Свежие истории от 11 февраля 2007

Рассказал старый товарищ.

К ним в офис под Рождество приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь).

Батюшка судя по всему чуть злоупотребил Кагору. Не важно — суть в другом. В ходе разговора (тему опустим) батюшка выдал гениальную фразу:

— А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!

Аут.

История, прочитанная в каком-то американском источнике: Папаша и мамаша постоянно воспитывали своего сына-подростка на предмет бережного обращения с вещами вообще и с его, сына, велосипедом, в частности. Конкретно, в подростковую башку тщетно пытались втемяшить, что оставлять велик возле магазина — это нехорошо.

Сопрут, мол.

Hо то ли ребенок попался тупой, то ли сила убеждения была слабенькой, все равно бросал он своего коня направо и налево. И вот однажды, едучи по улице, увидала эта сладкая парочка, как их чадо паркует свой байк возле какого-то магазина и совершенно безответственно покидает сцену.

Родители решились на крайнюю меру: велосипед был изъят и помещен в багажник машины. Инсценировка, так сказать, во имя высокой идеи. Проездив где-то еще пару часов, предки заходят домой, где их встречает дочка с глазами как у гадящего рыбьими косточками кота:

"Мама, папа! Приезжала полиция, вас разыскивают за кражу велосипеда, они сделали снимки процесса и номера машины. Вот вызов в суд. Вы что, совсем сдурели?!!"

Только концовка была другой, ребёнок приехал домой на таком же велики. .. вот родители задумались... знай наших!

Сегодня ходил в поликлинику на прививку, а перед прививкой надо к терапевту заходить. Я захожу в кабинет, а там терапевтша — женщина такая пожилая. Она куда-то вышла, я сижу жду. У нее на стене, прямо перед глазами посетителя — подвесная книжная полка. Читаю корешки: "Справочник практикующего врача", "Справочник терапевта", "Гастроэндокринология", "Кардиологические заболевания", "Что делать?"(Чернышевский). Видимо эта книга наиболее часто используется. Я чуть со стула не съехал и даже на сотик сфотал.

24 ч.05 мин.

— Але…ты спишь?

— …ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…

— Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?

— Да!

— Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?

— Да! Да, мой котенок!

— Я теперь знаю, что такое счастье. Все.

Дело было много лет назад. Летом у Москвы-реки. Тогда нам хватало времени ещё как-то заниматься спортом. Поэтому я обычно брал с собой бадминтон. Это как бы предъистория.

Ну покупались мы, поиграли в бадминтон. Пора и домой. Всё начилось с того, что мне захотелось помыть свои кроссовки. Оказывается, я как-то неудачно встал рядом с водоёмом. В конце концов, погрузился я в одежде с кроссовками под водную гладь, чем развеселил своих друзей, и так уже "весёлых". Ну а теперь самое главное. Я был "ответственный" за спортивный сектор, и очень дорожил бадминтонными ракетками, а посему они у меня были привязаны к сумке резинками. И вот когда мы уже окончательно решили свалить, я обнаружил, что резиночек НЕТ. И тут я призываю к своим друзьям и подругам: "Помогите мне найти резинки телесного цвета". Что здесь началось. ..

Кстати, резинки были действительно телесного цвета.

Прикол седня с утреца! заходит технический директор и говорит:

— ОЛь, а где Наташа?

— ушла к финансовому (директору)

Ну и все ждем, когда придет Наташа, техдир по телефону звонит куда-то, я работаю. Тут у Наташки сотик начинает звонить, я подхожу беру ее трубу и говорю:

— Алле?

— Наташа?

— Нет, это не Наташа, это Оля! и подниаю изумленные глаза на свего техдира, и у него такие же!!!

Ржали вместе с техдиром минут 10, потом пришла Наташа и тоже подкючилась. .. компания с утреца больше не работала! вот так у нас весело, все бы так!

Идем как-то с подружкой в университете вдоль огромного стенда с всякими объявлениями (типа: делаю курсовые, курсы немецкого для начинающих, возьму на квартиру заочниц и т. д.). А надо сказать что мы аспирантки и реально ни одно объявление никак не может нас касаться (до отдела аспирантуры еще пол крыла пройти надо было). Короче идем, спешим — до обеда надо было сдать какую-то сверхважную фигню. Так вот, по мере продвижения вдоль этого бреда с объявлениями подружка по-тихоньку начинает притормаживать, через пару минут я уже тяну ее за руку и говорю: Давай быстрее идем! На что она совершенно невозмутимо отвечает: -ой, знаешь, не могу. Я так люблю читать...

Только что.

Офис. Разгар дня. С утра приехала проверка из головной организации, находящейся в другом городе. Проверка в виде трех мужчин тихо сидела в кабинете зам. директора пол-дня.

Два смежных кабинета: один в виде приемной, в другом сижу я с коллегой Светой – в него вход из так называемой "приемной", естественно все движения и звуки слышны при открытой двери.

В соседнюю комнату зашел один из приезжих и что-то спросил у сотрудницы. Она что-то ответила. Я как сидящая дальше от двери, слов не разобрала и спросила у коллеги Светы (причем, шепотом): "Что он хотел?".

Ответ Света прислала по аське: "сказали, что плохо в поезде сралось и чего то попросили". Я в шоке: "Что ТАК ПРЯМО и спросил?". Света: да!

Я в еще бОльшем шоке: думаю, ну и нравы!

После моего двухминутного ступора Света заглянула в аську и объяснила, что это опечатка – нужно было слово "СПАЛОСЬ"!

На наш смех сбегались коллеги постепенно…..

История рассказаная моим другом! Из первых уст можно сказать!

Случился данный конфуз с тем самым другом (назовем Макс (М)), который собсно мне ее и поведал.

Было это лет 5 назад. Подмосковье. Федеральная трасса. Мой друг начинающий ГИБДД-ник, — получает первый опыт по проверке документов автолюбителей, под чутким контролем старших товарищей.

Ну естесно старшие товарищи показывают пример на себе — как тормозить, кого тормозить, что говорить и т. д. Вообщем научили — как сами посчитали, и со словами — "Давай не робей! Мы рядом!" — отправляют "М" за первым в его жизни поднятием полосатого "добытчика".

Поднятие прошло успешно! Остановил значит "девятку". Подходит.

Опускаеться стекло со стороны водителя (В), и происходит следующий диалог:

М. — такой-то, такой-то (ну собсно как всегда должно быть). Ваши "права" пожалуйста.

В.(после небольшой паузы (сек.30)) — Мои права записаны в Конституции РФ принятой 12 декабря 1993 года.

Длительная пауза (примерно в минуту)

После которой В. поднял стекло автомобиля, завел двигатель, и.. уехал.

Мои друган еще долго отходил от сего инцедента. Правда после этого научился на всю последующую службу, — как и что надо просить!

Произошло только что. Сидим на работе, пьем послеобеденный чай в составе меня и трех коллег-парней (один из которых к тому ж и мой любимый:-) ). Разговор заходит о том, что новые квартиры нонче сдают безо всякого ремонта, одни голые бетонные стены и все. Димка-дизайнер возмущается:

Д: — Это дупло какое-то получается, а не квартира!

Мой любимый (Пашка) ему возражает:

П: — Дупло хоть деревянное, а тут один бетон, пещера да и только!

Я вклиниваюсь:

Я (ехидно): — Ну пещер бетонных вроде тоже не бывает...

П (возмущенно): — Да мы недалеко ушли, так и живем в бетонных пещерах, блин!

Я: — Ух какой ты злой!

Д: — Так вот кого выбирают девчонки! (на меня намекает, шельмец)

На секунду все "зависли", но Пашка сразу же нашелся:

П: — Это с бетонным дуплом, что ли???

Все полегли:-D