Свежие истории от 5 марта 2007

Будучи секретарём комиссии по рационализаторской работе в радиотехническом полку, сижу как-то с председателем комиссии (замом ком. полка), разбираем рацработы. Я и говорю, мол, читал разные предложения по экономии и уменьшению норм расхода всего на свете: бензина, солярки, хлеба, портянок, мыла, патронов, тушёнки, краски, припоя и т. д. и т. п. , а вот предложений по уменьшению норм расхода спирта — ни разу не встречал, почему? Зам внимательно посмотрел на меня и изрёк: предложение офицера по уменьшению норм расхода спирта будет самой КРУПНОЙ и ПОСЛЕДНЕЙ его пакостью в армии! Как сказал ещё один военноначальник, кода ему предложили заменить спирт на антифриз: нельзя лишать офицеров этой маленькой и почти единственной радости в службе...

Веду я как то занятия на кафедре механики, а группа попалась довольно прикольная 17 мальчиков и 1 девушка довольно крупная, она же у них и оказывается старостой. Говорю обычную лабуду про механику и тд вообщем обычная пара.

Когда практически пара заканчивается, устраиваю немного привольную беседу минут на 5 — 10, чтоб народ расслабился, попутно в менее официальной обстановке проверяю материал – поняли не поняли, (сам то я тогда был аспирантом поэтому от студентов по возрасту не сильно отличался), и вообщем пользуясь более свободной обстановкой один из студентов делает намек, что мол староста о обо всем договориться и зачет сдаст за всю группу, все это подхватывают и начинаются всяческие поползновения в эту сторону, причем со временем они начинают приобретать интимный смысл. Староста девушка хоть и крупноватая но по случаю весны в короткой юбке, я молча оглядываю старосту – причем довольно долго, все примолкают – что же я скажу, добившись относительной тишины говорю громко:

А ВЫ НЕ БОИТЕСЬ ЧТО Я СОГЛАШУСЬ???.

НУЖНО БЫЛО В ЭТОТ МОМЕНТ ВЫДЕТЬ ГЛАЗА СТАРОСТЫ!!!

Аудитория легла, а зачет сдали как все, кто мозгами, а кто и через магазин!

Работал в магазине комп. техники. Приходит клиентка и просит продать катридж к принтору.

На вопрос:

Какой у вас принтер?

Обводит взглядом витрину и произносит:

У ВАС ТАКОГО НЕТ!

Бытовая история, дочитайте до конца, долго буду писать, но полезно всем!

Дома перестал орать пылесос советского поизводства "Орь". Решили с женой купить импортный, тем более таких, которые служили 10 лет теперь нет. Огромный супермаркет, длинные коридоры со всяческими моделями пылесосов. Пока жена щебетала с оффис-менеджером, смотрю

Иду я как-то по улице, никого не трогаю... И тут смотрю: весит бигборд с рекламой оператора "Билайн". А на нем написано: "Новый тариф "Говорун"", а внизу строчка: "С нами выговно".

P.S.: сразу я не понял, к чему бы это, но потом до меня дошло, что там должно быть написано "С нами выгодно"

Пришла работать на одну фирму. Собралась позвонить одному клиенту в один из городов нашей Родины. Связь оказалась жутко плохой, сплошные шумы и прерывания голоса на том конце провода. И вместо того, чтобы сказать: "Георгий, я Вас очень плохо слышу", почему то крикнула: "Георгий я Вас очень смутно помню". Это был первый рабочий день. Весь отдел умер со смеху.

В канун праздника 8 марта местная фирма распространяет рекламные буклеты в почтовые ящики. Читаем обложку: "ДЛЯ МИЛЫХ ДАМ..." и т. п.

Открываем разворот и загибаемся от хохота: ЭЛЕКТРОДРЕЛИ, ШУРУПОВЕРТЫ, БЕНЗОПИЛА, а на последней страничке — набор УНИТАЗОВ.

Дамы — это только для Вас!

Сегодня рассказала моя любимая, далее от первого лица:

Едем с подругой в институт утром, заходим в трамвай — перед нами мужик, а у него дно сумки в говне. Захожу, подсаживаюсь к подруге, смеюсь, говорю что вот сумка в какашках, а она замечает: "Не только сумка, но и сам весь..."

Ну, ржу, собираюсь засовывать проездной в кошелек, смотрю, а он в КАКАШКАХ!!! Блин, тока начало месяца, мне с ним еще дофига ходить.

Вышли, я проезднои на расстоянии протянутои руки несу, подруга мне: "Смотри, да и рука-то тоже..." На самом деле, и рука у меня, простите, тоже в ЭТОМ... Как испачкала сама не знаю... Загадка...

Дошли до корпуса, пошли в туалет отмываться... Подруга выходит из кабинки: "Ксюх не одна ты везучая, смотри..." А у неё сумка дно сумки тоже уделано, а она еще, дуреха, сумку в трамвае на коленки поставила, следовательно и штаны в том же... Ну, стояли отмывались.. Вот я все боялась что после мыла и воды проездной не будет работать — работает, но гад воняет ((

Долго смеялся, а потом прокомментировал: "Говенное утро":-)

Только что.

Еду на работу в метро, воскресенье (настроение соответствующее), народу не много.

На дверях вагона висит реклама фенов Panasonic, (многие видели), со слоганом: "Надоели сухие волосы?", и нарисована девушка с ужасной прической, кто-то маркером написал "Постригись". Настроение сразу улучшилось.

Приятель рассказал. Жена его лежала в больнице, надлежало ей сделать такую страшную процедуру как дефибриляцию. Он с дочкой-подростком 12 лет пришел ее проведать. Дальше с его слов. Заходим в палату, лежит Наталья, жена, обвешанная какими-то проводами, рядом колдуют врачи. Дочка, помня, что маме должны были сделать какое-то непонятное слово спрашивает — мама, тебе уже сделали наконец дефлорацию? Согнуло всех кто был в палате, включая маму, уборщицу и коматозную бабульку. Я еле смог выдавить, да солнышко, сделали, еще в школе.