Свежие истории от 8 мая 2007

Не мое:

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:

— А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.

Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:

— Классная тетя. И пи%дак у нее классный.

Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:

— Дааа, мужик растет! !

Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".

Приходят к нам в читальный зал восьмиклассницы, просят:

— Нам биографию Уатта!

Библиотекарь: Физика?

Школьницы: — Нет, не физика, революционера.

Б.: — Революционера? А в какой он революции учавствовал?

Ш.: — В промышленной!

Рассказала знакомая, она девушка без комплексов. Рассказываю от первого лица.

Занимаюсь любовь со своим. Телевизор чего-то бормочит на заднем фоне. И тут в самый ответственный момент он останавливается и в пол голоса говорит:

— Слышала Ельцин умер?!

Меня порвало от смеха. На этот день любовь закончилась. Потр%%аться не удалось, зато хоть насмеялась!!!

Вот такая история.

Еду в метро. Утро, и я еще немного сонный. Держусь за пластмассовую ручку, что к перилам (верхним) прекручена. Внутри ручки вставлена реклама шоколада АльнепГольд. Сама реклама довольно незатейлива, желтый фон, окружность, и внутри окружности фраза "Хочу Альпенгольд".

И тут присмотревшись к соседней ручке и замечаю, что слово Альпенгольд зачеркнуто маркером и снизу подписано БОЛЬШИМИ буквами "БАБУ".

Настроение поднялось. Но при выходе из вогона, у дверей опять висит эта же реклама (на листе формата А3). Но вместо названия этой шоколадки выведено: "Мужика бы нормального".

По дороге до работы еще долго улыбался и посмеивался.

Хорошая знакомая принесла свою кошку в ветеринарную клинику. Хотела ей операцию сделать, чтобы по весне та не "хотела".

Ветеринары уже оперировать собрались, посмотрели внимательнее... а это оказался кастрированный кот.

Сегодня видел Камаз с большой оранжевой цистерной, на которой надпись — "ВАКУУМ". Много думал...

Представлял разные ситуации:

— Василий Петрович, у нас катастрофа! — заканчивается вакуум, срочно привезите 30 кубов!

— Охренели там? У самих столько нет, отправляем вам 5, ждите через час, готовьте склад.

— Склад, срочно готовьте место под 5 кубометров вакуума!

— Места — хоть засосись! Пусть везут!

Не смог придумать ответа на вопрос: "Как его будут выгружать?"

На Садовом кольце видел только что социальную рекламу, призванную повысить уровень доверия к работникам нашей милиции:

"Насилие в семье? Участковый — от слова участие! ".

Мне вот интересно, я один это не так понял?

Подруга рассказала.

Опять не работает инет. Звоню в техподдержку, техподдержка вяло дает советы.

Техподдержка, голосом умирающего лебедя: Ну, вы там антивирус что ли отключите...

Я: Уже! Хожу по инету голенькая!

Техподдержка, с оживающим любопытством: Где скачать?

В офисе жара, думал свитер снять, а потом обнаружил, что с утра надел майку "Хочешь пох%еть? Спроси меня как!" с огромным нарисованым кустом ганджубаса...

Сижу, страдаю...

Было это на первом курсе. Был у нас предмет Анатомия Центральной Нервной Системы. Читала его очень вредная преподша, боялись ее все и вся. За весь семестр никто из наших не осмеливался прогулять. Так вот, началась сессия, другие предметы мы не учим, учим только этот. Проблема в том, что мы будущие психологи, а не медики, поэтому предмет нам довался с трудом. Теперь сама история.

Вот уже завтра экзамен сижу учу, и хочется мне как-то себя всряхнуть, и я решаюсь пойти и подстричься... Иду стрягусь, пока сидел в кресле вспомнил примету всем известную, но вспомнил то поздно, думаю что делать, и решаю часть волос собрать в пакет и с собой унести... Пришел домой взял маленький герметичный пакетик и положил туда немного волос, и вкладываю этот пакет в зачетку... Всё сожусь дальше учить... Утром встаю и иду на экзамен, про пакетик забыл конечно. Захожу в первой пятёрке, получаю вопросы. Иду отвечать. Первый вопрос отлично, второй хорошо, третий не знаю, дает дополнительные не отвечаю... Она мне "Ну все господин студент вам три". Подаю зачетку, открывает, а оттуда волосы выпадают... Она в шоке, я тоже. "Что это такое?", я: "Волосы", она: "Что они тут делают?". И я ей рассказываю про то, как ходил стричься и про премету... Когда я заканчивал свой рассказ она уже чуть не плакала от смеха. "Сорок лет препадаю, но такого не встречала...", и ставит мне пять! Замечу, что в группе нас было 26 человек, в итоге 16 неудов, 6 троек, 3 четверки, и как вы понимаете моя пятерка...