Свежие истории от 21 сентября 2007

1. Рассказал(а) Tsinik
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Tsinik

Рассказано им же:

Гуляли в тот день до чертиков. Сначала в кабаке, потом у знакомых. Потом у него дома. Компания – все военные и женский пол.

Наутро просыпается, голова трещит, глаза не открываются. Вяло обводит собственную комнату глазами, пытаясь сообразить, где он. В углу от смеха корчится жена. Законная.

И вот что она ему поведала: после пьянки и когда гости разбрелись по домам, захотелось ей плотских утех. Дык, в чем же проблема – вот он, супруг законный! Начала к нему приставать, а он ни в какую (не в физиологическом смысле). Заладил: нет, мне домой надо и все. Никакие увещевания впрок не идут. Укатывала его где-то полчаса, в итоге он заявляет: ладно, давай по-быстрому, и я домой!

Наверное, она оценила его упорство, т. к. наутро смеялась я не вещи собирала. Его или свои…

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Дядя Артьом

Вчера днем выхожу из м. Таганская (кольцевая). У дверей стоит старушка, распостраняет газеты. И видно давно стоит, замаялась, газеты плохо идут...

И вот она мне выдает фразу: — Бери, сынок. Пауза (чем бы еще завлечь?). В туалет сходишь!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Дядя Артьом

На днях с одним давним приятелем обсуждали тему подарков на дни рождения, и он меня невероятно удивил тем, что рассказал мне о необычном выборе в качестве подарка фаллоимитатора для другого нашего общего знакомого.

— И как знакомый использует его?

— Я про такие детали не спрашивал...

— Я бы его прибил гвоздем за яйца в прихожей — получился бы отличный крючок для верхней одежды. А потом когда приходят гости и спрашивают куда повесить одежду, можно совершенно спокойно сказать"Повесь уже свою куртку нах[рен]!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Geli

Сегодня было:

Бабушка заходит ко мне и говорит:

— Я тут хотела твою кофту постирать, а она как побежала!

Я (представляя эту жуткую картину — убегающая кофта):

— КУДА???

Оказалось — полиняла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Warrior

Сегодня поболтал с одной девушкой по телефону(мы с ней хорошие друзья)Разговор пошел об одном нашем друге. Тут она ни с того, ни сего начала оправдаться, типа: Я с ним не спала, вот некоторые говорили об этом. Я то знаю, что это правда, как бы ничего не было говорю: Между прочим, он говорит, что у него член огромный и все девушки от него без ума и он в ceксе самый ас. Она: Не верь ему, он польный отстой в ceксе, и член у него как у всех.

Когда я начал смеяться она сказала: Ах ты с%ка!!!

Долго ржали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Медведь

Прошлый год. Питер. Обводный канал. Жутчайшая пробка. Сто метров — час. Народ курит бамбук. Тырк — стоп, тырк — стоп!!! Через час тырканья на перекрёстке что?

ПРАВИЛЬНО! АВАРИЯ! С КЕМ?

Представительская, вся в наклейках и лейблах машина фирмы Contex.

Их фирма остановит любой поток, даже автомобильный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) [email protected]

Сегодня утром, перед работой.

Подхожу к ларьку в поисках че-нить к чаю. Возле ларька околачиваются 2 ханыги законченных, поправляют здоровье пивком. И вдруг один другому выдает:

— Вот если ты почитаешь Гумилева, ты сможешь понять многогранность раскрываемой проблемы...

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) [email protected]

Сотрудница рассказала. От ее имени:

Захожу в косметический магазин. Передо мной в очереди к кассе стоит молодая красивая мамочка и белокурый ангелочек лет 5. Милый нежный разговор:

— Мамочка, давай купим вот это!

— Доченька, это у тебя уже есть!

— Мамулечка, авот это?

— А это мы купим завтра... и т. д. Доченька нежно указывает на разные товары, мама терпеливо отмазывается. Тут дитя убегает куда-то в глубь магазина, прибегает оттуда с какой-то большой банкой крема и восторгом в глазах:

— Мамочка!!! Вот это ТОЧНО НАМ НУЖНО!!!

— Нет, доченька, это нам не нужно, мы это вчера купили. Пойди и поставь на место на полочку, где ты это взяла.

Доченька разворачивается на 180 градусов и громко, со злостью, на весь магазин издает:

— Б_Л_%_Д_Ь!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Доброжелатель

Есть у меня товарищ, назовем его Антон. Работает водилой на маршрутке.

История эта приключилась с ним два года назад, когда он еще не дорвался до руля маршрутки и водил грузовики.

Был Антошка выходной, пошел Антошка на дискотеку, а на дискотеки трезвыми у нас ходят только идиоты. Антон себя не считает идиотом, а в тот вечер он считал

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024