Свежие истории от 15 августа 2007

Вроде такой не встречал. Рассказал один знакомый. Так вот, есть в нашем институте преподаватель — Курсеитов Сетибрам Измайлович, читает он ТММ И ДМ, механики поймут. И вот стоят студенты перед аудиторией, перед экзаменом волнуются и тут подходит заочник, естественно, понятия не имеющий ни о чем, но сдавать-то надо, а для успешной сдачи нужно как минимум знать имя преподавателя, о чем он и поинтересовался у студентов-очников. Нашелся добрый человек, подсказал: Курсеитов Сербернар Итцмайлайфович. Хорошо стало всем, а заочника жалко...

Сижу дома, пью чай, звонок в дверь:

— Кто?

— Здравствуйте, мы хотели бы поговорить с вами о боге!

Смотрю в глазок и понимаю, что это свидетели Иеговы.

— И что? — Недружелюбно задаю им вопрос.

— Откройте дверь, мы хотим поговорить о Боге...

— Вас там двое, так и поговорите между собой.

Они не знали что мне ответить и тихо ушли.

Так и быть... с его(друга) позволения буду делиться дальше... Ещё одна эпопея. Собралась компашка. Пиво, рыба, муравушка и т. п. вещи. Сейшн в разгаре. Но! Есть заветная комнатка, где можно уединиться. Они и уединились. Один раз уединились и дружбан мой вышел здоровьице поправить пивком и т. п. вещами. Барышня осталась. Немаловажный факт — в комнате лампочка перегорела... Ну и вот — возвращается молчел к своей фемине, она лежит и курит... Будучи в достаточно "обрадованном" состоянии дружбан рассказывает: захожу, вижу огонёк сигареты, рассчитываю расстояние до предполагаемых "злачных мест" и начинаю туда подползать... Не тут-то было — нет мест! Ещё 10 минут назад это место было — а тут всё! Нету, и хоть тресни! В полном акуе молчел пытается найти — НЕТУ! Да как же так... грит — нашёл пятки, потом ноги, потом вроде всё нашёл — а заветного — нету! Ноги были бедные... молчел тоже... барышня начала хихикать... Оказывается — эта дура скрестила ноги, пока курила, и лишила молчела всякой надежды. З. Ы. она была блондинго.)))

Свекор рассказал про охоту с подсадной уткой. Как-то солнечным утром плывет свекор на лодке, ищет, где бы ему поохотится... Вдруг видит: сидит на берегу другой охотник, оперся на ружье и тихонько кемарит на солнышке... Пригрелся, значит. А его подсадная утка, привязанная за лапку, вместо того чтобы в воде плавать и селезней заманивать, сидит рядышком с охотником и тоже спит! Свекор долго жалел, что фотоаппарат с собой не взял.

Засыпаю я обычно рано. Часов в 9. Максимум в 10. А жена у меня помешана на шоу для слабоумных "Дом-2" и потому ложиться спать не раньше одиннадцати часов.

И что самое интересное — у нее после просмотра этой дебильной программы резко повышается уровень ceксуальности, которая мне к одиннадцати часам вечера уже на х.. не нужна.

И вот как-то раз ложиться она после очередного просмотра и зефирным голоском начинает зазывать: "Зайчик... Ты уже спишь?". Отвечать не хотелось. (Только не подумайте, что я типа п@дик или импотент. Ничего подобного! Только вот, что еще интересно — многие из наших барышень считают, что вот этими вот самыми делами нужно заниматься только по ночам! По-моему бред полный). Ну так вот... Отвечать не хотелось, и потому сквозь сон я еле-еле выдавил из себя: "Да". Последовала 10-ти секундная пауза, после которой жена выдала на всю квартиру: "СВОЛОЧЬ!!!"...

Рассказывает женщина.

Полтора года назад устраивалась я на работу в одну очень солидную компанию.

Перед собеседованием довольно долгое время ждала в очень просторной приемной, где помимо меня занимались своими делами служащие фирмы, в том числе и секретарь. Речь, собственно, о ней.

Телефонный звонок. Она берет трубку, слышится стандартное приветствие — здравствуйте, фирма такая-то, чем могу быть полезна... нет, вы скорее всего ошиблись номером, пожалуйста, до свидания. Снова телефонный звонок — здравствуйте, фирма такая-то, чем могу... к сожалению вы опять не туда попали, уточните номер, пожалуйста.

Опять звонок — здравствуйте — и уже более настойчиво — Нет, вы опять ошиблись, будьте добры, уточните номер, вы осложняете нам работу, до свидания. Телефон звонит еще раз:

— Алло, здравствуйте. .. пауза... МУЖИК! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!

Ехали с Геной в Туапсе. А я в телефоне для прикола настроил будильник, чтобы он каждый час говорил противным голосом: "Надо выпить!"

Гене это очень нравилось, каждый раз он вставал по стойке смирно, отдавал честь, говорил "Так точно, товарищ полковник!", наливал, и мы выпивали.

В купе с нами ехала очень интеллигентная пожилая женщина (как потом выяснилось, заслуженная учительница России или что-то в этом роде) с внучкой. Сначала мы предложили даме принять участие в нашей скромной трапезе, но она вежливо отказалась.

И вот прошло уже несколько часов, Гене эта игра надоела, он дремлет на своей полке, я на своей.

Очередной сигнал. Гена не реагирует, а дама начинает проявлять явные признаки беспокойства. Через две минуты она решилась, встала, тронула Гену за плечо и сказала: "Молодой человек, вы выпить забыли!"

Позавчера был день моего рождения, сидим на работе кушаем тортик. Заходит блондинка, помощник нашего юриста, то да се, поздравляю, мол с днем рождения и пр. , и выдает коронную фразу, после которой отдел ИТ долго не мог продолжить работу:

— А что у тебя, как-то странно, в понедельник день рождения?

Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает:

— Вы на все выходные?

— Да...

— А дети есть?

— Да...

— А в этот раз не взяли?

— Нет...

— Так вы только вдвоем?.. Романтика...!!!

— Да...

— А кто с детьми остался?

— Жена.

Надо видеть лицо кассира...

На работе зашел разговор о парикмахерах и их традиционно нетрадиционной ориентации. Я уже хотел рассказать анекдот про "мастера педикюра", но наш сисадмин опередил меня и, решив вступиться за своего парикмахера, выдал:

— Да не, не все. Вот, например, я иногда хожу делать педикюр, так вот, делает мне его мужик — два на два метра, мастер спорта по боксу, ну и жена у него картинка, так что нетрадиционной ориентации его точно не назовешь.

Разговор как-то резко оборвался: все пытались представить мужика два на два метра, мастера спорта по боксу, делающего педикюр сисадмину.

А главное — все традиционно.