Свежие истории от 27 января 2007

Долгое время на доске объявлений висел USB-кабель, разорванный посередине и надпись от руки под ним: "Dogs are not USB-compatible" (Собаки не совместимы с USB).

Как говорится "в России если что-то нельзя, но очень хочется — значит можно!"

Боинг-767 компании "АэроФлот", рейс Владивосток-Москва (9 часов полета). На двери туалета БАЛЬШЫМИ КРАСНЫИМ БУКАВАМИ надпись: "Курение в туалете СТРОЖАЙШЕ запрещено!!!" В самом туалете, примерно такая же надпись, а на крышке урны для бумаги: "Пожалуйста, не бросайте окурки в урну"

Лето, жара около 30 градусов. Заезжаем в АВТОМАГАЗИН посмотреть любимому какие-то запчасти. Он пристально разглядывает витрины, что-то там выписывает, а я подхожу к продавцу-консультанту и с серьезным видом спрашиваю: "Не подскажите, где у Вас тут Ёлки продаются?". Минута молчания, округленные глаза продавца... Переспрашивает мой вопрос... В эту минуту до меня доходит смысл моего вопроса в тридцатиградусную жару... Сквозь хохот говорю: "Ну Ёлки... освежитель воздуха!?". Продавец сквозь смех указывает мне на лестницу, ведущую на 2-ой этаж, где и продаются Ёлки...

Знакомый рассказывал. Завязался у него с одной девицей, по пьяному делу, бурный, но не продолжительный роман. Встречались они месяца 4-5.

Девушка, надо сказать, очень положительная, и моему приятелю ее трудно было затягивать в постель, в трезвом виде она категорически отказывалась от близости (в общем-то, они из-за этого и расстались). Но так как они жили в одном районе, иногда пути их пересекались, болтали ни о чем и расходились. А теперь, собственно, из-за чего весь сказ, постараюсь цитировать приятеля максимально приближенно.

— Представляешь, еду вчера на машине, смотрю — Ленка идет, походка соловьиная — короче, "майская роза -только с мороза"! Ну, думаю, сейчас ее подвезу до дома — может, что и обломится! Все-таки, нравится она мне! Окликаю ее, прыгает в машину, веселая, щебечет... Я ей: Ленка, может выпьем что-нибудь? И она так, между делом, будто мысли мои прочла, выдала фразу, что я чуть из машины не вывалился:

— Нееее, я пить не буду, у меня — месячные...

А вы говорите, нет у женщины логики!

В Крещенскую ночь мы с приятелем после купания в святом источнике заехали в ночной магазин. Приятель тормознул возле прилавка с богатым выбором вино-водочных изделий и задумчиво произнес: "Интересно, а водка сегодня тоже святая? Ведь там вода есть."

Рассказывала знакомая про француженку, которая у нее гостила.

Француженка была девушка серьезная, изучала русский язык, причем особенно налегала на идиомы и поговорки.

Как-то в ее присутствии кто-то употребил слово "сп@#дить".

Орлеанская дева вскинулась:

— Что это значит?

Как ни пытались ей объяснить, она не могла въехать в этимологию слова.

После получаса объяснений до нее что-то дошло и она недоуменно вопросила:

— А разве ЭТО можно украсть?

История произошла с моей подругой. Ее парень в последнее время начал придираться к ней, насчет ее внешнего вида. Она и говорит: "Да я всем прохожим парням нравлюсь! Вот давай проверим?!" Вот она накрасилась, надела модные джинсы и топ, идет по улице, за 5 метров за ней идет ее парень. Какого было его удивление после того, как все прохожие оборачивались ей вслед и улыбались. Ее секрет был в том, что она шла и строила всем прохожим различные смешные рожицы.

Мальчику 3 года. Едут они в автобусе, ребёнок смотрит в окно и мучает маму всякими вопросами на чему "А что это?". задает он вопросы громко, как это умеют дети, и ответы комментирует также громко. Мама не выдержала и говорит ему:

— Тише ты, шопотом!!!

Ребёнок:

— Где! Где Ж%ПА ТАМ!! Где Ж%ПА, мама?!

Иду тут после гостей. Немножко, скажем, несобранный. Иду. Курю. Никого не трогаю. Подъезжает машина, милицейская. Вылезает из нее дядька, крупного формата, и ко мне подваливает.

— Выпивали? — спрашивает.

— Да нет, — говорю.

— А почему вид такой?

— Какой?

— Вид, говорю, почему такой?

— Я, — говорю, — программист, вот думаю...

— Ты еще и думать можешь?!

— Я сегодня весь день думал...

— И о чем, интересно?

— Да, как бы это сказать, в общем нужно реализовать упаковку иерархии в объект методы виртуальных, других объектов, которых еще пока нету.

Ну, на момент, когда все уже работает...

Поворачивается к машине:

— Че, забираем?

— Не, мы в вытрезвитель только. В дурдом пусть другие забирают.

И уехали.

В маршрутке разговаривают две девушки.

—... ну, и иже с ними.

— Иже — это кто такая?