Свежие истории от 8 августа 2007

Рассказывали мне как-то про мужика (уже дедушка наверное) отчество по паспорту у которого было — Липович. А дело в том, что в войну у него документы сгорели, но не совсем, а частично. Филлипович был, и первые 3 буквы сгорели. НКВДшник-дурак увидел что осталось, так в новые документы и записал.

Еду в машине, слушаю FM ("Авторадио", кажется). Рекламная пауза. Бодрый голос предлагает кредиты, которые выдает КОБЫЛА КАБАН. Не понял. Через полчаса реклама повторяется, с интересом прислушиваюсь. Нет, точно кредиты выдает КОБЫЛА КАБАН! Это что за замануха такая?! Когда ролик пошел в третий раз, торможу, глушу двигатель, окна закрываю, радио погромче. Оказывается за кредитами нужно идти в КБ "ЛОКО-БАНК". Через пару дней слышу эту рекламу опять. Текст изменен: банк теперь называется АО "ЛОКО БАНК" (проговаривается нарочито четко).

Работал раньше на фирме, торговали с Воронежской областью, где есть городок Нижнедевицк. Прихожу как-то в свой отдел и взгляд случайно падает на лист бумаги А4, где коллега на слух крупными буквами записал надиктованные ему по телефону реквизиты и название тамошнего мясокмбината: АО "НЕЖНОДЕВИЦКМЯСО".

Моя бабушка на днях пошла к подруге посплетничать. Ну начали мерить какие-то платья которые одна бабуся отдавала другой потому что той бабке они стали малы. Ну меряли меряли и тут моя бабушка собралась домой. Вышла из подъезда, идет значицца домой. А сама думает, что люди на неё смотрят и чуть ли пальцем не тычут. Оказалось, что она идет домой без юбки! Слава Богу что на неё всё же был одет подъюбник правда в него не сшиты бока, вот такой подъюбник и вот она в таком подъюбнике смогла пройти аж до сотановки а это 200 метров от подъезда. Когда бабуся пришла в себя не помнит, но к подруге она взлетела без передышки за юбкой.

Мы с друзьями очень любим ходить в походы, если наши похождения можно так назвать, а так как мы народ уже не молодой количество выпиваемого спиртного в таких походах ровняется- ведро на человека. Так вот-поход в разгаре, а у меня новая палатка, на 4-ре персоны так сказать, у которой лаз закрывается на огромную такую молнию чтобы комары не летели и все такое. Пили, ели, потом опять пили и пришло время спать, естественно все расползлись по палаткам, но в моей оказалось народу раза в два больше от ее вместительности, но в тесноте, да не в обиде, УСНУЛИ. Далее со слов провинившегося: "Просыпаюсь от того, что мне плохо (тошнит) сил нет, пять минут пытаюсь выбраться из палатки наконец открываю долбанную молнию и естественно @люю, с чувтвом глубокого удовлетворения засыпаю!!" Утром картина- в палатке 10-ть человек, спящих буквально друг на друге, а у того кто у выхода растегнута ширинка и он весь за@леванный. Мораль: меньше надо пить!!

Сегодня. Возникла необходимость отправить заказное письмо в Налоговый комитет г. Усть-Каменогорска (Казахстан). Звоню в приемную первого босса.

(Я) Здравствуйте, подскажите Ваш почтовый адрес?

(секретарша) Почтовый? Звоните на почту.

А если мне понадобится электронный? Что, мне обзванивать почтовые службы всего интернета? Сервис верблюжий.

В Казахстане есть телевизионный канал КТК. И существует на сем канале криминальные новости "тревожная зона". Первого мая слышу по телеку знакомый голос ведущего этой программы, как всегда торжественно-трагический, и падаю.

"Празднечный выпуск передачи "Тревожная зона".

Еду как-то с Москвы до Ярославля. На боковой, без багажа, то есть беспроблемно. Скучаю. Проходит 15 минут после отправления, билеты сданы проводнику, народ начинает устраиваться. Тетки напротив поднимают полку, обнаруживают чьи-то шмотки и активно ищут хозяина. Никто не откликается, тогда они молча выставляют узел в проход. Все ходят и спотыкаются. Прибегает мужик, машет руками, хватается за сердце и кричит, что это его баян и с инструментом так нельзя. Тетки попались крикливые, они мужика посылают. Он уж отошел от них, но не может отойти от переживаний. Короче, тетки вызвали омон, который поезда теперь сопровождает. Омон мужика усмирил в два счета. Но за следующий час мужик усмотрел меня... И решил прикопаться. Типа мимоходом нагибается и тихо говорит, что ему как и мне скучно. На что я громко: омон вызвать, шоб не скучал? Мужика как ветром сдуло.

Рассказ знакомого. Прилетел я в Тайланд (известное развратное место) и как следует отметил прилет. Вижу таечка симпатичная, динные ноги, точёная фигурка и всего каких-то 500 р на наши деньги... лежу на кровати в номере жду когда моя прелесть выйдет из ванны... вышла. Я в предвкушении прекрасной ночи -снимаю халат, а там — больше моего!!! Но деньги -то оплачены...

Преамбула:

В зале на столе у меня стоит пара небольших керамических лошадок — подарок от бабушки. Так вот: обычно им на шею вешаются всякого рода браслеты крестики и прочая дребедень. Есть у моей ненаглядной такая привычка всюду кидать лифчики, трусики...

Амбула:

— Ты мой черный лифчик не видел?

— Какой?

— Тот что обычно ношу.

— Я его там на лошадь одел...

... вторые сутки со мной не разговаривает.