Свежие истории от 15 января 2007

История не моя.

"Семь лет назад купил я длинную трехлинейку и отдал мастеру поставить на нее оптику. Мастер все сделал, и я приехал за ней к нему и забрал. Винтовка с прицелом в чехол влезла, но чехол так обтянулся, что слепому было видно, что внутри — винтовка с оптикой. Был я тогда безмашинным и поехал муниципальным транспортом. Иду по улице к метро и думаю, мол, сейчас всех встречных ментов соберу, как пес репьи. Специально разрешение приготовил, иду, в кармане его рукой держу. Подхожу к метро, там наряд около УАЗа стоит, в брониках с автоматами. Ну, думаю, сейчас.

Ан, нет. Смотрят на меня во все глаза, но ни слова, ни движения. Вхожу в метро, там в переходе менты, вылупили на меня зенки все трое, рты открыли, семечки лузгать забыли, однако, опять ни слова не сказали и даже в мою сторону не дернулись. Подхожу к турникету, там сержант стоит толстый, буркалы на меня вылупил, но тоже молчит. Сговорились они, что ли. Захожу в вагон. Народу немного, но сидячих мест свободных нет.

Встал у неоткрывающихся дверей, еду себе, винтовку у ноги поставил. Народ на меня искоса позыркивает, настороженно так, а рядом на сидении парень с девушкой сидят, смотрят на меня, смотрят, а потом парень ей говорит: "Смотри, киллер на работу едет..."

Пояснение к истории — копир Canon, заканчивается тонер и тот имеет привычку гудеть, пытаясь обнаружить порошок в картридже.

Сама история: звонок клиента молодому технику:

— у меня ксерокс не выключается, всё гудит и гудит.

— а Вы с розетки выдерните его.

— выдернул, всё равно гудит.

Крепко задумался на тему вечного двигателя.

Инсталю систему новому русскому. Его бугалтер, тоже на вид из тех же, задёт вопрос:

— а офис будет?

— ага, конечно будет, как же без него.

— а виндовз?

— (усмехаясь) ну и тот поставлю обязательно..

— а ещё нам нужен майкрософт. задумался я, решил, лучше не ехидиничать:

— и тот тоже поставлю.

Смотрю люди успокоились сразу.

На столе у них узрел пепельницу. Дай, думаю, спрошу про покурить тут.

Конечно, отвечают, сейчас позвоним, привезут.. Да, у меня, говорю, у самого есть, не надо ехать никуда или привозить. На меня удивлённый взгляд — ТЫ С СОБОЙ ВОЗИШЬ? ?

Успокоились только тогда, как показал пачку сигарет!!

Вчера. захожу в бухгалтерию с просьбой сделать ксерокопии деклараций.

В ответ на мою просьбу полнимается одна из девушек бухгалтеров (немного беременная месяц 5-6, достаёт декларациии и собирается идти на ксерокс).

Я ей в догонку говорю что в твоём положениии ксерокопировать вредно, другой бухгалтер желая меня поддержать говорит: Да вредно, а то щас на ксерокопируешь и вместо одного ребёнка наксеришь и родишь тройню! !!

Бухгалтерия после этих слов не работала до обеда.

Работал я на одном заводе сантехником и случился там засор, на втором этаже. Пришли мы втроём, взяли ссобой длинный трос (сантехническая спираль) И начали чистить! Процесс не сложный. Открываешь ревизию на стояке и суёшь туда трос, под своим весом трос спускается вниз до того места где засор, упиревшись в засор останавливается, а дальше дело техники!

Ехали недавно в поезде в Москву, встречать 2007 свинский год.

Приключений была масса, но больше всего развлек проводник. Когда мы сели на свои места в плацкарте, он зашел — а это был мужчина лет 35 довольно сурового типа, и грозно сказал — Щас все будут четко отвечать на мои вопросы! Все притихли, мне стало смешно. и он выдает так грозно — Семнадцатый! (это номер моего места) — гражданство?! — я говорю — Украины, и он тем же тоном — Постель брать будете?! я говорю — да. не меняя тон — приготовьте 8 гривен!

Восемнадцатый! — и тот же на бор вопросов мужу, а потом остальным то же самое тем же тоном. ушел. мы посмеялись. через пять минут возвращается с пакетами постели. Семнадцатый — возьмите постель — протягивает. Восемнадцатый — возьмите постель. И тут мужчина-сосед по купе говорит — давайте мне обе, а проводник тоном не терпящим возражений — Отставить! Каждый сам за себя, как в нашей жизни! 19-й, 20-й и ушел. весь вечер и утро он называл пассажиров девочками и мальчиками, а самое главное, что утром он пришел и извиняющимся тоном спросил — есть у кого-то карточка русского оператора? на пару слов... позвонить — а я ему сказал — Нету! Каждый сам за себя! Как в нашей жизни! все упали со смеху и со страху, а проводник вздохнул и ушел )

вчера порадовали. Стою на остановке жду маршрутку. Надо сказать что нескока месяцев назад были у нас выборы. По всему городу висели плакаты с мордой и фамилией губернатора (ныне действуещего). Мимо едет КАМАЗ с мусором и чтобы мусор не вылетал, его накрыли тем самым плакатом. Хоть какая-то польза

Была одна подруга и у нее был такой загон: как по-большому идет, ревет в голос. С чего сей придурирь приключился, никто не знает, ибо все енто с детства. В доме, где они жили с родителями, все привыкли и внимания не обращали. НО!

Она вышла замуж и переехала с мужем в новую квартиру, где не знали ни ее ни мужа. Ну, новоселье, погуляли с друзьями и видать чем-то она траванулась. На утро ее начало диареить, а она рыдать. Слышимость офигенная. Соседи вызвали ментов...

Было это в доброе время застоя.

Направили как то в нашу поликлинику практикантами двух "безбашенных" студентов-медиков Леху и Димку. Хохмили они по черному. Весь персонал не знал, что ему делать, толи умирать со смеху, толи жаловаться на дружков в деканат.

Особенно же запомнился один случай...

С утра дружки любили подкрепиться захваченным

В электричке блондинка по мобильнику рассказывает кому-то про "бурную ночь". Такая фраза: "... коктейль из пяти напитков крепостью 40 градусов, это значит на 5 надо умножить."