Свежие истории от 28 апреля 2007

Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос:

— Так, пистолет положил на землю!

— Пистолет на землю, я сказала! Быстро!

— Штаны снимай!

— Теперь трусы.

— Дальше знаешь, что делать?

Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает..

Подруга (П)рассказала. Звонит ей друг (Д) и жалуется.

Д — Хомячок СЛУЧАЙНО умер.

П — Как умер?

Д — Ударился об угол и умер

П — Да как он мог насмерть удариться?

Д — А я его в носок положил, и раскрутил. Вот нечайно об угол и ударился. И умер...

На первомайские праздники собрались на природу, взяли всё необходимое включая водку, мясо и девчонок. Не хватало только человека, который согласился-бы не пить и всю пьяную братию с природы везти потом в город. После не долгих усилий нашли "лучшего друга" который любезно предоставил свою машину и сам вызвался водителем. Вот только одоно но... Он человек очень скрупулёзный и дотошный, машина у него довольно дорогая и это всё что у него есть, поэтому он её моет чаще чем чистит зубу, а зубы чистит два раза в день. И вот по дороге на природу все трезвые(относительно) аккуратно сели в машину, он тихоничко включил музыку и все, как первокласники в музее начали передвижение в автомобиле в сторону природы, под предуприждения: в машине не курить, окна не открывать, пиво не пить, не кричать и т. д.

Приехали!!! Ура!!! Праздник начался... Машина стоит в сторонке аккуратно припаркованая в тенёчке подальше от комаров и мух. Через некоторое время один из учасников банкета понимает, что нет музыки, а тело уже хочет танцевать. Спокойно встаёт и идёт к машине, не обращяя не на кого внимания открывает настеж все двери и накручюет на максимум звук. Офигевший водитель: — Закрой двери а то комары налетят!

На что слышит невозмутимый ответ, который порвал всех: — И ЧТО? НАГАДЯТ?

Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик.

Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица)решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей.

Утром просыпается наш герой и слышит от водилы: "Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."

На Ленинском проспекте поймал такси в полдень при температуре окружающего воздуха +32 градуса. Таксист посетовал, что у него в машине сломалась печка. На мою реплику в том духе, что сегодня отсутствие печки в автомобиле нам навряд ли испортит впечатление от поездки, тот грустно вздохнул:

"С@ка, не выключается". Чуть не помер.

Сиднейский аэропорт. После перелета голова дурная, но радостно в предвкушении встреч и поедания воблы, которую мне таки всунула мама.

Стою в очереди на паспортном контроле. Подходит моя очередь.

Отдаю чемодан, протягиваю декларацию.

Надо заметить, что в Австралию нельзя ввозить ничего съестного, если оно не в вакуумной упаковке. Вобла как раз в такой упаковке. Чемодан едет в тоннель.

Таможенник тупо смотрит на монитор, на меня, на монитор. Пропускает еще раз. Смотрит на меня как на душевно больную.

Пропускает чемодан в третий раз.

С натянутой улыбкой предлагает мне открыть чемодан. Открываю.

Вобла лежит сверху. Дальше диалог, тупее которого я не слышала: Таможенник, указывая на воблу:

— Что это?

— Рыба

— Почему она мертвая?

Админ работавший до меня поставил пароль админстратора на прокси-сервере номер телефона фирмы. Менять пароль нельзя. Каждый раз, когда говорю людям рабочий номер телефона, чувствую себя идиотом.

Сегодня меня соседский 12-летний мальчик просто убил. Подходит, спрашивает:

— Дядя Вася, вы человечину ели когда-нибудь?

— Нет. А почему ты спрашиваешь?

— Да так просто.

— А почему именно у меня?

— Ну, вы там с компьютером возитесь, все знаете.

Мой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкуют его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит: "Ну вот, внучек, не переживай... Я тоже в детстве плохо кушал... Мама меня за это и ругала и дубасила. ." На что внучек ответил: "То-то я смотрю у тебя зубы вставные!"...

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!

— Ммммм! — сдерживается, рядом 6-летний сын сидит.

Сын с серьезным видом:

— [м]ля%ь! Да, папа?