Свежие истории от 18 мая 2007

Работаем в техподдержке, правда ПО. На фирму, предоставляющую услуги интернет, пришло письмо. Процитирую письмо:

"Я где-то неделю назад стал пользоватся Вашей услугой, Меня, конечно, всё устраивает, с инетом всё ок, но вы не подскажете, с какой стати мне ваша система выдала пароль для первого входа в виде: sosixuii?"

Примечание: пароль придумывает сам пользователь, если у него не хватает фантазии, за него это делает специалист телекоммуникационной фирмы, "инсталляторщик".

Сегодня сотрудница пришла на работу в короткой юбке с разрезом посередине и рассказывает:

"Отвожу утром ребенка в садик, он едет рядом на велосипеде, вокруг куча людей. Некоторые мужчины на меня косятся с интересом. Я наклоняюсь к сыну и тихо говорю:

— Женя, проедь вперед и посмотри, не видно ли через разрез юбки трусиков.

Он отъезжает вперед на 10 метров, оборачивается, и кричит на всю улицу:

— Нет, мама, у тебя трусов не видно!"

Сейчас корка такая была. Еду значит в автобусе, передо мной какой-то парнишка сидит. Веселый такой, звонит кому-то. Оптимистичным голосом:

— Ддииима!!! Пашли сегодня вместе готовиться к экзамену по статистике!!!

(на той стороне видимо что-то объясняют)

— Дим, как это нас отчислили? ты уверен?

Пауза.

Парнишка, еще более оптимистичым голосом:

— Ну отчислили, так отчислили!!! Диииим, пашли бухать вечером?!

История произошла со мной около года назад. Забегает ко мне домой один раз знакомая, очень торопится, хочет в туалет, ну по маленькому... с дикой скоростью залетает в туалет и со всего размаху на унитаз, а знакомая-то моя не очень прям тяжела, но и не легкая, 64 кг живого весу. ну унитаз, не будь дураком, взял да и треснул прямо у основания, даже осколок откололся. Ну я, само собой на следующий день сантехника вызвал. Приходит значит, пьяный в зюзю, начинает что-то там колотить, крутить, не знаю, не видел, ну в итоге часа через полтора управился, поставил мне новенький унитаз.

Спасибо огромное. Но, блин, поставил он мне его как то кривовато, ну садишься на него и один бок поднимается, один опускается. Прожил мой новый унитаз около недели, потом тоже что-то там сломалось и вода стала течь из него, прям на пол. Ну я, конечно, снова вызываю сантехника! приходит тот же самый, только трезвый, чистый, сам на себя не похож, ну я то его узнал. Заходит в туалет, я начинаю объяснять свою проблему, он осмотрел место проишествия и выдал: "Это ж какой м**дак так криво унитаз поставил???" мдя... ну я уж не стал ему говорить, что это он и был, зачем расстраивать и без того несчастного человека.

Рассказали ребята из компьютерного магазина.

Приходит к ним клиент, заказывает весьма приличный системный блок (около 1500). Они ему предлагают установить Windоws. Он задает вопрос:

— А зачем мне Windоws?

Ему начинают тактично объяснять, что железо само по себе работать не будет, в компьютере обязательно должна быть установлена операционная система... После этих слов клиент говорит:

— Я не буду покупать компьютер у людей, которые считают Windоws операционной системой.

И ушел.

Были мы как-то раз в походе, ну там палатки, костер, гитара — все дела. Ну чем в таких походах молодежь занимается никому рассказывать не надо. Так вот, ближе к полуночи один из товарищей отведав разных напитков в полной мере отправился спать. Мы же, поразмышляв, решили, что если ему ночью вдруг сделается плохо, то одеяла стирать будем все вместе. Ну и вынесли клиента из палатки и положили рядом. Ночью человеку сделалось плохо... Он, не будь дурак, думая, что находится в палатке, приподнимается, находит форточку и делает своё чёрное дело... Каково же было наше удивление, когда утром мы обнаружили себя в чьих-то остатках ужина и чего-то там ещё!!!

Вчера захожу в магазин купить хлебушка к минтаевой икре. Выбираю, значит, небольшую такую симпатичную белую булку и пытаюсь разглядеть, как же она называется. Очки надеть лень. Приглядываюсь: "Ветеран".

Н-да, думаю, странное название для хлеба — старый, что ли? Обмозговав иные возможные варианты, я не прихожу ни к чему путному, тут как раз подходит моя очередь, и я несмело говорю: "Мне булку... "Ветеран". .."

Глаза продавщицы округляются, и она переспрашивает: "Ветерок"?!

На моём пути следования на работу, есть слева школа, напротив школы — церковь, ну мне сказали, что где-то около церкви проститутская точка. Я часто вижу там тёток вульгарно одетых и накрашенных, всегда думала, что девочки снимаются, а как-то они слишком громко беседовали, перекрикивая друг друга... оказалось — училки.

Попался как-то давно на фтп дистрибутив р-админа, поставила, чтоб голову не ломать, ввела стандартный пароль: 1234567, протестила открытые порты и запущенные в локалке р-админы, коннекчусь к одному, спрашавают пароль, почему-то подумалось, что мой... Ввела, чел режется в КС, я разочек пальнула, и вышла, чтоб игру не портить... Через пару минут смотрю, какой-то тип мой ИП в мирке пингует... Заходит в личку:

— Ты чего по моему компу шаришь?

— Просто интересно, как р-админ пашет...

— А пароль как узнала?

— 1234567?

— Да...

У меня полный LОL, а чел до сих пор пароль не сменил и р-админ из автозагрузки не убрал...

Работая в одной крупной компании сотовой связи, в которой "Клиент всегда прав", была такая ситуация:

Пришел к нам психованный клиент, всё его не устраивает, всё не то...

Парень-консультант на все возмущения спокойно отвечал: "Ваше право..."

Тут этот нервный показывая на очередную мобилу: "А эта сколько стоит?"

"12800"

"Обо%раться!!!"

"Ваше право..."

Клиента перекорёжило, побагровел:

"Дайте жалобную книгу!!!"

"Ваше право..."