Свежие истории от 2 августа 2007

Посмотрела тут фильм "Похитители тел" (кто не в курсе, вкратце: инопланетяне захватили военную базу в США путем превращения в обитателей базы), и там есть такой момент: инопланетяне в образе обитателей базы с утра пораньше стоят с черным мешочком в руках, в которых (увы!) находятся останки обитателя базы, и ждут спецмашину (понятно, что ждут не останки, а инопланетяне).

Короче, посмотрела я это, утром выхожу на улицу с целью поехать на работу, а на улице аккуратными рядами лежат черные пакеты с мусором.

Я как стояла — чуть не села.

Как-то сижу я на лекции по строительной механике, это была последняя пара. Ну соответственно уже я немного под... ался. Друг рядом сидит тоже в такой же кондиции и от нехера делать стал рисовать в моей тетрадке всякую херню. Я на это дело смотрел некоторое время-тот не перестает... Ну ему во весь голос и заорал: "Да ты за[трах]ал!!!" Вдруг я понимаю, что в аудитории тишина, и раздается голос препода(он стоял спиной и меня не запалил)Да, да, грит, я уже заканчиваю... Все просто катались...

Реальная история произошедшая со мной в 90-х годах, когда и со спиртным и с зарплатой и с о всем остальным кроме интузиазма и здоровья туго было.

Отправили значит нас в соседний городок на удаленный объект энергетики с плановой проверкой. Отправили как пологается на служебном транспорте и мы как пологается в дорогу взяли и там перекусить

Мне было где-то 16 — 17 лет. Не помню цель поездки, но осуществлял ее с помощью метро. Стою никого не трогаю. Эскалатор не спеша, уносит под землю. В конце тоннеля стоит тетя и раздает листовки. Причем, пристально всматриваясь в лица людей, которым вручает цветные бумажки. Посмотрев на меня, протягивает руку. Ну... думаю, коль так меня изучила, значит чего полезное написано. Беру листовку, читаю и всю дорогу еду расстроенный своим внешним видом: ну не выспался, но не до такой же степени. А там большими буквами написано: лечение геморроя и aн@льных трещин.

Приходит ко мне значит один гаймер. Запускаю ему игрушку. Объясняю, показывая на клавиши: Вверх, Вниз, Влево, Вправо, Огонь, Запомнил? — Да, а какими кнопками играть?

Рассказал тоарищ, склонен ему верить.

Прихожу домой накуреный, жрать хочется АБАЛДЕТЬ, накладываю поный поднос хавки, иду в зал, где родители TV смотрят, сажусь принимаю пищу, думаю как бы не запалили, придумывю отмазки на всякий случай...

Тут папик говорит: — а не вредно ли столько есть на ночь?

Автоматически выдыю ту отмазку, что в данный момент в голове крутится

— Кто накуренный, я накуренный, да ты еще накуренным меня не видел!!! мать была в шоке, а папик понимающе на меня посмотрел... (служил в Казахстане)

История не моя.

Был у моего парня друг. Я его лично не знала, но по рассказам человек он без комплексов и стиснений.

Так вот как-то зашел он в парфюмерный магазин. На вежливый вопрос: "Вам помочь", он ответил, что у его девушки скоро день рождения и он хотел бы прикупить ей подарочек. Продавец выбрал на своё усмотрение какие-то духи и предложил оценить их аромат. Этот чел глубоко вдыхает предложенное (видимо чтоб лучше почуствовать) и, вдруг, падает на пол с явными признаками приступа астмы. Он дергается и извивается. Продавец в ШОКЕ!!! Поднялись крики! Вызовите скорую.. и т. д. Прибегает менеджер (скорая вызвана) и наклоняется над телом парня, как тот, внезапно, прекращает истерику открывает глаза и говорит

— Ааааабалденный запах!!! Я беру этот парфюм!:)

Стоит ли говорить, что убегал он наверняка быстро, а его однокурсники, которые стояли за окном этого магазина, смеялись долго?

Дело было на уроке, где моя роль была учительской. Итак 10 класс. Урок истории. До урока у детей, причем великовозрастных, был урок ОБЖ. Мальчишки, решив в очередной раз проверить меня на прочность, явились на урок с опозданием на минуту, да еще в надетых противогазах. Естественно с моей стороны должна быть какая-нибудь реакция. В голове сразу вспомнилось советское "резиновое изделие №1 и резиновое изделие №2. Конечно же с соответствующими названиями. Я сделала строгий вид и говорю: "Так быстро сняли презервативы и расселись по местам". Реакция учеников была бурной, слава Богу все грамотные. Просили повторить на бис. Пришлось начинать урок с объяснения этой ассоциации.

Не моя история, рассказал один знакомый водитель. Мой знакомый и его друг работали водителями автобусов. А друг просто не ту профессию себе выбрал — он не водитель, а просто прирожденный актер. Очень любил всякие розыгрыши. Вот один из них. Представьте — конечная остановка автобусов, все по расписанию. Друг (которому до рейса оставалось несколько минут) заходит в салон своего автобуса как обычный пассажир и начинает возмущаться: "Почему так долго стоим? Где водитель?" Через минуту еще надрывнее: "Ну где этот водитель, я же опаздываю, у меня срочное дело, я не могу ждать!" А сам незаметно смотрит на часы — время ехать. И тут истерично заявляет: "Если этот водитель сию минуту не явится, я сам сяду за руль!" Пассажиры косятся, но молчат. Друг, изображая крайнюю степень отчаяния, вылетает из салона, картинно плюхается в кресло водителя и трогается с места. Публика — в ауте. На первой же остановке все до единого выскочили из автобуса врассыпную.

Мне эта история уже надоела — 5 лет по инету она крутится!!!

У меня две дочки: Валя (В) и Маша (М). Валя старше, разница в возрасте — полтора года. Как-то раз, когда они были еще маленькими (соответственно где-то 5 и 4 года), заглядываю к ним в комнату. Дети сидят на ковре среди разбросанных карандашей, листов бумаги и т. п. и рисуют. Диалог:

В. — Маша, дай мне ручку.

М. — Ты неправильно говоришь. Надо сказать: Маша, дорогая, любимая, дай мне, пожалуйста, ручку.

В. — Маша, дорогая, любимая, дай мне, пожалуйста, ручку.

М. — Не дам.

Через секудну я от хохота валялся на ковре рядом с ними.