Свежие истории от 3 мая 2007

Вдогонку моей истории про колымских ссыльных от 1 мая.

…надцать лет назад было.

Как-то вышло, что мы, три журналиста, свели короткое знакомство с Архипычем-убийцей. Этот пятидесятипятилетний человек отсидел 15 лет за убийство с "расчлененкой" своей жены, труп которой он забетонировал в фундамент строящегося здания в Магадане. (Не буду конкретизировать – какого. В этом здании по сей день уважаемое учреждение расположено…)

Архипыч, выйдя из мест лишения свободы, зажил таежной жизнью. Грибные-ягодные места знал, насчет рыбалки-охоты помогал и т. д.

Как-то приходит к нам в редакцию и говорит:

— Пора браконьерить. На сопке (называет сопку) медведь хороший ходит. Присоединяйтесь, мужики!

Ну, мы прикидываем, как с работы отпроситься, что с собой взять, а один из нас и спрашивает:

— А ты кого еще с собой позвал, Архипыч?

— Как кого? Данилова позвал!

А Данилов – это наш вахтер. Ему под семьдесят, и он с трудом по асфальту-то ходит.

— Зачем Данилова?! Ты что, издеваешься?!

— Не издеваюсь. Медведь большой и злой. Всякое может произойти. Вдруг – придется бежать! Данилов отстанет, медведь его и задерет. А мы оторвемся…

… Мне до сих пор сдается, что Архипыч не шутил…

Про летающего оленевода.

В одном северном городке в советское еще время построили пятиэтажный жилой дом для работников оленеводческого совхоза. Дом этот в народе окрестили "Большой чум", ибо дети тундры жили в благоустроенных квартирах по своим тундровым законам. (К настоящему дню дом уже раз сто горел из-за разводимых на паркете костров).

Случилось пять минут назад; сейчас 1 мая — С Праздником, народ!!! — 2007 года в 15 ч. 15 мин.

Я очень люблю фантастику, всегда с удовольствеим читаю про паралелльные миры и путешествия во времени, но никогда не думала, что это случится со мной.

Регистрируюсь на одном форуме, и после подтверждения регистрации читаю следующее (напоминаю, случилось минут пять назад):

"Ваше последнее посещение: 01.01.1970 в 03.00"

Сижу на кухне, пью молоко. Задумчиво так поглядываю на молочный пакет...

Я: хочу молочника... (имея ввиду молоко "веселый молочник")

Сашка: А я не хочу молочника... Вот не знаю как у вас, но у нас он вообще ужжжасный...

15 секунд тишины.

5 минут ржача

История произошла с другом.

Работает он на СТО. Как-то необходимо ему было купить хлеба — на обед, пошел в соседний магазин. Пошел, не переодеваясь, в робе, будучи перепачканным соответственно роду деятельности:) В магазине, расплачиваясь с продавщицей, отдал ей пару десяток — все, что с собой было в тот момент.. И тут, когда продавщица спросила у него еще два рубля (чтоб сдать без мелочи), ему в глаз попала соринка, вызвав появление непроизвольной слезы. Одновременно друг грустно ответил: "Нету у меня больше ничего.." и, вытирая слезу рукой, поняв комизм ситуации, впридачу тихо засмеялся про себя, пытаясь сдерживаться. Это явно было воспринято как всхлипывания, ибо продавщица также изменилась в лице, отсчитала сдачу, и проводила бедолагу сочувствующим взглядом: ) Товарищ просмеялся от души уже на улице

Ростовский оптовый продуктовый рынок. Вожу продукты питания на Газели. Загрузившись, укладываю товар. Подходит стайка циганей и начинает как обычно разводить. Я как человек ученый на своем опыте категорически пресекаю их попытки. Для очистки совести еще немного поуперавшись "банда"с сердитым видом уходит. Немног погодя подходит видать отставшая от той же компании совсем маленькая девченка лет трех-четырех, долго молча смотрит на мою работу и с характерными детскими деффектами речи заявляет: "Ну дай хоть Пепси столи. " и через паузу добавляет: "И будет тебе сцястье". Занавес.

Прочитал в объявлении седня.

Пропала в таком-то районе сумка. В сумке находились: телефон, деньги, ключи и зубной протез. Просьба зубной протез вернуть за вознаграждение.

Мне полчаса назад позвонили друзья из Японии (они русские бизнесмены — сейчас там решают какой-то вопрос по бизнесу). Оба пьяные ужасно. По-японски и даже по-английски совсем не говорят.

Так вот.. наличных денег с собой у них нет, есть кредитки, но рядом ни одного банкомата. Бар, из которого они только что вышли — рядом с гостиницей, в которую им нужно попасть, но название они не помнят. У них есть визитка гостиницы, опять же на японском... Вариант поймать такси и показать визитку водителю — не подходит, так как нет денег.

В общем они мне позвонили и попросили перевести ситуацию встречному японцу, которому они дадут трубку...

Минут 5 японцы испуганно шарахались от 2х пьяных русских, которые к ним подбегали с мобильником и по-русски!!! просили поговорить...

Наконец-то попался смелый японец, который мне объяснил, как добраться до гостиницы.. она была всего в 5 минутах ходьбы.

Это просто LOL.

Действительно, русские нигде не пропадут:)

Отыскала эту историю в недрах одного из специализированных форумов. Показалась интересной, не знаю, насколько она реальна, рассказывается от первого лица (я только ошибки исправила). Итак:

А у меня случай, произошедший некогда с моим тестем. Он тогда служил в армии, в воднолыжных войсках. Насмотревшись популярных тогда французских

Дело было в далеких семидесятых годах в небольшом шахтерском городке Гуково. Хотя тогда я еще был мальчишкой, но эта история мне запомнилась отчетливо запомнилась. Мой отец с компанией горняков (шахтеров) отмечали какое-то событие. И уже при каком-то колличестве выпитого беседа стала более оживленной. Один из друзей по фамилии ДУДКО рассказывает историю как бы полушутя, что после Войны, а он был ее учавстником (за что ему особая благодарность), и он учавствовал в параде Победы на Красной Площади. И вот едет он на своем танке по Красной Площади вылез на половину из люка приложил руку к виску. На трибуне, как положено, все правительство СССР, и чтобы подреркнуть свою значимость, и личное знакомство с Ворошиловым, говорит что Ворошилов крикнул ему с трибуны:

— Дудко — закрой люк!!!

Многие конечно этому не поверили, была длинная пьная дискуссия по этому поводу...

А на следующий день мой отец приходит с работы, с трудом сдерживая смех... Прийдя на шахту он увидел следующее — в особо заметных местах чуть ли не на каждом люке, дверях, воротах и т. п. Белой краской красавалась надпись "ДУДКО — ЗАКРОЙ ЛЮК!!!

Дудко был очень обижен таким к себе вниманием, но кличка к нему так и приклеилась. Даже начальство когда пыталось остановить его речь, либо чью другую произносило фразу: — Дудко — закрой люк!!!