Свежие истории от 19 марта 2007

Живём в Татарстане, хотя русские. Сын вечером дома учит уроки по татарскому языку, что-то перевёл и спрашивает меня — "Пап, а какие ты знаешь полные континенты?" Я в ступоре, жена(русская) тоже в непонятках. Гадали-гадали, решили позвонить друзьям-татарам, перевод вопроса из учебника оказался неожиданно иным — "Какие в этом вопросе есть похожие слова? " Млин, сыночек татарином никогда не станет...

Три года назад отдыхали в Адлере. Решили съездить на экскурсию в дружественную Абхазию, Нофоафонскую пещеру (рекомендую!). Едем. Раздолбанный "Икарус" (кстати, там до сих пор на всех машинах номера из СССР), за рулем – абориген, скорость – больше 100, на весь автобус орет национальная музыка (для колорита), все форточки открыты, со слов водилы "эта – кандыцыонэр", ощущение, что ты летишь на самолете без крыши. Дорога узкая, две машины еле разъедутся, и есть особенность – отсутствует кювет как таковой, т. е. канав вдоль дороги нет, как будто полоску асфальта положили прямо в поле. И вдруг перед нами – корова! Спокойно лежит посредине дороги. И мы, не снижая скорости, вылетаем в поле, автобус кренится, из сорока глоток — протяжное "А-а-а-а!!!", пла-авно ее объезжаем и так же плавно возвращаемся на дорогу. Летим дальше, как будто ничего не произошло. Приходим в себя, одна тетенька – водиле: "Вы что, не могли остановиться и погудеть??" В ответ: "Э! Зачем гудэть! Зачем животное пугать!"

— "Я, между прочим, тоже испугалась!!"

— "Так ведь я нэ гудэл?!"

Работаю я в компьютерном клубе, в этом же помещении находится видеопрокат. Выходим мы с другом покурить на улицу и около входа стоит волга, человек приехал в этот прокат. Стоим и курим, подьезжает ко мне мой брат с двумя товарищами на своем потрепаном москвичке 2141, и паркуется сзади этой волги, а мы стоим перед ней, ну и вот собственно сама история: Вовчик, один из товарищей брата, просит сигарету! Брат ему говорит: — В машине возьми!

Вовчик подходит к волге, открывает пассажирску дверь, залазит в машину и начинает там искать сигареты, мы собственно начинаем дико ржать и кричать, что он залез в чужую машину, но это все ерунда, не понимая что мы ему кричали, он вылазит с недоуменным лицом смотрит на нас ржущих и катающихся по земле, выдает: — Во блин, а было же Marlboro, а откуда Parlament?

Мы вообще ложимся и тут выходит мужик с проката, смотрит на Вовчика с пачкай его Parlamenta, у открытой машины, на нас истерически ржащих и поняв всю ситуацию говорит: — Да ниче, угощайся!

Навеяно историей номер 7 от 15 марта 2007г.

Произошла эта история лет 15 назад в городе Семипалатинске. Главные участники: сестра моей жены и ее дочь (в то время лет 10 от роду). Сейчас эта история рассказывается как байка, а тогда было не до смеха!

Поперхнулся ребенок косточкой от рыбы, в домашних условиях освободится не удалось — ближе к полуночи поехали в больницу, а она находится в дебрях на краю города. Приехали, доктор все быстро сделал, благо косточка была маленькой изастряла близко. Далее мама с дочкой вышли из Больницы и пошли через пустырь и кущири к остановке, но в столь поздний час автобусы уже не ходили. Поймали такси. Мама, быстро села на переднее седение, договорилась с водителем-казахом о цене и поехала. В салоне играла музыка. Через какой-то большой промежуток времни, подъезжая к дому мама решила, таки поинтересоваться самочуствием дочери. Обратилась к ней и с ужасом обнаружила, что дочери нет. В ту же секунду, машина пошла обратно, но на остановке девочки уже не было, помчались в больницу. Там ребенок спокойно ждал маму. Оказывается у водилы были заблокированы задние двери, и ребенок дернув за ручку, не смог открыть снаружи, робко постучался, но ее никто не услышал, через мгновение машина уехала. Мобил тогда не было, пришлось ребенку по темноте пробираться обратно в больницу.

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, б%%%ь! Еду уже, за[дол]бал, скоро приеду!!! Еду, б%%%ь!".

В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:

— Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вы[дер]ет...

На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:

— Ну, в переносном смысле...

Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:

— А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...

Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:

— А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

Королева Великобритании, которая не смогла разобраться в устройстве мобильника, попросила принцев Гарри и Уильяма помочь записать стандартное сообщение для автоответчика.

Однако, услышав сообщение, она просто окаменела. "Привет, это Лиз.

Сожалею, но сейчас меня нет на троне. Для связи с Филиппом нажмите "один". Для Чарльза — "два". Для связи с моими корги (собачки) нажмите "три".

Шутку Елизавета II оценила несколько позже, когда представила, какие высокопоставленные особы и VIР-персоны могли бы услышать это сообщение.

Однако, как стало известно, один из секретарей королевы, попав на автоответчик, от изумления едва не упал со стула. В общем "падсталом".

У меня барсетка весит килограмма полтора, потому что в ней лежит все необходимое, что может пригодиться компьютерному специалисту широкого профиля: набор отверток, щетка для чистки компов и картриджей, скотч, запас винтиков и куча прочего хлама, среди которого есть и рулетка.

Где-то с месяц назад захожу ночью в круглосуточный магазин,

Пьем пиво, все люди взрослые и один парень из поколения "nехt". И говорит так же, то есть сплошь рекламными слоганами и прочими штампами, ни одной своей мысли. И начал он про свою подругу рассказывать. Дошел до постельных сцен и заявляет: — В ceксе она с пол-оборота заводится!

Я тихонько буркаю себе под нос: — И тарахтит потом всю ночь.

Парень замолкает, пауза затягивается, он смотрит на меня выпучив немало глаза и выдает: — Откуда ты знаешь, что она храпит?

Ржали все, кроме него, похоже так и не догнал юмора.

[Запрет публикации от РОСКОМНАДЗОР]

Стою в кабинете. Вдруг истошный крик:

— НАСИЛУЮТ!!!

Все взвинченные выбегают, перешептываются. Виновница хаоса стоит и зыркает удивленными глазками. Рядом стоит девушка и громко заявляет:

— Это я с Катей говорю!