как. Приехали в гости к молодой паре родители мужа. Невестка уже была на последнем месяце, вот вот должна была родить. Квартира у них однокомнатная. Гости спали на полу. И вот молодому приспичило, мол давай, а то когда потом "радость" иметь буду. Осторожно пристроился, только начал, и тут его папаша во сне громко выпускает воздух. От испуга у невестки сводит мышцы и... попался. Вызывают скорую, врач на месте мер не принимает, везет в роддом. Хорошо дело происходило ночью. Соседи не видели. Только их в роддоме "растыковали", у нее начались роды. Родила девочку.