Свежие истории от 3 марта 2007

Дело было в 81 году. Собираюсь на регламентные работы в отдалённую роту, а командир там — однокашник. Звоню ему, спрашиваю, что привезти? А он говорит — всё есть, только спирт кончился. Кто помнит то время, спирт — лучшая валюта... А добираться в ту роту — сначала самолётом "АЭРОФЛОТА". Ну, думаю, как же в самолёт канистру со спиртом пронести? Беру здоровенный ящик, выламываю все перегородки, заворачиваю 20-ти литровую канистру со спиртом в шинель, чтоб не булькала, иду к нач. строевой (друг хороший), объясняю ситуацию. Он ставит на ящик здоровенную сургучную гербовую печать. Бойцов инструктирую: чтоб я ни говорил в аэропорту — морды у всех должны быть самыми серьёзными... Подходим к детектору... Там сержант милиции. Говорю ему: в ящике — секретный прибор государственной важности, показываю отметку в в командировочном предписании... Он, прибор, боится магнитных полей, надо выключить детектор и убрать гражданских, пока мы не пройдём, что сержант и делает... Надо было видеть, с какими серьёзными лицами бойцы, демонстрирую огромную печать на ящике, проходили мимо сержанта, отдающего им (или прибору? ) честь... Я потом пожал ему руку и поблагодарил за службу...

Поругалась я со своим МЧ. Не виделись и не слышались неделю. Решила устроить себе праздник в жизни, меня уже давно зазывали на романтическое свидание... Я сходила: все было просто изумительно. С утра прихожу на работу, мысленно витаю в облаках, переживая заново тот вечер, когда мне только что луну с небе не достали... А в аське висит сообщение от моего подонка: "Хочу тебя сегодня вечером тр%%нуть. Возражения не принимаются! "

Вот она, проза жизни... Тут поневоле задумаешься...

Сыну знакомой пришло время в первый раз идти в детский сад. Знакомая о детском саде ребенку практически ничего не рассказывала. Только в общих чертах, мол, там весело, там детки, игрушки и т. д. Приходят они в садик, в холле их встречает воспитательница:

— Доброе утро! Мишенька, вот смотри, тут у нас шкафчики.

(Если кто не помнит, в детских садах на шкафчиках для верхней одежды как правило изображают цветные геометрические фигурки, флажки, всяческие фрукты/овощи, чтобы чада могли распознать свой шкафчик по картинке).

— Вот, видишь, тут яблоко, а тут груша. Выбирай, какой тебе больше нравится.

Ребенок молча подходит к одному из указанных шкафчиков, залезает внутрь и, закрывая за собой дверцу, говорит:

— Ну ладно, мам, пока!

Занавес.

Несколько лет назад я работала в издательстве в отделе маркетинга. Был в нашем отделе один парень, с которым всегда случались какие-нибудь хохмы. Хочу рассказать одну такую историю.

Парень этот звонит по телефону, для того, чтобы назначить встречу с клиентом. Весь отдел слышит разговор:

— Алло! Здравствуйте, я из издательства, хотел бы с Вами встретиться. Простите, как Вас зовут? Вас зовут Алиса? Очень приятно, меня Игорь!

Они долго обсуждали детали, а наш сотрудник то и дело повторял: "Да Алиса, да, Алиса!" Через минут 15, наш колега с виной в голосе, произнес: "Ой! Вас зовут Алексей?!"

После данной фразы весь отдел лег от смеха!

В свое время я работал на заводе технологом. На первом этаже у нас была душевая. Мылись и работяги и инженеры после смены. Раз приходит в отдел новый рабочий. Ну, и после смены тоже, как все отправился в душ. Стоит рабочий в кабинке и трет свои мужские причиндалы хозяйственным мылом. И народ тут разглядел его балду: достает чуть ли не до колен. Мужики изумленно смотрят, и один возмущенно говорит новенькому: "Что ж ты творишь, гад? Такую красоту надо шампунем мыть, а не хозяйственным мылом". Кто-то еще добавил: "Тебе, парень, не на заводе надо пахать, а на юге работать с такой балдой".

Есть у меня тётушка. Сама по себе она человек вмеруупитанный, не из тощих, даже очень не из тощих, да и голосок не как у Дюймовочки. Работала она кок-то в магазине. Торговала подгузниками, детским питанием и т. д. Ей ещё мой дядька помогал. Вот значит закончился у них один из рабочих дней. Да видно денёк выдался тяжёлый. Закрыли они свой магазинчик и собрались домой. Тут дядя сел в машину, подождал чуток и поехал. Тут тётка кинулась, увидела, что про неё забыли... И давай бежать...

Тем временем дядя даже и не подозревает, что в машине её нет... Более того... Он уверен, что она в машине. Даже говорит якобы с ней.

Тем временем тётка бежит за машиной с криками и размахивая руками... Дядька же продолжает разводить "дискуссию", только уже появляется мысль, что что-то она сегодня молчаливая какая-то, не отвечает.

Короче говоря, неописуемы были глаза дядьки увидевшего тётку, бегущую за машиной, запыхавшуюся, и всё ещё пытавшуюся кричать и размахивать руками!

Работаю в США. Есть у меня на работе один коллега, чёрный. Пристал с просьбой послушать русскую музыку. Дал ему то, что было под рукой — сборник русских романсов в исполнении Александра Малинина. Сегодня приходит, говорит, понравилось. Протяжное такое, говорит, печальное, как будто собака умерла...

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтобы понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1 м/с.

Стоило это удовольствие огромную кучу денег, одни только двери на этажах шли по полторы штуки евро.

Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ.

Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки? читаем дальше...

Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество, вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать...

Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30...

Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный...

Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком чпок оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.

Решил выпендриться, спрашиваю у подруги:

— А бывает интеллектуальное п@рно?

Она (удивленно):

— Это как? Вассерман с Друзем?

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.

Достали эти дамы сисадмина...

В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.

Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав. бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."

Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"

Глав. бух: "Кто спер!!?"

Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."

Драки не было...

Но орали!!!...