Свежие истории от 20 ноября 2006

Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!

— Народ! Быстрее, тут кино и немцы!

Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!!

Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире.:)

История произошла 10 лет назад лично со мной, когда я с мужем и дочкой 10 лет возвращались домой, но тут я вспомнила, что мне срочно нужно купить продукты. Попросив их подождать у магазина, я быстро пробежала по отделам, запомнила цены и встала в длинную очередь у кассы. Стою, в уме постоянно повторяю наборчик из необходимых продуктов и цен, всего очень много, постоянно сбиваюсь... вновь повторяю, нервничаю, что все перепутаю и что-нибудь обязательно забуду. Этому трудоемкому процессу все время мешает дочка, которая постоянно прыгает передо мной и что-то бурчит себе под нос. Очередь движется, я повторяю, дочка скачет... Наконец, я не выдерживаю: хватаю ее за плечи, начинаю трести и говорю довольно резко и громко(ну достала уже): "Хоть на минуту можешь остановиться, дай мне сосредоточиться" и продолжаю ее трести за плечи. И в этот момент я понимаю, что дочка моя осталась на улице, что трясу я совершенно чужого ребенка (к тому же мальчика).

Ребенок в шоке — безумная тетка его трясет и орет на него, а у меня начинается жуткая истерика, смеюсь и не могу остановиться... ребенок шалеет еще больше, понимая, что тетка то — ненормальная, убегает из очереди. Мне тоже приходится уйти, т. к. остановиться смеяться нет никаких сил. Выхожу на улицу. На вопрос мужа, все ли купила, отвечаю, смеясь: "Да нет у них там ничего. Пошли домой скорей"

Дело было в Самаре. Еду вчера по рабочим делам по Волжскому пр. (набережная р. Волга, кто не знает Самару). За пивзаводом поворачиваю на старую набережную и наблюдаю картину: стоит автобус ЛиАЗ БИТКОМ набитый ментами (за пивзаводом дислоцируется часть МВД) и во весь борт автобуса черная с потеками крови наклейка: "HALLOWEEN-PARTY! !! ТЕБЕ ЕЩЕ НЕ СТРАШНО???". Как я жалел что нет с собой фотоаппарата!

Рассказал друг. Дело было в Новосибирске. Учился он тогда в Высшем военном училище. Около его дома была начальная остановка маршрутки, а Академгородок как раз конечная. Ехать по времени прилично и народ обычно кемарит. Тем более что время 6.30-6.45. В то утро друг ехал на переднем сидении Газели, а на самом заднем — молодая мамаша с киндером

Учились мы в школе классе в пятом, и было в школе правило, назначать дежурный класс, фантики, мусор, собирать, чтоб все во второй обуви по школе ходили следили и т. п. Но самое крутое дежурство, это трех человек снимали с занятий дежурными по столовой. Пока классы на уроке надо было накрыть столы, а потом убрать. Обедов было три, так как за раз все классы

В марте 1985 года ездил в командироаку в г. Кутаиси. Приехал утром на поезде, встречали меня на том уровне, которым всегда славился этот город. После ресторана отвезли меня в гостиницу и сказали, сейчас отдохните, а вечером поедем футбол смотреть. Играла местное “ТОРПЕДО” с Луганским “ЗАРЬЕЙ”.

Проснулся я около полуночи. Подумал: пришли, увидели что сплю и не потревожили.

Оделся и пошел в холл гостиницы. Там стоящего милиционера спросил, как игра закончилась. Он ответил что из-за гибели Черненко игру отложили.

Думаю, бедный какой-то игрок из Луганска скончался.

— На каком номере играл? – спрашиваю.

Мой собеседник со смеху чуть не упал, начал своего напарника звать, смотри, мол, что сказали. И до меня дошло, кто умер и какая это потерья.

В ту ночь я и эти два милиционера долго восхваливали душу, сослуживцев и близких покойного за столом, а пили мы только пиво. (Для тех, кто не знает: в Грузии тост, выпитый пивом понимается наоборот).

1985 год. Умер близкий мне человек. Примерно через месяц поехал я в командировку в Москву и за одно хотел там приобрести икру для траурного стола на сорок дней.

Устроился я в гостинице МОСКВА. Вхожу там в ресторан. Подзываю официантку. Заказываю 10 маленьких банок красной и 2 большой банки черной икры. Все это официантка принесла, я положил сверток в сумку и взял менью. В это время к моему столу подошел прилично одетый русский и спросил, можно ли подсесть. Я не возрожал. Я заказал столичный салат, грибную солянку, киевские котлеты и две бутылки пива. Мой сосед заказал то же самое. Когда заканчивал еду, попросил официанта рассчитать меня. Она кладет чек передо мной.

— сколько — спрашиваю;

— 475 рублей.

Я достаю свежую пачку 5 рублевых, извлекаю из них 5 банкнот и отдаю. Официантка не посчитав, кладет денги в карман, благодорит и уходит. Вдруг я замечаю странный взгляд моего соседа:

— вас общитали, говорит он.

— как это? — спрашиваю я

— да за обед 475 рублей?

— ничего, бог сним, отвечаю, прощаюсь и ухожу.

Около выхода я посмотрел не него. Оцепеневшим взглядом он тупо смотрел в мою сторону и или боялся, что ему тоже нужно было плотить столько, или думал: какие же дураки эти грузины!

Лежим с женой ночью в постели, за день оба вымотались, я спрашиваю займемся любовью или будем спать? Жена уже сонно говорит спать, а я ей, тогда завтра займемся оральным ceксом. Жена полусонно, но очень заинтересованным тоном спрашивает "М-да, а с кем?". Как я с кровати не упал не знаю.

Навеяно историей про Данко.

Приезжает к нам на радио директор одного известного зверовода из цирка. Парниша весь из себя, ну прямо фифочка. Сидит грузит редактора, фотку свою привёз, типа открытка. А голос у директора зверовода, ну в общем фальцет, и по его словам второй в России. Заходит чел. , неподозревающий, что за тип сидит, полощет мозги редактору. Поздоровкался, неглядя на лица, берёт фотку со стола, разглядев вопрошает: "А это, что за ПЕDRILO", и со спокойным видом, небрежно бросает фото второго фальцета на стол. ПО установившейся тишине, догадывается, что что то не то, оглядев гостя, понимает, что лучше линять.

Собирались мы к экзамену по военке в институте. Принимал экзамен майор Под... ко. Дело было в июне, жара, и все такое. Подзывает перед экзаменом этот майор командира взвода и меня (командира отделения) и говорит: "Вас много, экзамен продлится долго, жара, душно. Короче, принесите минералочки." А, до экзамена, старшекурсники поделились, что этот майор любит коньячок. Мы, думаем, вот и намек. Скинулись группой, купили коньячок, для маскировки минералку. Вот этот ассортимент перед экзаменом заносим в аудиторию и ставим ему на стол.

Майор, похоже, измученный жаждой, ждал нас с нетерпением. Он из пакета вытаскивает сначала минералку, моментально выпивает бутылку и вытаскивает коньяк. Вначале почти минуту разглядывает этикетку, потом нас с товарищем, начинает багроветь, и как заорет: "Оставить это дело!!! Марш отсюда!!!". Мы выскакиваем из аудитории. Через минут 10 начался экзамен. Все сдали, даже самые отъявленные прогульщики. Кто учился, знает, что военку прогуливать крайне нежелательно.