Свежие истории от 23 апреля 2007

Собственно даже не история, а заголовок в новостях прочитал сегодня:

"Мандаты Тимошенко"

Кажется один пробел пропустили.

Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился — ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая — конфетами соблазнять женщин, а презервативами — избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице: — коробку ферреро роше и пачку гуссарских.

Она подает и ехидно подмигнув, говорит:

— Может еще коньячку или шампанского?

Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:

— А он не пьет.

Представьте лицо продавщицы!..

Кто жил в Канаде, поймет меня наверное лучше.

Долго искала что-то похожее на творог или его модификацию в продуктовых магазинах. Наконец нашла. Решила приготовить творожную запеканку, кот. так любит моя дочь.

Долго вымешивала это подобие творога, взбивала миксером, запекала в духовке. Ставлю готовое блюдо на стол. Дочурка долго ковыряет вилкой, подозрительно пробует и наконец произносит: "Мам! Ты не помнишь, я это любила?"

Вот знакомая расказала.

Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:

— "Ну",- говорит, — "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".

У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит — "Прощай, мама..."

Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается...

США, клиника.

Знакомая принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:

— Уже говорит "Дай, дай".

Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А потом до нас дошло — "дай", англ. — die, значит "умри".

— Умри, умри! , — первые слова русского дитя. ..

Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.

Между прочим, согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" — если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на х[рен]" htm title=' респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.'>- то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.

В конце войны мой один из моих прадедов, подполковник К. , был замполитом, в полку занимающимся освобождением Эстонии от фашистов. И случилась с его полком такая забавная история.

В стародавние военные времена была традиция — при освобождении полком города, присваивать полку соответствующее наименование. Полк моего прадеда не был исключением. И вот однажды освобождает этот полк город. Командир полка смотрит на название города и обалдевает. Вызывает замполита и тот тоже обалдевает. Обалдевает не от названия города. Эстонцы, что с них взять?!.. Обалдевает от того, какое наименование будет присвоено полку. А приказ-то уже считай в пути. Прадед созывает людей и доводит до их сведения, что может свершиться непоправимое. Но непоправимое не случается, потому что народ просекает фишку и делает марш бросок до следующего города, который в тот же день был взят. Геройство это или нет решать не нам, но поступок по большому счету понятный. Никакому полку не захочется, входит в историю с наименованием по городу. ..

Особенно если название этого города — Залупи.

Небольшой урок русского языка для любителей ставить фильтры:

Именительный падеж — Чи-хуа-хуа;

Родительный — Чи-хуа-хуи;

Дательный — Чи-хуа-хуе;

Винительный — Чи-хуа-хую;

Творительный — Чи-хуа-хуей;

Предложный — о Чи-хуа-хуе...

Как собачку-то жалко...

ЭПИЛОГ: "НЕСТР ПЕТРОВИЧ, ВЫ О ЧЕМ-ТО О СВОЁМ"

Бывшие студенты театральной студии решили восстановить спектакль и так как это был уже не дебют и не премьера, немного подраслабились. По сценарию главную героиню били девушки на сцене со словами: "Руки не развиты как у обезьяны!.. Лягушка худосочная!" Главная героиня на полу под сеткой в избиении,

История такая...

В славном городе Надыме (что в краю вечной мерзлоты) ежегодно проводиться прекрасный праздник "День оленевода"(не смеятся праздник хороший)Работал я тогда водителем в милиции. И в каждой машине радиостанция слышно все переговоры по работе.

Сама история: На праздник съезжается оленеводы со всего мира, но больше наших коренных и для них это все проходит в синем угаре. Сижу в машине типа за порядком слежу ну и по рации монолог

— Всем постам...

— Угнана оленья упряжка...

— Особые приметы: олень по середине без рогов (через ржач) по бокам олени с рогами (дикий ржач). ..

Пауза...

— Госномер неизвестен!!!...