Свежие истории от 9 марта 2007

Из жизни города Питера. Канун 8го марта, "Буквоед" в районе Владимирской. Очередь к компьютерной базе. Происходит следующий диалог между девушкой-покупательницей (П), девушкой-ассистенткой магазина (А) и мной.

П: (зачитывает из своего списка): Лопе де Вага (после стука по клавишам и короткой паузы): Может Вога?

Я: (пытаясь ускорить процесс)Наберите Вега.

А: (оживившись, развернувшись ко мне вполоборота): Через Е или через Э?

...

П: Спиноза...

А: (обращаясь к обладательнице списка, решив окончательно меня добить): Это имя или фамилия?

Занавес

P. S. Всех с весной! "Долгое падение" Ника Хорнби все-таки было куплено!

В детском саду был утренник, посвященный 8 марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают и пытаются выяснить, в чем же дело.

Оказывается, ДЕД МОРОЗ НЕ ПРИШЕЛ!!!

Читая об истории родного города, наткнулся на оригинальую историю о загубленном карьерном росте. По-моему, а наше времия мало что изменилось.

А дело вот в чем.

В 19 веке центральной канализации не было, поэтому по городу ездили специальные работники на телеге с бочкой — золотари, и вычерпывали содржимое выгребных ям. Более опытный залезал в яму, а второй поднимал ведра и выливал в бочку. Однажды во время работы молодой напарник неловко взял ведро и содержимое вылилось на шефа, в ответ на что он заорал:

— Не быть тебе черпием, так и останешься всю жизнь на подхвате!

Дело было в институте МИФИ. Есть там такой препод Чубченко.

Многие мифисты его очень хорошо знают: очень экстремальный мэн. Ведет он там аналитическую геометрию и векторную алгебру. Орет на всех так, что студенты зачастую просто охреневают. Его в плохом настроении боятся как огня. Так вот: идет лекция по какому-то левому предмету. Народу — полная аудитория. Препод читает свой материал, полная тишина. И вот в эту самую аудиторию вваливается Чубченко. Отодвигает препода в сторону и задает студентам прямой вопрос: "Скажите, кто из вас ездит по такой-то ветке метро домой?". Заинтересованно встают несколько студентов... затем следует другой вопрос:

"Ну? и кто написал в вагоне поезда "Чубченко — [ч]удак!"??

В метро напротив старушки сидит парень, смотрит на нее и жует "Орбит".

Смачно жует, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала наклонилась и говорит:

— Зря ты мне сынок все это рассказываешь, -я ведь глухая...

Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате... Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.

И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу:

Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули...

Надо было видеть ее лицо...

Мой знакомый очень любит женщин. Как-то раз его сосед по лестничной площадке уехал в командировку и оставил ему ключ от своей квартиры; ну, там цветочки полить, рыбок покормить и т. д. А тут случился какой-то праздник. К товарищу гостей понаехало очень много. Выпили все, естественно, как следует, допоздна засиделись. Стали спать укладываться, гостей уложили, а самим (товарищу и его жене) места не осталось. Вспомнили они про квартиру соседскую и пошли туда переночевать. Знакомый мой просыпается глубокой ночью и ничего понять не может: квартира чужая, мебель незнакомая, рядом голая женская задница. Ну, он сразу духом воспрял и давай пристраиваться. Говорит ей:

— Как тебя хоть зовут?

А жена ему:

— Что-о-о?!

А он:

— Прости, радость моя. Это я спросонья.

Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегов, на которых они работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: "рафик вартанян, вертик шлангбассейн". Вертик — сокращение от "вертикальный", совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это — фамилия второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать.

Думает редактор: "Ну, Вартанян — куда ни шло, но Шлангбассейн!" Решил проверить. Звонит на завод: "У вас работает Шлангбассейн?" "Да, уже лет восемь!" "И как работает?" "Не жалуемся!" Пустил фотку в номер.

Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в неофициальной обстановке потом только Вертиком да Шлангбассейном и звали.

Было это лет 7 назад, "учился" я на втором курсе незабвенного МИСиС.

Жиганил с нами парень, звали Кирилл. Хороший был пацан юморной, тусовочный, но был у него один минус: сильно он был прыщавый. Так вот однажды он купил "Супер-пупер о%%%енное средство" от прыщей, за 70 рублей (важно!).

Решили обмыть. Собрались все пацаны с курса, начали бухать... На следующий день с бодуна стоим, курим, подходит Кира и говорит:

— Это шандец, парни, купил лосьон за 70 рублей, а проставился на 800!

Детство нас в тот момент накрыло, потому так и получилось.

Сижу, значит, в кафе с подругами. Объелись капитально, пузы лопаются.

Но одну из моих подруг это не останавливает. Она купила себе еще "Компашки".

А там щас какая-то акция и этикетка закрыла слово, с каким вкусом эти сухарики. Видно тока первую букву "Б". Я уточняю:

— Они ж с беконом?

Подруга отвечает полным и содержательным ответом:

— Нет, с барбекю.

Я желаю добиться правды:

— Нет, с беконом!

— Нет, с барбекю!!!

В общем, разгорячились так, что все посетители на нас смотрели. И тут раздается крик на всю кафешку:

— Новые "Компашки" со вкусом БЕГЕМОТА! !! Попробуй и удивись!

Смех не прекращался минут двадцать.