Свежие истории от 25 февраля 2007

Летом на даче я пошел в магазин. Вместе со мною пошла и моя 7-летняя племяннца. Стоим в небольшой очереди, перед нами стоит какой-то мужик. Подходит его очередь и он говорит продавщице: "Девушка, дайте мне 10 рулонов туалетной бумаги". И тут моя племяша выдает на весь магазин: "А зачем ему столько туалетной бумаги??"

Прихожу значит к подруге в институт. А она дежурит в раздевалке. Ну я подумал почему бы тоже не подежурить, совместить приятное с полезным так сказать. Сидим, болтаем. Тут подходит девушка за курткой, а сзади неё тихо подходит парень — мол напугать хотел. У него это получается, визг на весь коридор. И тут она выдаёт:

— Ну чё ты пугаешь?! Я и так ЗАМЁРЗЛА!!!

Женская логика...

С товарищем и его подругой смотрим телевизор, а Света (подруга товарища) говорит "Переключите на Петросяна". На что я начал горячо убеждать ее в том, что юмор Петросяна отстой, для дебилов и идиотов. Что это давно уже предмет насмешек КВН, Комеди Клаба и прочих. Что его юмор на уровне плинтуса, для людей с очень низким уровнем интеллекта. На что получили гордый ответ: "У каждого свой круг общения!"

Рисую плакаты к свадьбе двоюродной сестры.

Показываю младшему брату готовый с именами жениха и невесты. Читает:

—... зарегистрирован брак Иванова Вячеслава Анатольевича и... А почему Иванова? Он же Зайцев!

— Зайцев??? Сам ты Зайцев! (говорю, а сама думаю, неужели меня все эти годы вводили в заблуждение?!..) Кто тебе сказал, что он Зайцев?

— Ну они же купили костюм к свадьбе, на чехле написано "Слава Зайцев"...

Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему:

"Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?"

Первое место занял знаток моды за ответ: "И думать нечего, у вас все описано! "

Последнее место занял мерзавец, ответивший: "БЫСТРО!"

В кабинет ceксопатолога постучали, и в дверь осторожно протиснулся очередной пациент. Был он черноволос, волосат и обладал внушительным... орлиным носом.

— Ну что же, уважаемый, присаживайтесь. На что жалуемься?

— Э-э, доктор. Слюшай, нэ магу долго с жэнщыной. Абыдно, да.

— В смысле? Что значит "не могу

Дело происходит в военкомате, в кабинете военкома. Мой приятель после прохождения медкомиссии понял, что уже попал. Осталось только прикалываться. Майор, не глядя на него пригласил сесть на стул перед его столом.

— Все, молодой человек, в этом году мы вас призовем служить в армию, ждите повестку.

— Не могу, товарищь майор, у меня ноги нет.

—??? — привставая, глядит через стол. — Вроде обе. Не морочьте мне голову.

— Вот видите, а было три.

Проблема в том, что майор обладал военным чувством юмора. Поэтому отправил приятеля на флот на ТРИ года.

История произошла с моей сестрой. Была она в своем доме на собрании жильцов. И вот председатель собрания говорит:

"А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец"...

Море. Лазаревское. Вселяемся в двухместный номер гостиницы. Служащая показывает, где что находится. Балкон. Холодильник. Кондиционер. Санузел:

"Только вот с раковиной поаккуратней, пожалуйста. А то предыдущие постояльцы ее таки добили. Новую ставить пришлось".

Смысл этой странной фразы стал ясен, когда решили заняться ceксом в тесном санузле. Тут-то раковина и подвернулась... Интересно, что до нас в номере жили два парня, студенты. Ай-я-яй, как не стыдно...

При открытии вклада в банке в договоре надо указать кодовое слово, которое если назвать по телефону, то вкладчику сообщат состояние вклада.

Посетитель спрашивает:

— А ругательное слово можно?

И не дожидаясь ответа вписывает в договор кодовое слово — Чубайс.