Свежие истории от 3 сентября 2007

1. Рассказал(а) zzz

Стою в очереди в магазине продуктов. Передо мной парень, разговаривая с кем то по мобиле, спрашивает у продавца:

— У вас молоко свежее?

— Сегодняшнее.

— Дайте дату посмотреть.

Смотрит.

— Сань, седня реально 18-ое...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) zzz

Из жизни.

Встретилось мне тут в одном блоге словосочетание "израильская модификация М-16". Кто не знает, М-16 — американская штурмовая винтовка (ну или автомат по-нашему, грубо-грубо говоря).

Заинтересовало, что ж такого израильтяне в ней намодифицировали. .. Не поверите — у неё ствол обрезан!!!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) zzz

Дело было в начале 90-х. Один знакомый (назовем его Сашей) во время учебы в Питере познакомился с америконской девушкой Ребекой, завязалась любовь-морковь, и Саша повез ее в родной Псков показать родителям. Молодые люди весело проводили время, не обходя вниманием дешевый местный портвешок, и вот однажды подпившая Ребека спросила у Саши:

— Саша, а почему у вас на рынке столько вьетнамцев?

На что Саша (тоже подгулявший) с задумчивым видом ответил:

— А это потому, что ваши солдаты плохо стреляли...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) zzz

Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом+

Я спрашиваю:

— Что случилось?

— Кавказец покусал.

С соседней кушетки:

— Совсем хачики озверели...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Костетский

смотрел вчера матч Зенита с ВиОном, перл коментатора:

"... теперь у Словенцев впереди будет Хрен с Курочкой... эээ... или Курочка с Хреном... — кому как нравится. .."

P.S. Хрен и Курочка это фамили форваврдов у братьев славян...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) zzz

Обращается в Германии ко мне один турок с вопросом. Далее диалог:

— Ты русский?

— Да.

— А у нас на работе тоже есть русский парень. (Работал он санитаром в больнице.)

— Да — вежливо удивляюсь я (в Германии более 2 миллионов русских, некоторые из них наверное работают и в больницах.)

— Да, знаешь такой хороший парень, очень вежливый, всегда охотно помогает, если что.

Помолчали. После паузы турок возобновляет диалог:

— А ты не знаешь, что означает выражение "пошель на х[рен]"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Регишка

Читала про "новогодние какашки" и тоже вспомнила. Пошла мамка как-то в магазин. Впереди собака, а мамка видит, что у неё сзади что-то болтается. Ну мамка ближе подходит и видит:ё-моё!!! У собаки, простите, в заднице висит целлофанновый пакет! !! Бедная собачка!!! ПО-ходу она что-то ела и пакет вместе с харчами схомячила!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Modus

Прочитал сегодня в ленте новостей инета:

"Обнаружена новая смертельно опасная для человека болезнь — ВОЗ" (Всемирная организация здравоохранения).

Да уж, куда там СПИДу...:-)

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Modus

Работал я несколько лет назад в специфическом вузе под названием "Международный Соломонов университет" — эдакое совместное украино-израильское учебное заведение (аббревиатура — МСУ).

Поскольку евреев в ридной незалежной осталось негусто, то большая часть студентов и почти все преподы — русские и украинцы.

Сижу я как-то в приемной ректора, раздается телефонный звонок. Включена громкая связь, поэтому слышен диалог между звонящим и секретаршей:

— Скажите, какие у вас условия приема на факультет хореографии?

— Извините, но у нас нет факультета хореографии.

Задумчивая пауза на другом конце провода... затем:

— Простите, это МСУ?

— МСУ.

Паза подольше. Что-то прокалькулировав, собеседник уточняет:

— Это Международный славянский университет?

(А надо заметить, что в нашем городе есть и такое высшее учебное заведение — с факультетом хореографии и той же аббревиатурой МСУ. Так что становится понятно, что мужика с толку сбило).

Но потряс меня кокетливый ответ секретарши:

— Ну, не так чтоб совсем славянский...:-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Сенька

После какого-то праздника муж был в легком похмелье, после прогулки пришли домой и он не может открыть дверь. Ковыряется в замке и бубнит, что этот замок уже задолбал, постоянно клинит... Четырехлетний сын это все наблюдал, а потом скорбно выдал: НЕТ ПАПА, ЭТО НЕ ЗАМОК, ЭТО ВОДКА...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024