Свежие истории от 2 февраля 2007

Прочитал историю про "как попасть на сохранение — нажмите f2"

Рассказал знакомому. Цитата:

— А что ctrl-s уже не устраивает? Юниксоиды хреновы.

Едем с другом(29 лет, холост) на авто по делам, он пьяный, не появлялся два дня дома.

Ему звонит мама:

— Сыночек, ты где пропал? Я переживаю... когда домой придешь?

Ответ:

— Мама, я отдыхаю... со мной все в порядке... мама:

— блаблабла... волнуемся так нельзя и вообще в угол поставлю!

Друг кладет трубку... разочарованно произносит:

— Надо было как ты, уйти из дома в 15 лет... и никто бы не напрягал...

Я:

— Угу... я просто звонил и говорил какого числа я приду, на что в ответ получал — "Аккуратней только!"

Друг:

— Мне моя мама сказала "аккуратней" только один раз в жизни... когда я в институте привел домой какую-то БАБИЩУ...(тишина, слышен скрип мозгов друга). .. хотя почему БАБИЩУ? Подруга это моя была...

Я плакалъ:)

Недавно друг хотел мне дать послушать мелодию, которая у него в сотовом с моим номером ассоциируется и говорит: "Посмотри, что у меня на тебя стоит!"

Прочитал пару историй на тему "заработались", вспомнил.

Пару дней тому надо было куда-то съездить, снег на улице, выходной, откапывать машину просто лень, решил проехать на троллейбусе, благо, конечная возле дома. Полупустой троллейбус, людей мало, условия вождения просто ужасные, за рулем молодой парень, у которого беспрерывно звонит мобильник. Видимо жена, потом теща, потом мама, потом друзья, и так минут 20, а ехать-то сложно, снег, дорога скользкая..

Кто-то из пассажиров нажал кнопку звонка "остановка по требованию", водитель хватает микрофон, и так раздраженно кричит "АЛЛО! !!", пассажиры покатом.

З. Ы. на остановке так никто и не вышел:))

Вчера ребенок попросил подобрать ему какое-нибудь несложное стихотворение о зиме, чтобы впоследствии он мог получить пятерку по литературе. Причем условие было - только не Пушкин, т. к. по мнению учителя у него очень уж легкие стихи, особенно для учеников 7-ого класса. Пришлось достать древнюю книжку 1948 г. издания, где

Рассказала сестра:

Работала она (Маша) в летнем лагере. Ну, коллектив подобрался неслабый, лучшая подруга (Катя), мальчики… Гуляют до утра. Сознательная Маша пытается немного поспать, на работу вставать в 7 утра. Не менее сознательная Катя будит ее каждые 5 минут, боясь проспать, и спрашивает время. Диалог:

Катя (в очередной раз): Сколько время?

Маша: Пятью пять…

Катя (удивленно): … двадцать пять…

Маша: Какое нах[рен] "двадцать пять"??? Я что в пять утра таблицу умножения у тебя спрашивать буду? ?? Я ГОВОРЮ "ПЯТЬ НОЛЬ ПЯТЬ"

живу в грузии. говорю по русски. только по русски. это проблема. но иногда бывают смешные ситуации. взяла щенка кавказской овчарки на передержку. едем в машине ко мне домой: я с собакой — на заднем сиденье, хозяин собаки — рядом с водителем. хозяин что-то говорит мне по грузински. обьясняю, что ничего не понимаю. — что, совсем не говоришь по грузински? — совсем. он толкает водителя в плечо: — представляешь, сейчас научит его(щенка) говорить по русски, с кем он потом в деревне говорить будет? привели мне пуделя на стрижку. — вы по грузински не понимаете? а наша собака говорит только по грузински. — я с ней беседовать не собираюсь. я ее стричь буду. иногда такие приколы случаются не только со мной. в ветклинике на излечении в стационаре содержится лайка маламут. от скуки облаивает всех приходящих пациентов. женщина привела дратхаара на прививку. начался перелай. уборщица прикрикнула(по грузински) на маламута и он притих. владелица дратхаара: — лайка в грузии?! да еще грузиноязычная! впервые вижу!

Две почти одинаковые истории про моих любимых родственников.

Как-то, в далекие времена, решили мои папа и дед обзавестись таким чудом оптической техники, как дверной глазок. Для того, чтобы он занял свое законное место, в двери надо было просверлить дырочку, которую незамедлительно, взяв дрель, и просверлили. И вот, значит, стоят 2 героя с разных(!) сторон двери, и их одновременно посещает одна и та же блестящая мысль — выдуть опилки из дырочки. Надо сказать, что папа успел раньше, а дед, поскольку мысль пришла к ним одновременно, успел только открыть рот!

Вторая история про маму и папу, которые решили пробить гирькой засорившуюся дымовую трубу. Папа полез на крышу, перед этим выколупав специальный кирпичик и поставив у дырочки (вот опять эти дырочки!) маму с указанием — смотри, как пробьет, так скажешь. Залез и кинул гирьку в трубу. А мама в это время пристально так всматривалась — просыпалось-не просыпалось... Короче, когда пробка из сажи пробилась, то вся эта туча сажи вылетела в эту самую дырочку от кирпича и сделала маму похожей на детей дружественных народов Африки!

Останавливает меня как-то летом, по дороге на работу гаишник. Смотрит документы, а затем просит капот открыть. Я говорю, что не знаю как его открывать, ни разу этого не делала, мол муж за машиной смотрит. (на самом деле маникюр портить не хотелось, тока ногти накрасила на светофоре). Он пошел сам открыл и говорит: "Девушка, а почему у вас стоит на машине запрещенный спецсигнал (крякалка)?" Я чессно говоря понятия не имела, что там за сигнал, ну и начинаю хохмить, типа на фига мне на восьмерку спецсигнал, вы меня разыгрываете и т. д.( я правда не в курсе была, а за это лишение прав на 3 года)). А он документы забрал и пошел в будку. Я звоню мужу, объясняю ситуацию, он подъезжает, расплачивается с гаишником (просил три тыщи, отделались одной)и мы отъезжаем в сторону снять оборудование лишнее с машины. Я у мужа спрашиваю, какой такой сигнал у меня стоит на машине. И знаете что он ответил. Мне, говорит в том году гудок от катера отдали, я не знал куда его деть, ну и установил тебе на машину, тогда штраф за это всего пятьсот рублей был, ну я и поставил. Я ему сказала чтобы он от паровоза поставил в следующий раз, чтоб пробки распугивать.

Реальная студенческая история.

Минский политех. Стою у деканата. Чего то жду — не помню чего. 1-е или 2-е сентября. От нечего делать читаю фамилии поступивших на факультет. Обнаруживаю в 1 (ОДНОЙ)! !! группе 2 фамилии: Бухал и Кирял. Представляю, что за группка оказалась.