Свежие истории от 5 декабря 2006

Было тройку лет назад. Мы с друзьями сидим на лавке возле заводской арки (арка автобусной остановки территории завода г. Богородицка), играем на гитаре, поем песни, пьем пиво... А время уже позднее, темнеет. К заводу всегда позним рейсом на "Катафалке" (Пазике) привозят партию баб (диапазон от 20 до 60 лет =) ) на смену... Так вот этот день не стал исключением. Пел я Нирвану, потом Арию, Кино... Тут видим, летит автобус, габариты врубил, ближним керачит! Заруливает лихо, как обычно. Тут я, да простит меня Виктор Цой, прерываю песню, и начинаю орать под гитару произведение группы Коррозия Металла: "Электрический стул, отдохни мой друг! СКОРЫЙ ПОЕЗД САТАНЫ К НАМ ВЕЗЕТ ПОДРУГ! !!" =)). Ну, сами прикиньте ситуацию, все в истерике долбятся на коленях...

Дочка рассказала историю: в пятом классе на уроке истории (проходили мифы Древней Греции) учительница предложила отгадать бога по описанию. И загадывает задачку: бог в женском одеянии, в сандалиях, с кудрявыми волосами до плеч и с арфой. Самый нетерпеливый ученик выкрикнул с места: "Извращенец?" Кто это был на самом деле не знаю до сих пор.

Лето 2006, Богородицк, автовокзал. Я с двумя друзьями только приехал на доблестной ИЖ-Планетете 5 с коляской за предварительным билетом на Москву. Ну, довольный, что взял на нужный срок, выхожу из здания автовокзала, смотрю, у мотоцикла стоит дедушка лет 62-65 и что-то впаривает друзьям, которые (один в люльке, другой на седении) смотрят на него непонятливым видом. Он им пропаривает речи, жестикулирует и спрашивает "Ну, да? Да?". Ну один мой товарищ, не врубившись ни в одно слово, о чем дед толковал, но уважая старость, решил ответить формально: "Да, дед, да...". Тут меня начинает плющить... Я подхожу, но у меня от смеха ноги подкашиваются, но я держусь... А дело в том, что дедушкину речь я-то слышал, более того, я и о самом этом седом умельце наслышан. Цитирую, какой был моно-\диа- лог: "Ребят, о! Моладыи! Давайте за палатку (здесь: "ларек") зайдем, молодца достанете, хоп-хоп, пять минут и вся музыка, да (поморщившись и махнув рукой) за чирик... Ну.. ,да? Да?...". А я смотрю на их серьезные поддакивающие лица (они речи его разобрать не могут, в шлемах сидели), меня просто прет! Подхожу, дед ко мне =). Я ему: "Да не, дед, не" и смеюсь, друзья не понимают. Дед что-то типа: "А! Тьфу, молодежь!" но стоял и все-еще смотрел вслед, когда я, сказав друзьям, пытаясь внятно из-за смеха сказать, что потом им все объясню, завел старый верный мотоцикл и, осознав, что ВОИСТИНУ, СТАРОСТЬ — НЕ РАДОСТЬ, А МАРАЗМ, тронулся в путь с запотевшим стеклом мотошлема...

Если кто не знает в Казахстане есть, точнее был такой город Уральск. Так вот с обретением независимости и подъемом национального самосознания данный населенный пункт был переименован и получил гордое название Орал.

Так вот недавно мне в руки попался рекламный проспект казахстанского конкурса красоты, в котором была целая куча фотографий барышень претендующих на это высокое звание. По каждой фоткой был указан город который представляла девушка. Ну как вы наверное уже догадались по одной из фотографий я обнаружил надпись "Мисс ОРАЛ". Эх познакомиться бы... Девченка то вроде была совсем даже ничего

Тема вступления, наверное, уже приелась, но тем не менее, Я — блондинка:-)

Старшему сыну 11 лет, семиклассник. Папа вечно (ну просто ВЕЧНО!!) в командировках, потому такими непростыми домашними заданиями, как математика, например, приходится вечерами заниматься с ним самой. Вчера открываю его тетрадь, и натыкаюсь взглядом на тему "одночлены и действия с ними...". Слегка ох"@#еваю... задумываюсь.. Бегу глазами дальше — "двучлены", "трехчлены"... Потом вообще апофеоз — многочлены. Над моим задумчивым лицом (взрослеет, наверное, гад) сын (а потом и я с ним вместе) смеялись полвечера.

в больницу ночью привезли старушку, плотно прижимающую руки к лицу, с записью- множественные ссадины лица... Хирург вдвоем с помощником с трудом заставили ее руки убрать... ни одной ссадины... плачет: "Потеряяяла!"

Спрашивают: "Что? "

"Собаачку"...

Короче, налили ей стакан спирта и выписали домой.

У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит Ваша услуга? " они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". Причем эта фраза стала уже рефлексом. Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской,

Давно это было. Пакетики тогда в дефиците были, да и в цене (рублей 5!). Заходит к нам на работу знакомый. Пакет у него красивый такой. С надписью: "ПИТЛЕР. СТАНКИ И АВТОМАТЫ". Вышел он на 5 минут, а пакетик оставил. Обошлись без "РнотоShop"a. Ватка, ацетончик. Ехал он домой на метро и долго не мог понять почему на него ВСЕ косятся. А как бы вы отнеслись к юноше с пакетиком на котором написано: "ГИТЛЕР. ТАНКИ И АВТОМАТЫ"?

Хорошо не арестовали.

В далекой и светлой юности ездил я с студенческим отрядом проводников. Средь наших стройных и дружных рядов было существо по имени Толик, с говорящей погремухой "мутный глаз". И вот ехали мы как-то с "Вачи", (для непосвященных- Нижневартовск) к нему в вагон, на каком-то перегоне садятся четверо здаровых таких пожарных, но недалеко, часа на два. Толик кроме того, что был "мутным", был еще чертовски нудный и "достать" мог мертвого льва, а пожарные были в "состоянии легкого"... Через трех минуты их общения они с боевыми криками ломятся за Толиком, он от них и прячется в сортире, мы наблюдая это все тупо ржем, потому, что знаем- достал. Просидел он в туалете часа 1.5-2.0, пока они не сошли, но прикол был в его фразе которую он произнес когда вышел на свободу. С видом озарения смешанного с досадой он сказал: "Блиииин, надо их было на бабло развести! " Все, дальше говорить никто не мог, все давились от хохота и вытирали слезы.

Не мое, друг рассказал, а работает он в реанимации. Ночь, приемный покой, в регистратуре мед. сестра- молоденькая девочка, лет 19-20. Рядом на лавочке сидит мед. бригада. Распахивается дверь и входит очень скромного вида мужичек и идет к регистратуре. Подходит и тихо но внятно спрашивает: "Простите, а какого члена моя дочь к вам попала?" Ну мед. сестра сразу краснеет и глазки вниз. И молчит. Мужик начинает заводиться, переживат за дочь: "Вы ответите или нет, какого члена к вам попала?" Сестричка тихонько так: "Я не знаю." Он уже криком: "ТАК УЗНАЙТЕ! !!" Она: "Ладно, а как фамилия?" Он: "Я же вам сказал- КАКОВАЧЬ ЕЛЕНА. Аут.