Свежие истории от 6 февраля 2007

Когда я была маленькой девочкой лет 8ми, у меня был микроскоп, к которому прилагались яйца каких то ли насекомых, то ли ещё какой дряни, чтобы её из этих яиц вылуплять и в микроскоп потом за ними наблюдать в микроскоп. Я в то время общалась с моими соседями, младший был мне ровесник, а старшему было лет 14 (а может и больше, сейчас не вспомню). Так вот старший решил эту дрянь вырастить (а растить её надо было в каком-то спец растворе). И когда он зашел к нам в гости через пару дней я набросилась на него с криками: "Ну что, Сань, у тебя яйца ВЫРОСЛИ!" у человека был реальный шок!

В 90-м примерно году работал в фирме Камэнергостройпром. Послали в командировку в Москву, в главк(как тогда называлось) в Союзэнергостройпром. Крупная союзная контора, жду в коридоре приёма главного директора и от нечего делать, читаю всякие бумажки на стендах. Какой-то список сотрудников главка нашёл взглядом, читаю:

Корзун, Бутман, Мильштейн! Да... оттуда ещё всё начиналось!

Только что.

Получил рассылку "Информационные технологии и системы (ITS)".

Читаю: "В Алматы задержана группа из пяти человек, промышлявшая кражами денег из игровых автоматов с помощью новых технологий, сообщает агентство Kazakhstan Today..."

Командировка...

Товарищ имеет фамилию Разбоев, ну его так и звали Разбойник!

Приехали мы с ним и на заводе знакомимся. Начальник цеха — Негодяев...

Со слов батюшки

За Уралом есть авиазавод. Там гл. инженер имел привычку перед работой хлопнуть 100 гр. спирта и потом все в норме. Только он налил себе вломились командировочные, как ему сообщили, что к нему идет генерал с какой-то проверкой. В попыхах он убрал графин с водой в сейф. Генерал в процессе обсуждения вопросов наливает себе "Воды" и залпом хрусть — остановился понюхал стакан и как ни вчем не бывало: — НА чем остановились? (а генералчику было под 70 годков)

Лето, отпуск, Украина. Сидим на даче у моего брата, бухаем. Чей то зашел разговор о женской красоте. Сосед по даче Артур, молодой парень вдруг говорит: "Во блин, кстати о красоте: у меня сеструха-красавица. 16 лет девке, а уже така краса, глаз не оторвать! И страшно подумать даже че будет дальше." Ну и в том же духе минут пять пьяных восторгов в два голоса (брата и Артура) о красоте в конце которых Артур выдает: "А ещё у неё волосы вьются сами по себе, (ну типа от природы так) у неё даже погоняло такое "Мивина".

Я канечно не понял что такое МИВИНА, они мне "российскому неандертальцу" обьяснили, что это украинский брэнд лапши быстрого приготовления. Я задумался на секунду и говорю им, мол у нас в России нет МИВИНЫ, а такая лапша называется ДОШИРАК.

5 сек. пауза две пьяновопросительные рожи! Потом мой братан выдает: "Ну тебя н%%%й! Чтоб ткое погоняло для девчонки?" Я ржал уже под столом. А с сестрой Артура через пару дней познакомился — правда очень впечатляет и не "блондинка". Короче ДОШИРАК отдыхает МИВИНА форева.

Собирается сын-семиклассник в школу. Спрашиваю: какие будут уроки? Отвечает: геометрия и алгебра. Далее решил задать вопрос поизящнее: а что вас сейчас интересует на геометрии? Отвечает: равнобедренные треугольники... А, говорю, девочки, значит (шучу, то есть). Сын: ну вот еще! Ну, ладно, ладно, говорю, а по алгебре что вас увлекает? Он говорит: многочлены... Я решил промолчать...

Рассказала одноклассница. недавно в воскресенье сходили на бильярде поиграли, поправились нормально так. начала она рассказ со слов: это могла придумать только пьяная женщина! сама история с ее слов: приезжаю я домой, в мышеловке лежит мышь мертвая. беру ее и несу в ведро выкинуть, а там живой мышь сидит и выбраться не может. Ведро пустое. Начинаю думать как с ним расправиться, на улицу выкинуть — прейдет обратно, утопить — почему то в голову пришел только вариант с ванной, не понравился. Решила устроить мышиное сафари, позвонила брату спросила где воздушка и пульки. Зарядила ружье, все по правилам приклад в плечо, мыша в прицел (с расстояния в упор), стреляю... мышь жив в ведре дырка! перезаряжаю, приклад в плечо, мышь в прицел, расстояние В УПОР! стреляю... в ведре еще одна дырка, мышь сидит боится! Звоню брату с претензией насчет кривого ружья, на что получаю ответ мол это у тебя прицел кривой, если стреляешь в упор, то в прицел смотреть не надо, приставляй дуло к мышу и огонь! Понятно, заряжаю, приклад в плечо, дуло к мышу, огонь... мышь готов убить себя сам! закончилось все это после часа ночи. В ведре четыре дырки, две трещины и наконец-то убитый мышь! и нервно покуривающие соседи...

ой, начиталась рассказов про то, как народ накуривается и вспомнилось мне одно веселое повествование моего хорошего знакомого на эту тему. как-то они, два товарища, накурились основательно, но им показалось этого мало и было решено "траву" разбавить гидропоном... картина маслом: два часа ночи. по садовому кольцу крадется тонированная вхлам иномарка (скорость около 40 км\час) в поисках аптеки ибо для гидропоники требуется пипетка, а таковой они во время не запаслись. наконец, аптека была найдена. на звонок в дверь вываливается заспанная тетка фврмацевт и выжидательно смотрит на двух мужчин, один из которых весьма нескромных габаритов. товарищ, тот, что по-больше размерами и постарше, обняв за плечи моего знакомого, и глядя в глаза тетке шепотом вещает: "нам две пипетки..." после этого рассказа я просто представила глаза фармацевта и ее мысли. потом долго смеялась.

Было это под Феодосией. Поехал я с друганами и девчонками отдыхать... Там рассосались, как обычно, кто куда и остался я один на хате на которую раньше собирались заехать все вместе со своей девушкой, ну и соответственно хозяйки остались. То что не было ни горячей воды, ни местами холодной, иногда были траблы со светом эт фигня...

Короче, оставили они нам в комнате ещё и птичку. Нормальный такой попугайчик типа неособо говорящий — так, что-то невразумительное обычно. Ну так вот... как-то с утра мы с девчонкой по утреннему стояку начинаем делом заниматься... Ну, так повернулись и в самый ответственный момент над ухом кто-то отчётливо так произносит: "Раздвинь ноги Дура!" Мля, у меня все упало. Через день попугайчика вежливо из нашей комнаты забрали. Вот такие попугаи в Феодосии. (Видать не мы первые ему п@рно демонстрировали)