Свежие истории от 21 мая 2007

Весна. На улице тепло. Кто в чем. Приходит мой 15-летний сын со школы, звонит в дверь. Открываю. Вижу-стоит в варежках теплых. На мой недоуменный вопрос откуда это, отвечает: "Макс подарил". Ну Макс, так Макс. Беру варежки и бросаю их в стирку. Через 5 минут сын начинает что-то искать, а потом спрашивает где его варежки, отвечаю в стирке.

— Маам, а в чем же я теперь ходить буду?

Немая сцена. На улице +20.

Со слов брата:

Решили с другом малость бухнуть на улице, взяли водки, пива, минералки и чего-то пожевать. Сидим на скамейке, пьем в открытую, видим идут три мента (упс..) которые ведут пятерых задержанных, проходят мимо нас, один мент показывая в нашу сторону говорит (задержанным): "Вон люди культурно отдыхают, а вы так не умеете"

Звонит нам в тех. поддержку девушка. У нее очень милый голос. Начинаем давать советы по настройке ее компа, но ничего не получается.

Захожу по удаленке — настраиваю сам.

Девушка: — А вы видите мой компьютер?

Я: — Да!

Девушка: — А вы мои эротические фото смотреть не будете?

Я: — Нет!

Девушка (возмущенно): — А почему?!

Историю рассказали. Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу. И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крушу дома снизу... А молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не тянется.

Спустился один инженер вниз и видит страшную картину: вцепившись обеими руками в кабель на уровне второго этажа висит моладванин и орет: Кабель пиз... ят! Кабель пиз... ят!

Приехала в гости к своему крестнику Артему. Вместе с ними в квартире живут его двоюродный брат Владик с родителями, естественно. Обоим около 3-х лет, неудивительно что между ними идет постоянная борьба за игрушки и т. д. , в том числе и за внимание. Сидят на кухне за столом, едят. Параллельно спорят чья же я все-таки больше: Артема или Владика? Выглядит это так "Моя Ирина-Нет моя Ирина" и так до бесконечности... Я поднимаюсь сделать им чай, стою к ним спиной. И тут Владик поворачивается ко мне и с деловым, нет, с ооочень деловым видом хлопает меня ладошкой по попе и выдает "МОЕ". Мамы и я в ауте... Да, настоящее мужское поведение в столь ранном возрасте:)

Навеяно начавшимся летом... Дело было много лет назад... В стране — господство "становящегося капитализма"... Мы с дочерью едем отдыхать в славную Турцию... Отель — максимально приличный, русских практически нет (!) — специально такой подбирала. Моя ребенка 10 лет отроду перезнакомилась со сверстниками немцами и турками (таковые только имелись в наличии, как она с ними общалась — НЕ ЗНАЮ!!!). Сама история — жаркий день, я (по договоренности с 5ю или 6ю родителями) маюсь в шезлонге у бассейна — типа за детьми слежу... А дети затеяли вечную игру — обливание! Но в качестве емкостей натырили СТЕКЛЯННЫХ стаканов из бара. Вяло пытаюсь их вразумить и убеждаю взять пластиковые стаканы от автоматов с напитками... БЕС-ПО-ЛЕЗ-НО! И вот она — кульминация! Какой-то детеныш подскальзывается на бортике и стакан — в дребезги... Замираю, в уме подсчитывая ущерб (стакан, сбор осколков из баззейна и из травы...), прикрываюсь полотенцем и делаю вид, что сплю... Через 30 сек появляется человек 10 служащих, ВСЕ это быстро собирают, а меня за плечо вежливо трогает официант (я уже счет мысленно подписываю...) и предлагает коктейль "за счет заведения, за причиненное неудобство". .. Моя рекция: "Дети! В баре еще много стеклянных стаканов!"

Народ веселый у нас. Приходит в интернет-класс девушка, чтобы записаться подходит к инженеру.

Фамилию называет: "Я — Овсянко". Этот ушибленный дисководом инженер выпучил глаза и выдал: "Йа — креведко!"

Он-то прикололся... А девку теперь кто откачивать будет?

Познакомился с девушкой на пьянке.

Дело дошло до постели. Ну тут проблема, выпил я много. Ну и я ей говорю — помоги. Она садится передо мной. Смотрит на моего мелкого друга. И как в американском кино группа девченок поддержки команд начинает делать, круговые движение руками. И говорит: "Давай, давай я с тобой." И так несколько раз.

Я плакалЪ. Секс отменился.

Был у нас однажды день города. По этому поводу музей войны организовал большой праздник. А начинался этот праздник пушечными выстрелами. Все бы ничего, но перед третьим выстрелом на крышу музея уселся ворон. Итак, все заткнули уши, выстрел, дым и черная тушка, на бешеной скорости летящяя с крыши. Не, ворон остался жив, но после ТАКОГО он даже близко к музею не подлетал. Только не известно — сам слетел или упал?

Как у американцев едет крыша.

Несколько лет назад компания adobe выпустила электронную версию книги "Алиса в стране чудес". Согласно лицензии, эту книгу нельзя распечатывать или копировать, а ещё её НЕЛЬЗЯ ЧИТАТЬ ВСЛУХ: -|. Нарушителям грозит до 10 лет американской тюрьмы.

Бизнесмены...